26 yaşında, “koşuşturmaca” tükenmiş durumda, şu anda satışta. Yoksulluk tabanı ile “etik olmayan tavan” arasında sıkışıp kaldığımı hissediyorum.

20’li yaşlarımı ateşli bir rüya içinde geçirmiş gibiyim ve sonunda uyanıyorum ama tamamen bitkin durumdayım.

Her zaman bir "girişimci" zihniyet, ancak bir şey yarattı "sürat" her zaman dışarı çıkmam gerektiğini hissettiğim zihniyet, yoksa başarısız oluyorum.

Yıllarımı sosyal medyada geçirdim ve birkaç videonun nasıl bir haftalık maaş kazandırabileceğini gördüm. İşe/paraya bakış açımı mahvetti.

Houston’da insanları görüyorum "20’DE" Lüks arabaların plakaları ve o kişi ben de olabileceğim için kendimi zavallı gibi hissediyorum ama endüstri ruh sağlığım için zehirli olduğu için oradan uzaklaştım. Şimdi sanki o gemi yelken açtı ve o geliri bir daha asla göremeyeceğim gibi hissediyorum.

Şu anda Satış bölümündeyim. Çok çalışıyorum. 4. çeyrekte zirve hedefine ulaştım, tatiller boyunca çalıştım ve kişisel zamanımda sürekli müşteri aramalarına katıldım. Tüm bu koşuşturmanın ardından komisyon çekimim, ters ibrazlar ve ücretler vb. nedeniyle beklediğimin yaklaşık %40’ıydı.

“Gerçekten iyi” (performans gösteren) bir takımdayım ve gerçekten minnettarım ama bu beklediğim bir şey değildi.

Benim yaşımdaki insanların fast food ya da perakende satışta çalıştığını görüyorum ve bu yarıştan korkuyorum. Bu maaşlarla faturalarımı ödeyemeyeceğimi biliyorum, bu da bana hayatta kalabilmek için bu yüksek stres döngüsünde kalmam gerektiğini hissettiriyor.

Susmam, kahverengi burunlu olmam ve 80 bin doların üzerine çıkana kadar bu işi sürdürmem gerektiğini hissediyorum, ancak burada 100 bin dolara giden yol giderek etik dışı ve moral bozucu geliyor.

Güzel arabalarla dolu mahallelerden geçiyorum ve paranın orada olduğunu biliyorum ama diplomam yok. duyuyorum "dereceler işe yaramaz" Daha sonra "dereceler gereklidir." OKB’m felç oluncaya kadar her kariyer hamlemi tekrar düşünmemi sağlıyor gibi görünüyor.

Sistemin sıfırlanmasını istiyorum. çalışma konusunda sorun yok "normal" saatlik veya maaşlı iş. Sadece işten ayrılabileceğim, sağlığıma odaklanabileceğim ve sonunda koşmayı bırakabileceğim, geçim ücreti ödeyen bir şey istiyorum. Birazdan sığınacak bir yer bulmak için küçük bir daireye taşınacağım ama olmaktan korkuyorum. "kontrolden çıktı" veya bir borç döngüsüne sıkışıp kaldınız.

Satışlarda da bütçe ayırmak zordur. Ve iyi bir ay, kötü aylarınızı geride bırakır.

Aynı zamanda ‘girişimci’ kimliğiyle de mücadele ediyorum. İçten içe, hayal ettiğim hayata ulaşmanın tek yolunun kendime ait bir şey inşa etmek olduğunu hissediyorum ama yakın zamanda acı bir gerçeği kabul etmek zorunda kaldım.

Ayrıldım ve bu “gerçek” satış işini aldım çünkü kendi işimin patronu olacak kadar disiplinli olmadığımı fark ettim. Bir takıma ya da yöneticiye görünmenin, kendim için ortaya çıkmaktan çok daha kolay olduğunu fark ettim.

Acaba bir hayal ürünü müyüm diye merak etmeme neden oluyor. Belki gençliğimde işletmelerde elde ettiğim küçük kazançlar sadece şans eseriydi ve uzun vadede işe yaramayacaktı. Artık ne düşüneceğimi bilmiyorum. Bir şeyler inşa etme ve özgürlük kazanma isteği ile gerçekten çalışabilmem için birinin bana sabah 9:00’da nerede olacağımı söylemesine ihtiyacım olabileceğini fark etmek arasında kaldım

Arasındaki orta yolu nasıl bulursunuz? "asgari ücret mücadelesi" Ve "etik olmayan yüksek stresli satışlar" Houston gibi bir şehirde mi? Benim gibi biri için istikrarlı, iyi maaşlı bir kariyer var mı ama diploması yok mu?

Bütün hayatını bunu düşünerek geçirmişken yürümeyi nasıl öğrenirsin? "yürüme" başarısız olmakla aynı şey mi?