O kadar kayboldum ki komik bile değil

Burada havalandırma mı yoksa alternatif yollar mı aradığımdan tam olarak emin değilim. Bu tartışmadan ne aradığımı ben de bilmiyorum ama yazmanın iyi hissettirdiğini biliyorum. Duşumun zemininde oturup bunu yazıyorum. Daha sonra ne yazacağımı düşünmek için sağa asılırken sol tarafımdan sular akıyor.

Bağlam açısından, her şeyin en başından başlamanın en iyisi olduğunu düşünüyorum.

2010’ların ortasında, 2011 ile 2016 arasında (çok fazla kişisel bilgi vermek istemiyorum) yurt dışında geçirdiğim bir dönemin ardından perişan bir halde eve döndüm. Yıllarımı @ Walter Reed’in orada aldığı yaraların iyileşmesi için hastanede geçirdim. Sınırda psikopat oldum. Acı, ameliyatlar, her şey. Kendimi öldürmeye çalıştım. 12 Klonopin aldım. Yaralı savaşçıların bir parçası olarak popüler bir MLB takımıyla uçmam planlanmıştı, ancak onun yerine ölmeyi planladığım için şenlikleri atlamayı seçtim.

Walter Reed benim için çok korkutucuydu. O dönemde yaralananların sayısı, akıl sağlığı sorunları vs.’den bahsetmiyorum bile. Kendi ciddi sorunlarımla birleştiğinde 8 ayda 65 kilo kadar aldım ve ölmek istedim. Orada harika arkadaşlarım vardı ama herkesin aynı zihinsel cehennemde olduğunu hayal edin. Yaşamın kutlanmasından ya da savaştan sonra iyileşmekten çok daha fazla acı vardı.

12 Klono’yu aldıktan sonraki gerçek hikaye. İç çamaşırlarımla (yakınımdaki hiç kimse bu hikayeyi bilmiyor çünkü bu benim ve ordu için de son derece utanç verici) bloklar halinde PX mağazasına doğru yürüdüm. Kelimenin tam anlamıyla gömlek yok, ayakkabı yok, çorap yok; iç çamaşırım ve bastonum yok. PX’in ön kapısına doğru yürüdüm. Alışveriş yapanların inanmayan gözleriyle kapı eşiğinde kendime kızdım ve lobiden geçip merdivenlerden yukarı çıkarak ayakta tedavi odama doğru bloklar halinde yürüdüm. Kimse beni durdurmadı. Kimse bir şey söylemedi. Daha sonra, solunum sorunları gerçek hale geldiğinde öldüğüme inanarak bayıldım (aynı zamanda kafamda da olabilirdi bilmiyorum). 36 saat uyudum, kendi pisliğim, sidiğim ve başka her şeyle kaplı olarak uyandım. İyileşmem yaklaşık 4 gün sürdü, bu yüzden bu saçmalığın tekrar yaşanmasını önlemek için gidip bir köpek aldım (bir daha adı geçmeyecek ama yakın zamandaki vefatına kadar onu sakladım). Kazacağıma, sürüneceğime, yürüyeceğime, kemireceğime, ilerlemek için ne yapmam gerekiyorsa yapacağıma söz verdim. Spor salonuna ilk döndüğümde, içeri girmeden önce bir paket mermer kırmızısı 100’lük sigara içtim. Tam bir paket artı antrenman öncesi (ikinci kuru kepçe beni daha fazla su aramak için içeri girmeye zorladı)

Zamanla kendimi düzelttim. 280’den 215’e düştüm ve yırtıldım. Okula kaydoldum, sonunda hastaneden ayrılırken hemen o zamanlar büyük paralar ödeyerek eve döndüğümde bir iş buldum. Halihazırda 30 bin gelir elde eden bir hesap için saat başına 15 artı %10 komisyon. Hastaneden ayrıldım ve haftada 80 saat gibi çalışmaya başladım, hatta CEO’dan günde 84,5 saat ulusal tanınma alacak kadar ileri gittim. Satışları artırıyordum ve ayda 10 bin kazanıyordum ki yapacak başka işi olmayan bekar bir adam için bunu yenemezdiniz.

Sorun şu ki, zihinsel olarak kendimi gizlemek için bu şekilde çalışıyordum. Askerden sonra tamamen yok oldum. Orada çok güzel şeyler yapacağımı ve uzun vadede orada olacağımı düşünüyordum. Ölene kadar çalışmaya razı olan bir zavallı gibi hissettim kendimi.

Kendimi yakmanın zirvesine çıktığımda, karışıma okulu da ekledim. Haftanın 4 günü yaşadığım yerden 1 saat uzakta, yüz yüze dersler saat 19:00’da. akşam 9’a kadar …gece 23:15’te eve varmak. sabah 4’te uyanmak akşam 6’ya kadar çalışmak hepsi kötüydü.

Nihayet kaza. Antidepresanlar ve çok sayıda ilaçla soğuk hindi küvetinde geçirilen günler ve günler. Terleme. Ağlıyorum. Kahretsin. Toplam detoks. En azından korkmuş bir halde oradan çıktım. Sonunda içinden çıkıp doğruca kiliseye gittim, kurtuluşu beklemiyordum ama içinde bulunduğum cehennemin tam tersine ihtiyacım vardı ve öylece arkada oturdum. Mesaj bu konuya benzerdi. Yolunu bulmak. Sanki benim için tasarlanmış bir kelimeymiş gibi hissettim. Evet, 24 yaşındayken oynamak istediğim d1 üniversite sporunu oynama hayalini gerçekleştirmeye karar verdim.

Sahip olduğum her şeyi sattım. Araç. Bot. ATV. Zaten çılgınca saatler çalıştığım için hiç kullanamadığım tüm oyuncaklarım ve eşyalarım. İnsanların kanepesine taşındım ve sörf yaptım, asgari ücretle bulduğum yarı zamanlı bir işten yardım etmek için elimden geleni yaptım. Topu kazanma şansı yakalamak için her gün antrenman yapmak üzere tam zamanlı, büyük paralı işimi bıraktım. Ailem beni VA’yı aramakla tehdit etti, çok korktular. Psikoz halinde olduğumu sanıyordum. Ben… ama işe yaradı. Lanet şeyi yaptım.

Yürüme şansım için bir düzine eyaletten uzağa taşındım.

Başardım. Birinci yıldan sonra burslu oldum ve 3. yılda en yüksek kalitede ulusal ödüller kazandım/kazandım ve her zaman aradığım kişi oldum: bir savaşçı. Fiziksel ve zihinsel sağlığın zirvesi. Akış durumu. Durdurulamaz. Her ne şekilde olursa olsun kazanıyordum ve çevremde pek çok destekçi vardı. Kahretsin, hayat çok canlı ve gerçek geliyordu. Şükran bir çeşme gibi üzerimden aktı. Her şeyden keyif aldım – ağaçların yeşil olması, sabah yolumu kesen adam – hayatımı yaşamaktan büyük onur duydum. Verimlilik, zaman yönetimi ve bir sonraki başarıyı yüksekte kovalama konusunda bir CANAVARA dönüştüm.

Üniversitede tasarruf edebildim. Üniversitede kaç kişi PARA TASARRUFU yapabiliyor? Bir iş kurmaya yetecek kadar biriktirdim ve mezun olmadan önce yarım milyondan fazla satış yapan 8 yarı zamanlı w2 çalışanım vardı.

Hızlı ileri sar, bu iş hala devam ediyor, bana sağlam bir gelir kazandırıyor ve bundan nefret ediyorum hahaha, olduğundan veya insanlardan nefret ettiğim anlamında değil, daha ziyade bir şeyler yaratmanın doruklarının heyecanı artık dağıldı.

Lisans ve yüksek lisans dereceleriyle mezun oldum ve kısa süre sonra başka bir şirkette çalışmak üzere işe alındım. Büyük şirketler için çalışmanın monotonluğundan nefret ettiğimi hatırladım ve 2 yıl sonra bıraktım….bu iş benim savunmamda berbattı. 7/24 – haftanın 7 günü, bütün gece, bütün gün, her zaman, bana rapor veren 100 kişiyle SAÇMALIK. Her gün bir bok fırtınası var, moral çok düşük ama maaşı çok yüksek.

Öte yandan işim o kadar kendi kendine yetiyor ki yaklaşık 3 aydır bu işe adım atmıyorum. Nişanlım onu ​​benden daha çok seviyor ve her gün onu seviyor ve besliyor. Temel olarak maaş bordrosunu yönetiyorum ve perde arkası pazarlama yapıyorum çünkü hobiyi eğlenceli buluyorum.

140’tan fazla işe, o kadar dolu bir özgeçmişle başvurdum ki, aranacağımdan emindim. Hayır. Hiç bir şey. Ben amaçsızca dünyada dolaşan işsiz bir köleyim.

Gazilerin mesleki rehabilitasyon yardımlarına başvurmaya karar verdim ve bu sonbaharda iş liderliği alanında doktoramı almayı planlıyorum çünkü açıkçası başka ne yapacağıma dair hiçbir fikrim yok. Görünüşe göre işsizim. Ayrıca dürüst olmak ve istihdam edilebilir olup olmadığımı bile bilmediğimi belirtmekte fayda var. Her zaman büyüme peşindeyim. Büyümeyi seviyorum, gelişmeyi seviyorum, yeni şeyler öğrenmeyi seviyorum. Pek çok iş bunu hiçbir şekilde desteklemiyor; üst yönetimin kendi rahatını güvence altına alması için yüksek güçlü fonksiyonel liderleri pozisyona kilitlemeye ve yukarı doğru hareketlerini engellemeye çalışıyorlar. Liderlik ettiğim ve bana rapor veren 100 kişi, perakende operasyonlarını düşünün, yüksek güce sahip insanlar değildi. Birçoğu çok nazik ve iyi niyetliydi ama ben akıllıca bir konuşma yapıp akıllıca geri bildirim alamadım, otomatik pilottaydılar. Otomatik pilot beni korkutuyor dostum. IQ’su yüksek insanlarla çalışabileceğim, gelişebileceğim, büyüyebileceğim, öğrenebileceğim ve öğrenmeye devam edebileceğim bir ortam istiyorum. Zor projeler üstlenin. Bilinmeyen. Tahmin edilebilirlik eğlenceyi mahveder.

Yakın zamanda (20 ay) tüm yapay zeka endüstrisini altüst edebileceğine inandığım bir teknoloji fikri aklıma geldi ve başlangıç ​​kampanya videosu, maketler, mühendislik, düzinelerce yatırımcı ilişkileri sayfası için çok para ödedim ve bu alanda beni dinleyecek herhangi bir şirkette bir toplantı ayarlamak için yaklaşık bir buçuk yıl harcadım. Kimse bu fikri duymak istemiyor, kimse toplantı yapmak istemiyor. Yapay zeka yarışı o kadar hızlı ilerliyor ki onların zamanları yok. Ayrıca ben onlar için kimim? Doğu kıyısından bir şakayık. Silikon Vadisi’nde yaşamıyor musunuz? Teknolojik herhangi bir şeyi tanıtmada iyi şanslar. Bundan vazgeçmedim ama yanımda yardım edecek biri olmadan tüm enerjimle bir kampanya başlatmıyorum.

Ben özünde vahşi bir adamım, 33 yaşındayım. İçimde çok fazla hayat ve enerji kaldı. Ben delicesine çalışkan biriyim. İnsanları geliştirmeyi seviyorum, sıfırdan inşa etmeyi seviyorum, devrimci fikirleri seviyorum ve aşağıdaki konularda bir geçmişim var:

Mühendislerden oluşan bir ekiple Köprü Mühendisliği Bilim MBA Kurumsal deneyim (sektörümdeki akıl almaz rakamlarla iyileştirilmiş ölçümler) Küçük işletmeler için danışmanlık deneyimi Kendi şirketimi kurdum ve onu zirveye taşıdı Yüksek güçlü sporcu ve aynı zamanda büyük bir bankada büyük bir proje yöneticisinin yanında perakende satış, ipotek, opsiyon ve hisse senedi alım satımını öğrenmek için staj yaptım. Bir milyonun üzerinde gelir elde eden başka bir şirket kurdu ve sattı.

Monotonluktan, bürokratik sahte siyasi kurumsal süreçlerden nefret ediyorum (ortalama İK çalışanı benim gerçek düşmanımdır, çünkü bunlar bunu somutlaştırıyor) ve işyerindeki durgunluktan NEFRET EDİYORUM. Haftada 7 saat bana ihtiyacınız varsa, hem zamanımıza değecek hem de gerçek bir etki yaratsa iyi olur.

İşsiz oturup işimin benim refahım olmasına izin veremem. Okul ve spor sona erdiğinden beri kendimi ilhamsız hissediyorum, kendimi yönsüz ve kışa hazır hissediyorum, sanırım bunu ifade etmenin bir yolu bu. Yüksek güçlü fırsatlar aramak ve yaratıcılığımın geliştiği akış durumuna geri dönmek istiyorum.

İşimi genişletmek gerçek bir potansiyel; ancak genişlettikten sonra, işimde verimlilik yarattıktan ve süreçleri otomatikleştirdikten sonra daha yaratıcı çıkış noktaları aramaya başladım.

Sertifikasyon yapmalı mıyım? Eğitim yönü değiştirilsin mi? Başvurulacak spesifik işler mi var?

Dostum o kadar kayboldum ki komik bile değil ama ne pahasına olursa olsun mesafeye gitmeye hazırım.