20F, hayatta tam bir başarısızlık.

Şu anda Bangladeş’ten 20F’yim. Hâlâ lisede sıkışıp kaldım, bu gerçekten utanç verici çünkü benim yaşımdaki insanlar üniversitede son sınıftalar ve yakında mezun olacaklar ve şiddetli DEHB ve klinik depresyonun yanı sıra PKOS ve hipotiroidizm gibi bazı kronik sağlık sorunları nedeniyle okulu bile bitiremiyorum. Maddi sorunlar ve akıl hastalıkları ve engellilikle ilgili sosyal damgalanma nedeniyle tedaviyi bile karşılayamıyorum.

Geçen yıl, beni fiziksel olarak ders çalışamaz hale getiren şiddetli depresyon nedeniyle A seviyelerimde başarısız oldum. Aslında tam olarak başarısız olmadım, D ve E aldım, geçer notlardı ama bunlar yurtdışındaki ve buradaki her üniversitenin güleceği notlardı. Ama sorun değil, depresyon olsun ya da olmasın, ben bu işe emek vermedim, dolayısıyla bu, sorumluluğunu isteyerek üstlendiğim bir şey.

AS matematik sınavlarımı tekrar verdim ve A aldım, ama bu da aynıydı, dumanla koşmam ve tekrar başarısız olacağım konusunda sürekli paranoyak olmam nedeniyle. Ama artık bunun pek bir önemi yok çünkü 20 yaşındayım ve hâlâ lisenin ilk yılında sıkışıp kaldım. Hala tüm A2 matematik ünitelerimi ve diğer 4 dersi yazmam ve bir yıl daha sürecek tekrarlar nedeniyle ertelediğim iki konunun AS ünitelerini bitirmem gerekiyor ve bu konuda çok sinirliyim.

Pastanın üzerine krema eklemek gerekirse, temelde hayatta iyi tanımlanmış bir amacım yok. Hiçbir yeteneğim yok, hiçbir şeye tutkum yok, hedefim yok, planım yok ve kemerimin altında sıfır başarım var. 12 yaşındayken beyin cerrahı olmayı hayal ediyordum ve dünyaya iz bırakmak istiyordum. Ama şimdi onu o kadar çok hayal kırıklığına uğrattım ki… çocukluk hayalim sonunda sönen bir ateş gibi söndü. Artık bu hayalin peşinden gidecek enerjim veya isteğim yok.

Ailem de çok kötü davranıyor. Hayatım boyunca ailemin ve bu ülkenin sınırlarını bırakıp yurtdışına yerleşmek ve kimsenin adımı bilmediği bir yerde kendi başıma yeniden başlamak istedim. Sonuç olarak, hayatım için koşmak asıl amacım iken gerçekten birisi olmayı hayal edemedim.

Ancak şu anki siyasi iklim ve sıfır vasıflara sahip olmamız nedeniyle yurtdışında herhangi bir şeye hak kazanmanın bile mümkün olduğunu düşünmüyorum. Çok acı veriyor çünkü Bangladeş’te yaşamak, geriye hiçbir şey kalmayana kadar yavaş yavaş ruhunuzu öldürüyor.

O kadar yorgunum ki hayattan o kadar yoruldum ki. Kendimi işe yaramaz hissediyorum ve kendimi başarısız hissediyorum. Hiçbir çıkış yolu olmadığını ve kendimi ve hayatımı düzeltmek için artık çok geç olduğunu hissediyorum. Etrafımdaki herkes hayatını yoluna koydu ve bir şeyler yapıyor, ben de dikişleri çatlatıyorum.

Şu anda matematikte iyi olduğumu keşfettim ve bir noktada finans alanında kariyer yapmayı düşündüm, ancak her zaman benim için hiçbir şeyin yolunda gitmeyeceğine dair bir korku var ve temelde başarısız olmaya mahkumum ve aynı zamanda bir konuda iyi olabileceğimi bile anlamakta zorlanıyorum çünkü Matematik notumda bir gelişme olsa bile, hala bunu hak etmediğimi düşünüyorum çünkü genel olarak hiçbir şeyde iyi değilim.

(Her neyse uzun okuduğum için özür dilerim. İyi günler)