28 yaşında kendimi hayatta çok geride hissediyorum

28 yaşındayım ve Londra’da yaşıyorum. Seçici konuşmazlık ve çok kötü bir kaygıyla büyüdüm, bu yüzden çocukluğum boyunca inanılmaz derecede sessiz, içe dönük ve çok güvensizdim. İnsanlar konuşmadığım için tuhaf olduğumu düşündüler ve bu da benlik duygumu etkiledi. Ayrıca bu konuda herhangi bir profesyonel destek de almadım, bu yüzden kendim hakkında aşağılık duygusuyla ilgili pek çok olumsuz anlatı oluşturdum ve şimdi bunları sallamakta zorlanıyorum. Her nasılsa, iyi bir üniversiteye gittiğim, iyi bir işim olduğu, çok güzel arkadaşlarım olduğu, sevimli, nazik insanlarla çıktığım, ailemle takılmayı sevdiğim ve yılda birkaç kez seyahat edebildiğim ve gezilere çıkabildiğim için gerçekten çok yönlü bir insana dönüştüm.

Ancak Londra’da yaşadığım ve inanılmaz derecede pahalı olduğu için hala evde ailemle yaşıyorum. Burada bu oldukça normal (aynı yaştaki birçok arkadaşım ve iş arkadaşım da aynı durumda) ama sanki 30 yaşımdayken güzel bir daire kiralamadığım veya bir yer satın almadığım için geride kalmışım gibi geliyor bana. Bir yer için para biriktiriyorum ama bir tane alıp alamayacağımı Tanrı bilir. Büyük kardeşlerim de benim yaşımda evlendiler ve taşındılar.

Ben de dindar bir evde büyüdüm, bu yüzden daha sonra, 24 yaşında agnostik olduğumu fark edene kadar çok fazla ‘normal’ deneyimim olmadı. O zamandan beri birkaç kısa süreli ilişkim oldu, ancak aynı zamanda flört etme ve kalbimin kırılması vb. konusunda da çok fazla zorluk yaşadım. Kendi değerimi, birinin beni romantik olarak seçip seçmemesine oldukça bağlıyorum. Yani işler yolunda gitmediğinde, bu sadece “bu doğru eşleşme değildi” hissi vermekle kalmıyor, aynı zamanda geride kaldığımın ya da yeterli olmadığımın kanıtı gibi geliyor. Çok fazla düşünüyorum ve kendimi diğer kadınlarla (özellikle eski sevgililerim veya çıktığım insanların yeni partnerleriyle) karşılaştırıyorum ve onların bir şekilde “daha iyi” veya bağlanmaya daha layık olduklarını düşünmeye başlayabiliyorum. Mantıksal olarak böyle olmadığını biliyorum ama yine de duygusal açıdan vuruyor çünkü çocukluktaki temel yaralarımı tetikliyor.

Şimdi etrafıma bakıyorum ve sanki herkes ilerliyor, insanlar evleniyor, çocuk sahibi oluyor, uzun vadeli ilişkiler kuruyor, partnerleri veya arkadaşlarıyla güzel evlerde yaşıyormuş gibi geliyor ve kendimi bu kıyaslamayla karşılaştırıldığında sıkışmış hissediyorum. Ailem de bazen istemeseler bile bunu pekiştiriyor ve bu beni gerçekten etkiliyor. Bunun doğru olmasından nefret ediyorum, ancak kendime karşı giderek daha fazla yaş ayrımcılığı yapıyorum ve bu yaşta bu pozisyonda olduğum için kendimi zavallı gibi hissediyorum.

Evet biliyorum en büyük sorunum çocukluk sorunlarımı iyileştirmek ve özgüvenimi arttırmak. Ama işte zor zamanlar geçiriyorum ve yeni bir ayrılık yaşadım, bu yüzden şu anda kendimi son derece kaybolmuş hissediyorum. Genel olarak inanılmaz derecede ayrıcalıklı bir konumdayım ve bu yazıyı yazdığım için bile kendimi kötü hissediyorum, hahaha. Birinci dünya sorunları, biliyorum 🙁

20’li yaşlarının sonlarında böyle hisseden başka biri var mı?
İyileşti mi?

Ty!