hayatım son iki yılda büyük ölçüde altüst oldu

Önümüzdeki birkaç ay içinde otuz yaşıma gireceğim ve bunu gösterecek hiçbir şeyim yok ve bu gerçekten kafamı kurcalıyor.

Son on yıldır temelde hayatta kalma modundayım. Bana iyi bir hayat bahşedilmedi ve bununla ne yapacağıma dair hiçbir fikrim yoktu. Evi terk ettikten sonra iki yıl boyunca evsiz kaldım, bu da beni korkunç bir ilişkiye soktu ve ardından üç yıl boyunca durgunluğa sürükledi. Gençliğimden beri bu kadar intihara meyilli olduğumdan (birçok girişimim ve tabii ki birçok başarısızlığım olduğundan) bu kadar ileri gidebileceğimi gerçekten beklemiyordum. Şu anda bir duygudurum dengeleyici kullanıyorum ve aslında bununla tutarlıyım, bu yüzden artık hayatım üzerinde düşünmüyorum, en azından önceden olduğum ölçüde. ama hala kayboldum dostum. Hayatımla ne yapacağımı bilmiyorum. tüm umutlarım ve hayallerim gecikmiş ve artık ulaşılamaz görünüyor.

üniversiteyi hiç bitirmedim. bunu yapacak duygusal, zihinsel veya mali yeteneÄŸim yoktu. bana sürekli nasıl olduÄŸu söyleniyor "akıllı" Öyleyim ama talihsizliklerim ve kararlarım yüzünden kendimi tam bir aptal gibi hissediyorum. hayatımı nasıl iyileÅŸtireceÄŸimi bilmiyorum ve insanların nasıl çalıştığını bilmiyorum. Dört yıl önce eyaletlere taşındım ve sonunda kendim için bir ÅŸeyler yapmaya baÅŸladım, tek başıma ama periÅŸan haldeydim. iÅŸimden nefret ediyordum, köpeÄŸim öldü ve topluluÄŸum yoktu. daha sonra ailem benimle iletiÅŸime geçti çünkü görünüşe göre annem kanserden ölüyordu (o hala hayatta). Ä°lk baÅŸta onu bırakacaktım ve iletiÅŸim kurmayacaktım, ama kendimi kötü hissettim ve bulunduÄŸum yerden çıkmak da istedim, bu yüzden eve geri döndüm (on yıl sonra – 18-28), bu hayatımın en kötü kararlarından biriydi çünkü sonunda telaÅŸlı ailemden uzaklaÅŸmıştım ve acemiydim, ancak deliliÄŸe geri döndüm ve sonunda hayatımı cehenneme çeviren asıl kiÅŸinin bakıcısı oldum.

Kasım 2024’tü. Planım bir iÅŸ bulmak, para biriktirmek, ayrılmak ve baÅŸka bir yere yerleÅŸmekti. Ocak 2025’e kadar iÅŸ bulamadım. Annem onun huzurunda olmayı periÅŸan etti, bu yüzden birkaç ay sonra ondan uzaklaÅŸmak için baÅŸka bir eyalette sezonluk bir iÅŸ buldum. sezonluk iÅŸ bitti ve geri döndüm ama son altı aydır iÅŸsizim. Ä°ÅŸ bulma ve bu sefaletten kurtulma planı ÅŸu ana kadar baÅŸarısız oldu. ne yapacağımı bilmiyorum.

Son işimden kazandığım parayla bir CNA programına kaydoldum ama kan basıncı ölçümünde başarısız olduğum için beceri sınavımda başarısız oldum, şimdi testi yeniden yapmam gerekiyor. arabam bozuldu, fakirim ve mücadele ediyorum. Bu süre içinde sahip olduğum tüm iş fırsatları başarısız oldu ve bu Bu yüzden son derece utanç verici. Eve dönmek için yola çıkmadan önce bu sorunum yoktu. en azından o zaman bir dairem ve bir işim vardı. kendimi daha da sıkışmış ve yönsüz hissediyorum. Kendim için hiçbir şeyim yok ve bu çok acı verici bir utanç verici.

Harekete geçmeye çalışıyorum ama aynı zamanda sürekli cesaret kırıklığı nedeniyle motivasyonum da eksik. bu noktada evlenip evlenemeyeceğimden emin değilim; Çıkmaya uygun değilim. Şu anda hemşire olma hayalimi karşılayamıyorum ve bunu karşılayabilmek için ağır bir borca ​​girmek + yaşam masrafları korkunç bir düşünce. yakın zamanda elektrik çıraklığı almak için başvurdum; Bu ticarette gerekli becerileri kazanmak için borca ​​girmem gerekmeyecek. Gelecek ay bir yetenek sınavım var ama o da başarısız olacağımdan korkuyorum. ne yaptığımı veya nereye gittiğimi bilmiyorum.

Umutlu ve minnettar kalmaya çalışıyorum ama gerçekler oldukça moral bozucu ve kendimi pek de cesaretlenmiş hissetmiyorum. Eğer arabam arızalanmasaydı ve masrafları karşılayacak bir işim olsaydı, ömrümün sonuna kadar yaşardım. Aileme onlarla kalmama izin verdikleri için minnettarım ama bu gerçekten ideal değil ve kalmamayı tercih ederim. Kendi alanıma sahip olmayı özledim. Gerçek bir arkadaşım var (çok şükür) ama başka bir destek sistemim yok. Dürüst olmak gerekirse kendimi bir yük ve tam bir zavallı gibi hissetmekten kendimi alamıyorum. Sanki bana verilmesini bile istemediğim bu hayatta başarısız olmuşum gibi. nasıl başa çıkacağımdan tam olarak emin değilim.