Gösterecek hiçbir şeyi olmadan 26 yaşına giriyorum

Büyürken her zaman hayatımın nasıl olacağına dair büyük hayallerim vardı. Her zaman birçok farklı şeye tutkulu oldum. Ne yazık ki, duygusal açıdan son derece istismarcı, narsist, ihmalkar, geleneksel bir evde büyüdüm, bu nedenle hiçbir zaman ilgi alanlarımın çoğunu keşfedemedim veya arkadaşlarımla sosyalleşemedim.

18 yaşımdayken doktor olma umudum vardı ve tıp eğitimi aldım. Ailem bunu yapabileceğime inanmıyordu ve açıkçası kendi kendime yetebilmem için 4 yıllık bir diploma istiyorlardı ve beni bölüm değiştirmeye zorladılar. Önkoşulları tamamlamak için biraz zaman harcadım ve kesinlikle nefret ettiğim balta ray teknolojisi bölümüne geçtim. Yoğun kaygım vardı bu yüzden pratikleri geçmek benim için çok zordu. Daha sonra teknolojinin kazançlı bir kariyer olduğunu bildiğim ve finans/operasyonel tarafta daha fazla çalışmak istediğim için işletme bölümüne geçtim. Tüm bunlar boyunca ailemle olan ilişkim ciddi şekilde yokuş aşağı gitti ve bana her zaman korkunç şeyler söylüyorlardı, beni azarlıyorlardı, kendimi hayatta bırakmamı söylüyorlardı ve benim yaşımdaki diğer insanlarla aynı yolda olmadığım için hiçbir zaman hiçbir şey başaramayacağımı söylüyorlardı. Şu anda 25 yaşındayım ve diplomamı yeni tamamladım ama bu sadece üç yıllık bir diploma ve Kanada’da ileri eğitime devam etmek için dört yıllık bir diplomaya ihtiyacınız var. Ailem sırtımdan kalksın diye erken mezun oldum. Tüm bunlar boyunca, maddi olarak kendimi geçindirdiğim için okula odaklanmak için neredeyse hiç zamanım olmadan çılgınca saatler çalışıyordum. Annemin evinde kendimi yabancı gibi hissediyorum çünkü bana hiçbir konuda destek olmadılar. Boş zamanlarımın hepsini duygusal olarak istismarcı ailemin sonuçlarıyla uğraşarak geçiriyordum. Sadece üç yıllık bir diplomam olduğunu bilmiyorlar ve bir an önce evlenmemi istedikleri için iş aramam konusunda ısrar ediyorlar (kim olduğunu bilmiyorum çünkü hiç erkek arkadaşım olmadı). Beni evlenmeye zorlamayacaklarını biliyorum ama bana birini bulmam için baskı yapıyorlar çünkü kadınım ve ‘sadece bu kadar zamanım kaldı’. Evlenmeden önce ulaşmak istediğim pek çok hedefim var. Tüm bunların üstüne, iş piyasası berbat ve iş bulamıyorum, zihinsel olarak yorucu çağrı merkezi işimi yaparken bir yıldır çabalıyorum.

Oda arkadaşlarımla yaşayarak kendimi geçindirmeye yetecek kadar para kazanmadığım için taşınamıyorum. Bundan kurtulmanın tek yolunun daha fazla borca ​​girip okulu bitirmek olduğunu biliyorum. Bu Eylül ayında dördüncü ve son yılım için geri dönmeyi düşünüyorum. Uzun vadede, birkaç hukuk dersi aldığım ve bunları oldukça eğlenceli bulduğum için hukuk fakültesine devam etmeyi düşünüyorum. Aile baskıları ve kendimi çok geride hissetmem nedeniyle ciddi bir depresyona girdim ve ilaç tedavisine ara verdim. Çok fazla arkadaşım yok ama iki arkadaşım da onların gelişimine önem veren destekleyici ailelerden geliyor. Ödülün yarısını almak için her zaman iki kat daha fazla çalışmak zorunda olduğumu hissediyorum. çok yoruldum.

Bu her yerde var ama yıl sonunda 26 yaşına giriyorum ve sanki hayatım bitmiş gibi hissediyorum. Hâlâ hedeflerimin olmasına bile izin verilmeyen bu evde yaşıyorum. Seyahat bile edemiyorum çünkü ben bir kızım ve bana izin vermiyorlar bu yüzden evden çalıştığım için neredeyse her zaman evdeyim. Gerçekten makyaj, güzellik ve modayla ilgileniyorum ve bu konuda internette paylaşımlar yapmaya başladım, bu da bana biraz amaç kazandırdı ama bunu bile gizlice yapmak zorundayım. Çoğu gün anlamsız geliyor ve tüm bunlarla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum. Bu çok saçma olduysa özür dilerim ama okuduğunuz için teşekkürler! Herhangi bir tavsiye memnuniyetle karşılanacaktır.