[Translated] Polonya kopya makarnası: “Benim. Kazı ÅŸunu. Karımın bir kedisi var.”

Elimde yıllardır ortalıkta dolaşan bir Polonya kopya makarnasının çevirisi var. Her okuduğumda beni hayrete düşüren ve sizinle paylaşmanın eğlenceli olacağını düşündüğüm bir şey.

Bu çevirinin, orta yaşlı Polonyalı bir adamın sesini temiz bir İngilizceye dönüştürmek yerine, orta yaşlı bir adamın sesini orta seviyede tutmaya çalıştığını lütfen unutmayın, bu nedenle bazı ifadeler kasıtlı olarak biraz yanlış okunacaktır.

Birkaç şey net bir şekilde tercüme edilmiyor, ancak ruh bozulmadan kalmalı.

• Kedi "gıcırtılar" miyavlama yerine çünkü Lehçe fiil trzeszczy gerçekten tuhaf ve ÅŸaka yapıyor
• "yavrulamak:" tekrarlama – bürokratik olarak ırk dışı kiÅŸilere uygulanır. Åžaka içerik deÄŸil biçimdir
• "Polonya nehirlerinin kraliçesi" Polonyalı çocukların Vistula için öğrendiÄŸi sıradan bir ders kitabı deyimidir.
• "Ona bir diyagram çizebilirdim ama o hâlâ yapmıyordu [believe me]" yerine geçen icat edilmiÅŸ bir Ä°ngilizce ifadedir "za chuja trefla" – temelde tercüme edilemeyen saçma bir kart kıyafeti bayağılığı.

——————

Ben sahibim. Kazı şunu. Eşimin bir kedisi var. Cins: yavru kedi, cins: siyah, cins: barınaktan, cins: minik kedi yavrusu. Küçük olması, durmadan beni takip etmesi ve üzerime gıcırdaması olmasaydı zerre kadar umurumda olmazdı. Alınacak gıcırtılar, beslenmek için gıcırtılar, sırf gıcırdamak için gıcırtılar, tıpkı sahibi hanım gibi. Genel olarak iyiyim, onu sevebilirim, kedinin kovalaması için yerde bir şeyi tekmeleyebilirim, büyüyüp güçlensin, ta ki teraryumu kapatmayı unuttuğum güne ve yılanım onunla ilgileninceye kadar; gerisi benim sorunum değil. Ama sadece bir noktaya kadar. İyi tarafım ne kadar uzun süreliğine bir yere iş gezisine çıkarsa bu benim sorunum oluyor. Ve beslenmek, yürümek ve tüm ayaktakımından sonra temizlik yapmak bana düşüyor. Her zaman yarım yamalak olduğum ve her şeyi karım geri dönmeden önceki son günde yaptığım için, bu bana pek sorun yaratmıyor.

Kedi yeni eklenen bir ÅŸey ve yeni bir gelenek de öyle: Banyo kapısını kapatmamak, çünkü orada halk dilinde çöp kutusu olarak bilinen bir cihaz var, kedi benim tuvalette yaptığım ÅŸeyin aynısını yapıyor, yani içeri giriyor ve huzur içinde düşünebiliyor. Ama bana, hayatım boyunca o lanet banyo kapılarını arkamdan kapatmam öğretildi, bu yüzden eÅŸim sürekli bana kedinin içeri giremeyeceÄŸini söyleyerek gıcırdıyordu. "düşünmek." YaÅŸlıyım ve öğrenmeyeceÄŸim, üstelik burada bu kediden daha uzun süre yaÅŸadım, evi, kapılarımı, pisliÄŸimi kendim yaptım, o yüzden siktir git. Ve ben kazandım. Bir süredir kedi benimle tuvalete gidiyor. Karısı ortalıkta olmadığında, kedi genellikle beni beklemek ya da miyavlayarak bana banyonun açılması gerektiÄŸini hatırlatmak zorunda kalıyor, çünkü karısı evdeyken bunu BIOS’unda zaten programlamış durumda: Ben çıkıyorum ve kapatıyorum, o da yürüyüp açıyor, böylece kedi içeri girebiliyor. Bu sadece teknoloji. Bazen kedi kapı koluna atlar ama yine de yeterli vücut kütlesine sahip deÄŸildir ve çaresizce sallanır. Ama eÄŸer karım onu ​​bu ÅŸekilde beslemeye devam ederse, çok geçmeden her defasında sapı mahvedecek ve sonra: yılan.

Pekala o zaman, ÅŸunu açıklayayım: karım – iÅŸ gezisi, ben – iÅŸim. Geri dönüyorum, eve giriyorum, kedi banyo kapısının yanında gıcırdıyor çünkü çıkarken kapıyı arkamdan kapatmıştım. Tamam kedicik, benim de gitmem lazım. Birlikte gideriz, tahtta ben otururum, pencereyi açarım, bir sigara yakarım (çünkü karısı üç gündür dönmedi, havalandırmak için bolca vaktim var), kedicik iÅŸini yapıyor, pencereden dışarı bakıyorum, muhteÅŸem. Kitty radyatörün pencere pervazına atlıyor ve birlikte dışarı bakıyoruz. Sadece muhteÅŸem. Cat bir süre önce bitirdi, ben de ÅŸimdi bitiriyorum, kâseye atıyor, suyu sifonu çekiyor ve bu küçük herif o sigara izmaritinin ardından fırlayıp zıplıyor, pencerenin kenarından çöplüğe atıyor. Onu iki kez döndürünce kedi gitmiÅŸ. Miyavlayacak zamanı bile olmadı. Ah, Tanrı aÅŸkına. Hayır, kesinlikle mümkün deÄŸil, bu imkansız. Bunun gibi küçük bir kedi bile o sifondan geçemeyecek kadar büyüktür. Ama tek duyduÄŸum bir ker-sapık sesi. Ah kahretsin, tamam, bunu hayal etmemiÅŸtim, borudan aÅŸağı ağır bir ÅŸey düştü. Kahretsin, Kutsal Üçlü’deki tüm azizler, sevgili Tanrım, gözlerimin önünde parladı. Kedi, Polonya nehirlerinin kraliçesi Vistula’nın saÄŸ kolunun derinliklerine doÄŸru yelken açtı.

Bodruma uçuyorum ama karım dönmeden belki de doğrudan sığınağa gitmeliyim. Hiç uğraşma, beyaz papyonlu küçük siyah bir herif bulacağım, birkaç gündür yoktu, belki de anlamayacaktır. Ama siktir et, önce bodrum. Merdivenlerden aşağı koşuyorum, dinliyorum, boruda, yığında, biraz yatay boruda bir şeyler cızırdıyor, miyavlıyor, işte orada, kahretsin, canlı ve şehir kanalizasyonuna atılmamış. Şimdi vıraklasa bile, en azından cesedi alacağım ve onun doğal sebeplerden ya da sadece biraz doğal olmayan sebeplerden öldüğünü söyleyebilirim çünkü yaşlı kadının bana inanmasının hiçbir yolu yok. Ona bir diyagram çizebilirdim ama o yine de yapmıyordu. Ama şimdilik kaşınıyor ve yaşıyor.

Borunun içine bakabileceğiniz bu muayene kapağını buldum ve seslendim. İşte kedicik kedicik! Olmaz, gelmeyecek. Arıyorum, arıyorum ve bu salak bana gelmek yerine geldiği yoldan geri dönmek istiyor, yani dikey borunun yukarısına. Onu arıyorum ve yukarıyı kaşıyor. Ve pençeleriyle on santimetre kadar yukarı çıkıyor ve tekrar aşağı kayıyor. Yani ikimiz de aklımızı kaybediyoruz, ben burada duruyorum ve o (kedi). Yarım saat böyle. Yalvardım, aradım, yalvardım, tehdit ettim, onu yemekle ikna ettim ama hiçbir şey yapmadı, o bunu kafasına koydu, sadece borudan tuvalete geri dönmeye başladı. Elimizi, tırmığı ya da herhangi bir şeyi sokamayacağımız kadar uzak. Tek bir yöntem var: Ateşe ateşle karşılık vermek.

Kedinin daha fazla uzaklaÅŸmaması için şömineyi çalıştırmak için kullandığım çıralarla muayene kapağındaki boruyu tıkadım ve onu tekrar üst kattaki tuvalete doÄŸru fırlattım. Geberit’i çarptık, sular kesildi, bombalar gitti. Ve bodruma doÄŸru koÅŸuyorum. Yoldayken boruların arasından guruldadığını duydum, iÅŸe yaradı. Bodruma koÅŸuyorum ve kahretsin, dünyanın sonu geliyor. Çıralarım gitti, belki bir tanesi kaldı, jürinin kurduÄŸu her ÅŸey mahvoldu ve ben de artık kedinin sesini duyamıyorum. Ah, Tanrı aÅŸkına. Kahretsin, bu boru ÅŸimdi nereye gidiyor? Kafamda bir ÅŸeyler titreÅŸti, kanalizasyon ÅŸebekesi sokakta, ev caddeden 30 metre uzakta, belki de her ÅŸey kaybolmamış ve yaratık yol boyunca bir yerde sıkışıp kalmış.

Sokağa koşuyorum, bir kanalizasyon var, umarım benim evimindir. Onu kaldırmamın hiçbir yolu yok. Cehennem kadar ağır ve tutacak bir şey yok. Eve dönelim, şömineli poker, belki bununla halledebilirim. Hiç şansım yok, önce demiri eğdim, sonra kırdım. Düşünmek! Araba caddede park edilmiş, çekme halatım var, belki onu çekebilirim. Kanca, kayış, ters çevirme, bir toz bulutu halinde yırtılarak açıldı. Bu örtüleri neden bu kadar ağır yapıyorlar? Cehennem gibi kokuyor ama aşağı iniyorum, zifiri karanlık, boru orada, sanki evimden geçiyormuş gibi görünüyor. El feneri. Kahretsin, arabada bir tane var, boktan bir tane, ama işe yarayabilir. İkinci kez giriyorum, koku beni öldürmez, alıştım artık. İçeriye baktım ve işte oradaydı, sadece bana bakan kocaman parlayan gözleri vardı. Ve yine aynı hikaye. İşte kedicik kedicik kedicik ve küçük herif diğer tarafa kaçıyor. Ah, Tanrı aşkına. Onu kaybedeceğim. Burada uzun süre oturamam, hava soğuk, kokuyor, üstelik pisliğin biri örtüyü kafama düşürebilir ve sorunlarım böylece sona erer. Eğer sen bunu iyi bir şekilde yapmazsan, biz kötü bir şekilde yapacağız.

Eve dönün, muşambayı alın. Daha derine düşmesin diye rögarın dibini kapladım. Ana kanalizasyon hattına düşmesin diye tüm ambalaj bantlarımı ve koli bantlarımı kullanmış. Birkaç dakikada bir borunun içine bakıyorum ama sadece miyavlama sesi duyuyorum ve hiçbir şey göremiyorum. Uçuruma doğru bir yere gitti. Sokak karanlık olduğu için kimsenin bu açık kanalizasyon deliğine düşmemesi için bir uyarı üçgeni gerekli. Ben maşayla örtüyü kaldırmaya çalışırken komşu, kahretsin, meraklı herif, onu pencereden izlerken gördüm. Yardım etmeye gelmedim ve şimdi bu aptal herif orada durup sorular soruyor. Ona ne söylemem gerekiyor? Kanalizasyonda bir kediyle mi dolaştığımı mı? Siktir git, salak. Sonunda ona eve gitmesini ve tüm açıklıklarını da kapatmasını söyledim, çünkü mahallenin başında bir arıza vardı ve tüm lağımlar birikerek insanların evlerine akıyor ve aptal koyun korktu, kaçtı ve şimdi kendi evinin önünde rögar kapağıyla güreşiyor. Ona hak veriyor.

Kediye dönelim, çünkü piç orada oturuyor ve dışarı çıkmıyor. Her şey hazır, o yüzden eve geri dönelim, küvet bir, küvet iki, onları tıkayın, suyu akıtın. Bir sigara ve belki fikrini değiştirip gönüllü olarak dışarı çıkar diye rögarın yanında bekliyorum. Kahretsin, ikinci komşu geliyor, beş dakika sonra başka biri kapağını açıyor, kendini gerçekleştiren kehanet iş başında, kahretsin, insanlar koyun gibi. Eve geri dönüyorum, her iki küvet de dolu, ateş ediyorum, her iki küvetin de fişini çekiyorum ve evdeki iki tuvaletten iki sifon ekliyorum. Hiçbir yolu yok, ya onu kovalamalı ya da boğmalı.

Sokağa koşuyorum, muşambaya kükreyecek kadar yüksek sesle su fışkırıyor ve o herif hâlâ banyo suyuyla yıkanmadı. Lanet olsun, her şey kopup gitti, çünkü bu ne kadar su tutacaktı. Muşamba, bant, koli bandı, ipler, sikilmiş, eğer bir yeri tıkanırsa, mahvolurum. İkinci bir poker için tekrar eve dönüyorum çünkü o kahrolası kapağı kapatmam gerekiyor. İçeri girdiğimde o küçük kedinin yatak odasındaki yatağın üzerinde yayıldığını görüyorum. Ah, Tanrı aşkına! Nasıl çıktı, hangi yoldan? Lanet olsun, bodrumdaki kontrol kapağından kapıyı açık bıraktım. Burada durup kıçımı donduruyorum ve bu küçük pislik çarşaflarımın arasında yuvarlanıyor. Onu öldüreceğim. Onu ezme haline getirin. Ve sevinçten üzerime tırmanıyor. Lanet cehennem. En azından topallıyor.

Hasarlar: banyolar bozuldu, her iki küvetten de su taÅŸtı, bodrum berbattı çünkü muayene kapağını açık bıraktım ve bodruma büyük miktarda su döküldü. Yatak odasında yatak takımı – sikildim. Ãœzerinde ÅŸirket logosu bulunan tente – sikildi. El feneri – berbat. Poker – berbat. Sokakta muhteÅŸem bir gösteri – çok büyük.