32 Erkek – hayatta kaybolmuş – Flört ve geleceğim

32 yaşında bir erkeğim ve daha fazlasını yapabileceğimi bilmeme rağmen yavaş yavaş hayatın saygı duymadığım bir versiyonuna sürüklendiğimi hissediyorum.

Beni rahatsız eden şeyin büyük bir kısmı finansal. Kısa bir süre önce net servetim 300 bin dolar civarındaydı ve son zamanlarda 200 bin dolara yaklaştı. Objektif olarak bunun “mahvolmuş” olmadığını biliyorum ama zihinsel olarak görmezden gelemeyeceğim bir şekilde geriye düşmüşüm gibi geliyor. Kendime verdiğim değerin büyük bir kısmını ilerlemeye bağlıyorum ve bu düşüşü görmek bana başarısız olduğumu hissettiriyor – bu tamamen mantıklı olmasa da.

Kafa karıştırıcı olan şey, eskiden son derece azimli olmamdı. Tam zamanlı spor bahislerine geçmeden önce 10 yıl boyunca satış bölümünde çalışıyordum. Günde 10 saatten fazla spor bahis analizi yaparak vakit geçirebilirdim ve bundan gerçekten keyif aldım. Kendimi keskin, disiplinli ve kilitlenmiş hissettim. Artık 1-2 saat bile odaklanmaya çalışıyorum ve sonuçlarım bunu yansıtıyor. Sanki kendimin bu versiyonuna erişimi kaybetmişim gibi geliyor.

Yaptığım işi hâlâ seviyorum. Yıllardır bahis ve piyasalarla ilgileniyorum. Ancak iş gerçekten oturup işi yapmaya gelince (özellikle geleceğim için önemli olabileceğini bildiğim ticareti öğrenmeye), bunu takip etmiyorum. Temel şeyleri (spor salonu, küçük işler) yaptığım günler geçiyor ve sonra anlamlı hiçbir şey başaramadan gün geçip gidiyor. Ticarette ustalaşmak istiyorum ama sanki doğru düzgün öğrenmekten kaçıyor gibiyim.

Sanırım bunların bir kısmı nasıl büyüdüğümle bağlantılı. Hiçbir zaman istikrarlı bir öz değer duygusu geliştirdiğimi sanmıyorum. Performansa, ilerlemeye veya sonuçlara göre kendimi ölçmeyi öğrendiğimi hissediyorum. İşimi iyi yaptığımda kendimi güvende ve motive hissediyorum. Öyle olmadığımda her şey çöküyor sanki; güvenim, disiplinim, hatta kimliğim.

Şimdi sanki o alt versiyonda sıkışıp kalmışım gibi geliyor. Eskiden olduğum kişiyle (ya da olabileceğimi düşündüğüm kişiyle) şu anda olduğum kişi arasındaki uçurumun sürekli farkındayım. Bu boşluk beni motive etmek yerine bunalmış ve çekingen hissetmeme neden oluyor.

Yaş ve yaşam yönü konusunda da artan bir baskı var. 32 yaşındayım ve kendimi şöyle şeyler düşünürken yakalıyorum:

– Bunu tersine çevirmek için zamanım mı azalıyor?

– Aslında nasıl bir geleceğim var?

– Birisi neden benimle çıkmak istesin ki?

Flört hayatım yok oldu. Hala ilkokul-lisedeki salak çirkin çocuğum. Bu kimliği asla sarsamazdım.

Bu düşünceler işe yaramıyor; sadece harekete geçmeyi zorlaştırıyorlar.

Tükenmişliği, başarısızlık korkusunu ve hatta kendi kendini sabote etmeyi olası açıklamalar olarak değerlendirdim. Belki de artık kendi beklentilerimi karşılayamayacağımdan korktuğum için çaba harcamaktan kaçınıyorum.

Tembel olduğumu düşünmüyorum. Bundan daha derin bir his veriyor. Sanki hem ivmeyi hem de inancımı kaybetmişim gibi.

Eğer birisi buna benzer bir şey yaşamışsa (öz değerinizin performansa bağlı olduğu ve eski dürtünüze erişemediğiniz bir noktaya gelmişseniz) bakış açınızı gerçekten takdir ediyorum.

Her ikisinin de gittiğini hissettiğinizde tutarlılığı ve güveni nasıl yeniden inşa edersiniz?