Eskiden olduğum kişiye ne oldu?

21 yaşındayım ve son zamanlarda kendimi aptal gibi hissediyorum. Kendimi küçümseyen bir şaka olarak değil ama gerçekten bir şey kaybetmişim gibi.

Büyürken okulda başarılı oldum. A’lar, onur listesi, öğretmenler her zaman parlak olduğumu, yetenekli olduğumu, potansiyele sahip olduğumu vs. söylerdi. Ben de okumayı severdim, kitapları kolayca bitirebilir ve onları gerçekten özümseyebilirdim. Şimdi çok sıkıldığım ya da dikkatim dağıldığı için yarısını gözden geçirmeden zar zor bitirebiliyorum. Artık hiçbir şey yapışıyormuş gibi gelmiyor.

Filmler/şovlar için de aynı şey geçerli. Bunu söylerken utanıyorum, ancak daha hafif, daha basit veya geleneksel olarak kız gibi olmadıkları sürece birçoğunun tadını çıkarmak veya “elde etmek” için mücadele ediyorum. Sadece dramalardan ve romantik komedilerden hoşlanıyor gibiyim. İnsanların övgüyle bahsettiği ve kendilerini bağlantısız veya ilgisiz hissettikleri şeyleri izlemeye çalışacağım. Bu beni sığ hissettiriyor ya da derinliğim yokmuş gibi hissettiriyor.

Üniversite bu duygunun bir başka büyük kaynağı oldu. 21 yaşında olmamdan ve hala ne yapmak istediğimi bilmememden nefret ediyorum. Bölüm değiştirdim, pratik olmaya çalıştım, kariyer koçlarıyla konuştum. Akademik olarak hâlâ iyi durumdayım, onur listesi, Dekan Listesi, notlarım iyi, bu yüzden başarısız olduğum söylenemez. Ancak bu neredeyse durumu daha da kafa karıştırıcı hale getiriyor. Eğer “iyi”ysem neden kendimi bu kadar kaybolmuş hissediyorum?

İnsanlar bana bazı alanlarda iyi olacağımı söylüyor ama hiçbir konuda kendimi iyi hissetmiyorum. Hiçbir şeye tutku duymuyorum. Ödevleri nasıl tamamlayacağımı ve not alacağımı bildiğimi hissediyorum ama kim olduğumu veya gerçekte ne istediğimi nasıl çözeceğimi bilmiyorum. Herkesin yetişkin beynine ve amacına sahip olduğunu ve bunu dağıttıkları günü kaçırdığımı hissediyorum.

Görünüşe göre diğer insanların bir yönü, ilgileri, hedefleri ve bir şeye karşı içsel bir çekimleri var. Bu arada pratik bir şey seçmeye çalışıyorum ve işe yarayacağını umuyorum. İçimde tamamen hareketsiz dururken kağıt üzerinde ilerliyormuşum gibi hissetmekten nefret ediyorum.

Bana ne oldu? Tükenmişlik mi? Telefon bağımlılığı mı? Depresyon? Endişe? Büyüyorum ve ortalama olduğumu mu fark ediyorum?

Gerçekten çabalıyorum. Daha fazla okumaya, daha fazla öğrenmeye, daha “ilginç” olmaya çalışıyorum ama çoğu zaman kendimi sıkılmış, huzursuz ve hayal kırıklığına uğramış hissediyorum.

Eskiden akıllı ve potansiyel dolu olduğunu hisseden ve şimdi zihinsel olarak düz hisseden başka biri var mı? İyileşti mi?

Düzenlemek: Sanırım bazı insanlar daha çok “21 yaşındayım ve ne yapmak istediğimi bilmiyorum” kısmına odaklanıyor ki bu da geçerli ama benim için daha büyük sorun zihinsel olarak eskisinden farklı hissetmem. Daha az keskin, daha az meraklı, daha az derinlemesine odaklanabiliyor veya kitaplarla, filmlerle veya bir zamanlar yaptığım gibi öğrenmeye daha az bağlanabiliyorum.

Açıklaması zor ama açıkçası kendimi eskisinden daha aptal hissediyorum, bu da beni korkutuyor. Bunun muhtemelen kulağa dramatik geldiğini biliyorum ve tabii ki bir çocuktan daha az yetenekli olduğumu ya da buna benzer herhangi bir şeyden daha az yetenekli olduğumu söylemiyorum, ama bazen sanki yıllar önce şimdi 21 yaşında olduğumdan daha fazla kıvılcım, merak ve zihinsel varlığa sahipmişim gibi geliyor.

Tükenmişlik mi, kaygı mı, depresyon mu, sosyal medya mı, dikkat süresi sorunları mı yoksa tamamen başka bir şey mi bilmiyorum. Aklımda şu anda olduğundan daha fazlasının olup bittiğini hissetmeyi özlüyorum. Beni en çok rahatsız eden kısım bu.