30 yaşındayım, uzun yıllardır akıl sağlığıyla mücadele ediyorum, şu anda akıl hastanesindeyim ve buradan nereye gideceğimden emin değilim

Büyürken nasıl bir hayat istediğimi, kim olmak istediğimi ya da nasıl bir gelecek inşa etmek istediğimi düşünecek alanım olmadı çünkü yıllarca çoğunlukla sadece hayatta kaldım ve bunu atlatmaya çalıştım. şimdi 30 yaşındayım ve hâlâ kendimi kaybolmuş hissediyorum ve yolumu bulmakta zorlanıyorum….

işte arka plan hikayemin bir kısmı —>

edit: kısa tutmaya çalıştım ama yine de çok uzun oldu :/

Kötü yaşam koşulları, az destek, tedavi edilmemiş / teşhis edilmemiş DEHB + TSSB nedeniyle liseyi ergenlik çağında bitirmedim.

zihinsel olarak daha iyi ve daha kötü zamanlar geçirdim, ancak yıllar geçtikçe artık çalışamadığım, psikiyatri koğuşlarına veya rehabilitasyon programlarına gitmek zorunda kaldığım ve tekrar daha fazla istikrar ve “işlev” kazanmam için aylara (veya bazen bir yıldan fazla) ihtiyaç duyduğum ciddi zihinsel sağlık krizleri yaşadım. sonra yeniden başlamaya devam ettim, ancak iç/toplumsal ve mali baskı nedeniyle çoğu zaman çok fazla, çok hızlı yaptım ve hiçbir zaman uzun vadede istikrarlı bir temel oluşturmayı veya sürdürmeyi başaramadım.

Denedim ama. bu kadar. Ayıldım (ve ~ 6 yıldır ayığım), suç ortamından çıktım, istismarcı ilişkilerden kurtuldum, yer değiştirdim, yeni arkadaşlıklar/ ilişkiler kurmayı denedim. Yıllardır daha sağlıklı yaşamaya çalışıyorum (spor, sağlıklı beslenme, yeterince uyumak vb.), ancak yeterince hareket etmek, yeterince yemek yemek (ve sadece abur cubur yemek değil), yeterince uyumak vb. gibi “temel” şeylerle çok uğraştığım dönemler yaşamaya devam ediyorum.

Pek çok farklı işim vardı ama çoğunlukla beni asla tatmin etmeyen asgari ücretli işler vardı. ve çoğu zaman hala aylık masraflarımı karşılamakta zorlanıyordum. iki kez liseyi bitirmeyi denedim ve çeşitli eğitimlere başladım ama bitiremedim çünkü tekrar tekrar tekrarlanan ciddi zihinsel krizler ve tam bir çöküşle karşılaştım.

Uzun süreli terapi almayı denedim ama hiçbir zaman gerçekten başarılı olamadım, ya finansal sorunlar nedeniyle terapiye ara verdim ya da terapistim taşındığında, taşındıktan sonra yeni bir tane bulmam gerekiyordu, gerçekten eşleşmedi falan filan

ve bana hiçbir zaman doğru teşhis konulmadı; Yıllardır sahip olduğum ve artık DEHB + TSSB birleşiminden kaynaklandığını bildiğim birçok semptom bana her zaman sadece “sadece” depresyon ve anksiyete ya da madde bağımlılığının belirtileri olarak açıklandı (ayıldıktan sonra bile),…

her neyse, ancak geçen yıl, başka bir zihinsel çöküşün ardından, bana DEHB + TSSB teşhisi konulduktan sonra işler nihayet (!!) daha net hale geldi ve ilk kez psikiyatrik tedavinin gerçekten yardımcı olduğunu ve anlamlı olduğunu hissettim.

şu an hala akıl hastanesindeyim. ve klinikten sonra ne yapacağıma karar vermem gerekiyor çünkü yakında bitecek. Bunu çözmeye çalışıyorum ve bunu terapide de tartıştım, ancak kesin olarak bildiğim tek şey, DEHB + travma konusunda uzmanlaşmış uzun vadeli bir terapiste ihtiyacım olduğu… (ama henüz bir tane yok, üzerinde çalışıyorum yine de) …

ama bunun dışında hala ne yapacağımı, buradan nereye gideceğimi bilemediğim için kendimi kaybolmuş hissediyorum ve henüz bir kararım yok —>

örneğin: şimdi *herhangi* bir iş arıyor muyum? Tam zamanlı bir işi mi yöneteceğim yoksa yarı zamanlı mı gitmeliyim? Liseyi bitirmek için tekrar denemeli miyim? Başka bir eğitim almaya çalışmalı mıyım? Şimdi tekrar işe/eğitime odaklanmalı mıyım, yoksa daha ileri bir psikiyatrik rehabilitasyon programına falan mı gitmeliyim? Farklı bir yere mi taşınmalıyım? Belki bir süreliğine her şeyden uzaklaşmak ve farklı bir bakış açısıyla daha fazla netlik elde etmek için sırt çantalı seyahate çıkmalı mıyım? Seyahat ederken ne ve nerede çalışacağım çünkü gerçekten birikimim yok… artık kendi başıma seyahat edebiliyor muyum…

Ve tüm bu soruların yanı sıra “doğru kararı” alma konusunda baskı hissediyorum çünkü daha fazla zaman kaybetmek istemiyorum. Bir şeye başlayıp 100. kez başarısız olmaktan korkuyorum. Hayatta kendimi çok geride hissediyorum çünkü 30 yaşındayım ve buraya kadar bir şekilde hayatta kalmak, hayatımı bitirmemek, ayık kalmak ve ayık kalmak dışında hayatta pek bir şey başaramadığımı hissediyorum.

Eğer zihinsel olarak bu kadar mücadele etmeseydim neler yapabileceğim konusunda çok büyük bir üzüntü duyuyorum. ve 30 yaşımdayken, pek çok insanın zaten pek çok şeyi başardığı yerde olduğum için kendimde çok fazla utanç ve hayal kırıklığı yaşıyorum; kariyer açısından, mali açıdan, hayalleri gerçekleştirdiler, aileler kurdular.. ve benim için artık çok geç olduğunu hissediyorum, çünkü temelde gençliğimi ve 20’li yaşlarımı kaybettim, bu benim en iyi yıllarım olabilirdi ve korkarım hiçbir zaman “en iyi yıllarıma” sahip olamayacağım, çünkü hiçbir zaman istikrarlı bir temel kurmayı veya sürdürmeyi başaramadım ve bunca kayıp yıldan sonra yetişmek imkansız görünüyor…

ve biliyorum, biliyorum… bu zihniyet ve karşılaştırmalar hiç yardımcı olmuyor. bunun üzerinde çalışıyorum, ama şu ana kadar hala elimde ve kendimi başarısız gibi hissetmiyorum ve çok utanmış ve cesaretim kırılmış gibi hissetmiyorum…

Bu yüzden. tüm bu arka planla bir kez daha yeniden başlamaya çalışıyorum ama hayata bir bakış açısı bulmakta, “kendim için bir gelecek görmek”te, bir hedef oluşturmakta, bir yön bulmakta,…

—> hayatta bir yol/yön bulmaya biraz daha yaklaşmama yardımcı olacak herhangi bir fikriniz/ipucunuz/düşünceniz varsa – çok sevinirim! teşekkür ederim <3