Ailenin kaybedeni benim ve 30 yaşında tamamen kaybolmuş ve geride kalmış durumdayım.

Bir üniversite kampüsünde öğrenciler için bir işte çalışıyorum çünkü okula gitmeyi denediğim son kasabadan hiç ayrılmadım. Birkaç kişi hariç, yakın çalıştığım herkes 19-22 yaşlarında. Ne olduğunu söylemek istemiyorum ama işin aslında kapı görevlisi seviyesinde olduğunu söyleyelim. Saatte 14 dolar kazanıyorum. Süper meteliksizim, sanki ayakkabılarım ne zaman yıpranacak diye endişeleniyorum.

Sorunumun ne olduğunu bilmiyorum. Bir türlü bir araya getiremedim. Başarılı bir aileden geliyorum ve kuzenlerimin hepsi avukat ve doktor (evet aslında). Annem ve babamın her ikisi de üniversite mezunu ve ben büyürken babam başarılı bir pilottu. Dört farklı okul ve altı farklı bölüm denedim ama üniversiteden hiç mezun olamadım.

Her hafta bana neden bu işe sahip olduğum ve neden hala burada olduğum soruluyor. İş arkadaşlarım tarafından çok seviliyorum ama açıkçası bu çok tuhaf, bu yüzden her zaman dışarıdayım. İnsanlar benimle iş dışında buluştuklarında üniversiteyi bitirdiğim varsayılıyor. Yalan söylemeyi sevmiyorum bu yüzden dürüstüm. Her gün yeni bir tür aşağılama ritüeli ve ben çok mutsuzum. Sürekli başarısızlıklarımın etrafındayım. Kendimi tamamen kapana kısılmış hissediyorum, sanki bir tür araftaymışım gibi, zaman geçtikçe ve diğerleri mezun olup yollarına devam ettikçe sıkışıp kalmışım gibi hissediyorum.

Birkaç yıl önce antika kitap değerlendirmesiyle çalışmayı sevdiğim bir işim vardı ama sırtımdan yaralandım ve doktorun büyük bir hayır hayır notu olmasına rağmen iki hafta önceden haber vermeden ayrılmak zorunda kaldım. Önümüzdeki 4-5 yıl boyunca geri dönmeme izin verilmiyor ama bu bir tahmin çünkü uzun zamandır asla demiyorlardı ve şimdi de bir yıl sonra tekrar başvurduğumdan birkaç ay önce “çok yeni anılarda” diyorlar. Eski mağaza yöneticim, ayrıldığımdan beri beni yeniden işe alması için şirkete beş kez yalvarmayı denedi. Bu işe hayrandım ve bu işte kim olduğumu seviyordum. Tamamen zirveye ulaştığım için hayatım bundan sonra boş geliyor. Aradan geçen 2,5 yıl boyunca kendimi sanki kendi hayatıma musallat olan bir hayalet gibi hissediyorum. Gerçekliğim üzerinde hiçbir kontrolüm veya etkisim olmadan içi boş ve başıboş dolaşıyorum. Her gün bu işi düşünüyorum. Dört aylık depresyon çukuru işsizliğinden sonra gözlükçü oldum ama haftanın beş günü 12 saatlik işlerden nefret ediyordum ve Medicaid hastalarına çerçeve satmak zorunda kaldım. Sadece bulanık hissettim. Ondan sonra Kroger’da çalıştım çünkü çok yorgundum ve sonra da bir yıl boyunca çalıştığım bu şirkette çalıştım.

Şu anki işimde düşünmek için çok zamanım var, bu yüzden neden bu kadar berbat ettiğimi boşa harcıyorum. Ailem kelimenin tam anlamıyla tüm okul masraflarımı karşılayacaktı. Sanırım klinik depresyon, şiddetli DEHB, kronik hastalığım (o zamandan beri ŞÜKÜR TANRI’ya teşhis edilip tedavi edildi) nedeniyle psikiyatri koğuşuna girip çıkmak ve sade, şımarık, saf bir aptal olmak. DEHB için ilaç almayı düşündüm, 3,7 genel not ortalaması ile okulu bıraktım ama saçma sapan bir ana dalda (temelde Amerikan Sanat Tarihi) artık çalıştığım üniversitede teklif vermiyorlar. Tekrar depresyona girip işi bırakmadan önce öğrenciyken kısa bir süre Araştırma Görevlisi olarak arşiv çalışması yaptım. Ondan önce Genetik ve Biyoteknoloji, Telekomünikasyon, Seramik, Amerikan Tarihi ve ardından Sanat Tarihi alanlarında uzmanlaştım. Hiçbir şey tamamen doğru gelmiyordu ya da sadece organizasyonla derinden mücadele ediyordum ve aşırı derecede bunalıyordum.

Yeni bir şey yapmak istiyorum ama ne olduğunu bile bilmiyorum. Kendimden gerçekten nefret ediyorum ve çok utanıyorum. Sanırım bu işi bırakmaktan korkuyorum çünkü gözlükçülük işim çok berbattı ve bir de kendimi tamamen yönsüz hissediyordum. Her seçeneğim felç oldu ve her şey çok kötü gittiğinden beri moralim çok bozuldu. Üstelik çok yaşlıyım. Okula geri dönebilirdim ama neyle? Üstelik daha önce kredi almak zorunda kalmamıştım, dolayısıyla bu kadar güvenli ve berbat bir ekonomide iyi bir görünüme sahip bir şey olmasına ihtiyacım vardı. Ayrıca beni geri alırlar mı onu bile bilmiyorum.

Bundan sonra ne yapabileceğime dair bir fikrin var mı? Ev sahibi herkese gitmelerini söyledikten sonra sanki bir partideymişim gibi hissediyorum, bunun dışında hayatımın her günü ve saati.