Sıkıştım, ne yapacağımı bilmiyorum. lütfen yardım edin

25 yaşındayım ve hayata derinden sıkışmış hissediyorum. En büyük sorunlarım utanç, kaçınma, aşırı düşünme, duygusal bunalma, korku yargılaması ve derinlerde bir hayat kurmayı asla beklemediğim için uzun vadeli bir hayat inşa edememe modelidir.

Sorunumun büyük bir kısmı, yıllarımı, sonunda intihar ederek öleceğim düşüncesi etrafında zihinsel olarak hayatımı organize etmem ve bu yüzden hiçbir zaman gerçek anlamda bir geleceğe bağlanmamamdı. Bu nedenle pek fazla yapı, disiplin, kariyer yönü, yakınlık veya kendime güven oluşturmadım. Çoğu zaman bir şeylere başladım ama devam edemedim. İnsanlara yalan söyledim, gerçeklikten kaçtım, geleceğim konusunda belirsiz kaldım ve sürekli dikkatimi dağıttım. Artık yetişkinliğin beni zorlu bir şekilde karşıladığı bir yaştayım ve kariyer, ilişkiler, sosyal gelişim ve kimlik konularında kendimi derinden geride hissediyorum.

Utanç kişiliğimin özü gibi geliyor. Sadece bazen utandığımdan değil. Daha çok tüm kimliğimi utanç ve kendimi cezalandırma üzerine kurdum. Çoğu zaman rahatlığı, rahatlığı, büyümeyi, sevgiyi ya da normal bir geleceği hak etmediğimi hissediyorum. Gelişmeyi hayal etsem bile bir yanım cezayı hak ettiğim için hala önemli bir şeyden mahrum kalmam gerektiğini düşünüyor.

Ayrıca “görülmekten”, özellikle de sert bir şekilde yargılanmaktan, ifşa edilmekten veya küçümsenmekten ciddi bir korkum var. Bu benim yaşımdaki erkeklerde olabilir, ancak kadınlarda, özellikle de benim yaşımdaki kadınlarda veya çekici kadınlarda çok daha yoğun hale gelir. Göz teması, gündelik konuşma, hatta sadece algılanmak bile paniği, kendinden nefreti ve derin bir aşağılık duygusunu tetikleyebilir. Maruz kalmaktan kaçınmaya çalıştığım için sosyal durumlarda sıklıkla mesafeli veya kaçıngan davranırım. Bunların çoğunun çocukluktaki zorbalıktan, çaresizlikten ve yıllarca kötü muameleye maruz kaldığım için kendimi suçlamamdan kaynaklandığını düşünüyorum.

Ayrıca kendimi, travmamı, geleceğimi ve psikolojimi zihinsel olarak sarmalana ve yıkılana kadar aşırı analiz ettiğim bir modelim var. Sonra genellikle uyuşuyorum, her şeyden kaçınıyorum ve bir süreliğine umursamayı bırakıyorum. Daha sonra döngü tekrarlanır.

Bir diğer önemli kısım da, fanteziye ve kaçışa derinden bağlı hale gelmiş olmamdır çünkü gerçeklik uzun bir süre boyunca duygusal açıdan dayanılmaz gelmiştir. Hayal kurmak, kaydırma yapmak, porno, sigara ve diğer dikkat dağıtıcı şeyler çoğu zaman kendim gibi hissetmemenin bir yolu olarak işlev gördü. Bazen kendimi bir insan gibi hissedebileceğim tek yerin fantezi olduğunu hissettim. Gerçek hayat çoğu zaman aşağılanma, baskı, yargılama ve maruz kalma gibi hissettirir.

Aynı zamanda derin insani anlayışa aç olan, aynı zamanda insanlara savunmasız kalacak kadar güvenemeyen biri haline geldiğimi de hissediyorum. Gerçekten hayatımda tam olarak konuşabileceğim kimse yok. En yakın arkadaşlıklarım bile yüzeysel geliyor. Çok derin, duygusal açıdan güvenli bir bağ kurmaya can atıyorum ama tanınmaktan korkuyorum çünkü “gerçek benliğimin” kabul edilemeyecek kadar utanç verici, zayıf, hasarlı veya kirlenmiş olduğunu hissediyorum.

Başa çıktığım en zor şeylerden biri, kendim için duygusal açıdan inandırıcı bir geleceği nasıl hayal edeceğimi gerçekten bilmemem. Mantıksal olarak hayatın gelişebileceğini anlayabiliyorum, ancak duygusal olarak çoğu zaman hiçbir şeyin üzerinde duramadığımı hissediyorum çünkü yaşamayı, inşa etmeyi, sevmeyi, çalışmayı veya olmayı bekleyen biri olmayı asla denemedim.

Eğer herhangi biri gerçekten böyle bir şeyle uğraşmışsa, pratik veya psikolojik açıdan dürüst bir anlayışa gerçekten minnettar olurum.