Artık hayatım hakkında ne yapacağımı bilmiyorum

Doğrudan konuya gireceğim çünkü söylenecek çok şey var ve alabileceğim her küçük tavsiyeye ihtiyacım var.

20 yaşındayım, kadınım ve 380 kiloyum. 5 yaşımdan beri tıkınırcasına yeme bozukluğuyla mücadele etmekten nefret ediyorum. Kendi fotoğrafımı görmediğim sürece o kadar da büyük göründüğümü sanmıyorum çünkü bende de vücut dismorfisi varmış gibi hissediyorum. Sürekli diyet yapıyorum ve hep aynı boka dönüyorum. Aşırı yemek yiyin, verdiğiniz kiloları geri alın ve daha fazlasını yapın.

Bana depresyon ve anksiyete teşhisi konuldu. İlaç kullanıyordum ama almadım, hapların içindeki kimyasalları sevmiyorum ve faydası olduğunu düşünmüyorum, benim için bu yapay mutluluk veya istikrar ve yaşama isteğim için bir hapa bağımlı olmak istemiyorum.

Haftada bir gün huzurevinde resepsiyonist olarak çalışıyorum. Daha fazla saat alamıyorum çünkü başka personelleri var ve boş pozisyon yok. Bu beni topluma karşı tam bir başarısızlık gibi hissettirdi hahaha. Başka bir tam zamanlı iş bulmaya çalışıyorum ama iş piyasası tam bir çöp. Bir sağlık programına girmeye çalışıyorum. Solunum terapisini denedim ama bunu geçimimi sağlamak için yaptığımı hayal edemiyordum. Her gün gördüğüm bu saçmalık akıl sağlığımı kesinlikle etkileyecektir. Haziran ayında kan alma programına gireceğim ki bu çok iyi bir şey ve dürüst olmak gerekirse elimde kalan tek umut zerresi.

Annemle çok zehirli bir ilişkim var, maddi açıdan büyük ölçüde ona bağlıyım ve o bunu bir manipülasyon taktiği olarak kullanıyor. 7/24 konumumu bilmem gerekiyor, kapımı kilitleyemiyorum ve bu arada o durmadan konumuma bakıyor. Babamla yaşayacaktım ama geçen sefer taşınma konusunda tutarlı değildim, bu da onun artık benim aynı eve taşınmamı istememesine neden oldu. Bahsetmiyorum bile, üvey babam bayağı bir pedo ve daha önce de bana el yordamıyla dokunmuştu. Annem ve otizmli kardeşimle birlikte yaşadım. Nefret ettim.

Neredeyse iki yıldır erkek arkadaşımla birlikteyim. Çıkmaya başladığımızdan beri neredeyse 100 kilo aldım. Buna karşı çok fazla kızgınlık duydu ve onu hiç suçlamıyorum. Önemli olan nasıl göründüğüm değil, mesele bunun son derece sağlıksız olduğu gerçeği. Tembel olduğum için sinirleniyor. Benimle yürüyüş yapmak ve tüm bunları yapmak istiyor ama yapamayacağımı biliyor ve bu kalbimi kırıyor. Toksisiteden dolayı ailemi sevmiyor ama babamın tarafını seviyor. Çıkmaya başladığımızda olduğum kızı özlüyor ve onu suçlamıyorum. Kalıyor çünkü beni seviyor ve çalışmamızı istiyor ama bana kırgınlığının arttığını ve bana olan saygısını kaybettiğini söyledi.

Hayatımın çok ileri gittiğini hissediyorum. Sıfır arkadaşım var. Yataktan çıkmak çok zor ve artık burada olmak istemiyorum. Asla kendime zarar verecek bir şey yapmam ama mutsuzum ve kendimden nefret ediyorum. Tek yaptığım kıyamet kaydırması yapmak ve kendimi başkalarıyla karşılaştırmak. Acıtıyor.

Her türlü tavsiyeye veya cesaretlendirmeye ihtiyacım var. Benim durumumda olan biri varsa yalnız olmadığını bilmeni isterim. Okuduğunuz için teşekkür ederiz.