19 yaşındayım ve üniversiteye gitmek istemiyorum ve iş bulmak gibi hayatımda hiçbir şey yapma motivasyonum yok. mahkum muyum?

Gitmek istemememe ve gitmek istememe, hatta sorulmama bile asla evet dememe rağmen, gideceğimi söylediğim yer OLMAYAN ilk üniversitemden gelen yanıtı kaçırmış gibi davranarak bunu yaklaşık bir yıl erteledikten sonra, kısa süre sonra üniversiteye zorlanıyorum.

BaÅŸlangıçta, a üniversitesine gitmek istediÄŸimi söylemiÅŸtim ve babam bana b üniversitesinde daha iyi olacağımı söylemiÅŸti ve daha önce oraya gittiÄŸimi ve sınıfa gidemeyecek kadar ciddi endiÅŸelerim olduÄŸunu bilmesine raÄŸmen beni oraya baÅŸvurmaya zorlamıştı. o yıl geçtikten sonra nihayet artık üniversiteye baÅŸvurabileceÄŸimi söyledi ki baÅŸlangıçta da öyle yapıyordum "aranan" yapmak (aslında hayır ama ona üniversiteye gitmek istemediÄŸimi söylemekten korkuyorum. kendisi üniversiteye gitmese bile çok öfkeli olacak…)

Bazı şeyleri birkaç ay önce gönderdim ama başvuruyu hiç bitirmedim çünkü gitmek istemiyorum. Babam hâlâ girip girmediğimi sorduğunda ona yalan söylemeye devam ediyorum, o sürekli benden üniversiteyi arayıp mektuplarını kaçırıp kaçırmadığımı sormamı istiyor. asla aramam. Ona sadece hayır, henüz kaçırmadığımızı söylüyorum ama korkarım bu bahaneyi kullanmaya devam etmek için fazla zamanım yok.

Okula geri dönme düşüncesi beni dehşete düşürüyor. 5 yılı aşkın süredir devlet okuluna gitmedim, lisedeyken çevrimiçi eğitim aldım ve şimdiye kadarki en iyi şeydi, olay şu ki, hemşire olmak istediğimi DÜŞÜNDÜM ve aileme de bunu söyledim ve şimdi etrafımdaki herkes benden hemşire olmamı bekliyor ve onlara hemşire olamayacak kadar aptal olduğumu, matematik ve fen bilimlerinde iyi olman gerektiğini ve benim olmadığımı söylemekten çok korkuyorum.

Uzun basamaklı bölme işlemi dışında herhangi bir matematik işlemi yapamam. Üniversitede TWICE hemşirelik sınavına girmek zorunda kaldım, ilk kez başarısız oldum ve babamın beni paçavradan kurtaracağını düşündüm, ama bana isteyip istemediğimi sormadan tekrar girmemi sağladı, bu yüzden tekrar girdim ve okula gitmeden işleri bir yıl boyunca erteleyebildim. Temel matematik veya fen bilimlerini yapamadığım ve okulda aşırı zorlandığım için geri dönmek istemiyorum. Her şeyden önce erken kalkmaktan nefret ediyorum, haftanın 5 günü orada olmaktan ve bununla birlikte ödev yapmaktan da nefret ediyorum, ama en önemlisi de umursamadığım, hatta anlamadığım bir şeyi öğrenmek zorunda kalmaktan nefret ediyorum.

Sanırım lise boyunca yardım isteme zahmetine girmememin ve kopya çekmeye başvurmamın nedenlerinden biri de, ne zaman bir öğretmen benim gerçekte ne kadar aptal olduğumu anlasa bana bunu vermesidir. "aptal mısın?" Bakın ve bu canımı acıtıyor ve ilk etapta yardım istemekten çok korkmam benim hatam olmasına rağmen bu beni utandırıyor ki bu da geride kalmama neden oldu.

Bir iÅŸ bulurdum ama bir iÅŸ sahibi olma düşüncesi de beni mutsuz ediyor. Ãœniversiteye gitmezsem ya da bir tür ticaret yapmazsam büyük olasılıkla hayatımın geri kalanında asgari ücretle çalışacağım ya da berbat bir iÅŸte çalışacağımı, asgari ücreti ödemeyecek bir ÅŸey bulsam bile hiç akıllı olmadığımı belirtmeye bile gerek yok. Fast food’da çalışmak kadar basit bir ÅŸey olsa bile, bir iÅŸte zorlanacağımdan korkuyorum.

Sanırım tembelim ve bu benim hatam ama her şey üzerime ağır geliyor. en basit şeyler bile bende büyük olumsuz duygular uyandırıyor (üniversiteye geri dönmek gibi) 7. ve 8. sınıftayken neredeyse her gün okula hazırlanırken ağlardım çünkü okuldan o kadar nefret ediyordum ki. ve bunun nedeni zorbalık bile değildi..

Bir günümü dışarıda geçirirsem, alışveriş yapmak ya da sadece bir yere çıkmak gibi keyif aldığım bir şeyi yapıyor olsam bile, ertesi gün kendimi çok bitkin hissediyorum. Biraz molaya ihtiyacım var. Bu kadar uzun süre üniversiteye gitmedikten ve bunun ne kadar perişan olacağını hatırlamak zorunda kaldıktan sonra haftanın 5 günü üniversiteye geri dönmek zorunda kalmanın nasıl bir his olacağını hayal edemiyorum.

Sosyal kaygım var (teşhis konmuş ve ilaç tedavisi görüyorum) ve ağır bir şekilde okd hastası olduğumu varsayıyorum ki bu konuda yardım almak istiyorum ama aynı zamanda bununla tamamen ilgisi olmayan kişisel nedenlerden dolayı değil, sadece daha fazla okd beynim var sanırım. annem ve babam okb hastası olduğumdan şüphelendiğimin farkında değiller, sadece sosyal kaygımın farkındalar.

Kiminle konuşacağımı ya da gideceğimi gerçekten bilmiyorum, annemle nasıl hemşire olmak istemediğim ve nasıl üniversiteye gitmek istemediğim hakkında biraz konuştum ama o eninde sonunda gitmek zorunda kalacağımı söylüyor ki bu muhtemelen doğru. Keşke normal olup bir iş bulabilseydim ama bunun beni mutsuz edeceğini BİLİYORUM. Engellilik başvurusunda bulunmayı düşünürdüm ama bunu nasıl yapacağımı gerçekten bilmiyorum ve babamdan yardım istemem gerekiyor ama onun başvurduğumu bilmesini istemem, sinirleneceğinden korkuyorum ve engelliyken çalışamayacağımı varsayıyorum ki bu da onu kızdırır. başka bir şey de bana engelli olmak için çalışma saatlerine ihtiyacın olduğu söylendi ve bu durumda mahvoldum.

evet tembelim, bu yardımcı olabileceğim bir şey değil. Eğer benim için bir şeyleri yapmak herkesin gidip yapacağı kadar kolay olsaydı ama yapamam. bunu açıklayamam. Muhtemelen ailesinin bodrumunda yaşayan tembel bir pislik gibi görünüyorum, herkes bana tembel muamelesi yapıyor ama mücadelemi bilmiyorlar. Depresyon falan mı var bilmiyorum, sanırım yok ve inanılmaz derecede tembelim ve sorunlarım var ama bilmiyorum. Depresyonda olsam bile babamın yine de beni zorlamaya çalışacağından korkuyorum. ben ne yaparım? Serseri gibi görünmeme rağmen herkesten nazik olmalarını rica ediyorum, bu şekilde olduğum için muhtemelen nezaketi hak etmediğimi biliyorum ama şu anda mücadele ediyorum ve gelecek için endişeleniyorum, bu yüzden herhangi bir şeyin faydası olur.