23 Kayıp ve Başarısızlık Gibi Hissedin

Dürüst olmak gerekirse hayatımdan ne istediğimi bilmiyorum. Kendimi tamamen kaybolmuş ve başarısız gibi hissediyorum. Hala ailemle yaşıyorum ve geriye baktığımda, liseden beri farkına bile varmadan depresyona girdim.

Hayatım yanlış başlangıçlar ve çıkmazların bir karmaşası oldu. Okuldan hemen sonra tıp fakültesine kaydoldum çünkü başka ne yapacağım konusunda hiçbir fikrim yoktu ve sadece bir şeyler seçmek için çok fazla baskı hissettim. Asla doktor olmak istemedim, ama o zaman başka seçeneğim olmadığını hissettim. Tamamen ayrılmadan ve ayrılmadan sadece altı ay sürdüm, ailem şok oldu

Bundan sonra tam bir yıl işsiz kaldım, sadece etrafta yatıp kendimden nefret ediyorum. Kaya dibiydi, ama sonunda beni bir psikiyatrist görmeye itti ve bana birkaç koşul teşhisi kondu. Ailem daha sonra beni tekrar denemeye itti, bu yüzden sınavları aldım ve bir tasarıma girdim. Her zaman çizim ve tasarımı sevdim, ama zihinsel olarak bir lisans programını ele alamadım. Akademik izin almadan bir yıl önce başardım çünkü devam edemedim.

Bu mola sırasında satışlarda bir iş buldum ve iki yıl boyunca ona yapıştım. Resmi olarak Tasarım Uni’den ayrıldım. Bu karardan şimdi pişmanım, ama o zamanlar tamamen izole hissettim ve çalışmalarımı bitiremeyeceğimden emindim. Çevre dayanılmaz hissetti.

Şimdi 23 yaşındayım ve tekrar grafik tasarım için bir üniversiteye kaydoldum. Rusya’da bir bağlam vermek için "kolej" Bir üniversiteden farklı olan orta düzey profesyonel eğitim sağlar. Tüm sınıf arkadaşlarım 17 veya 18 yaşında ve bu beni acıklı hissettiriyor. Hayatta çok geride hissediyorum. Benden bir yıl daha genç insanlar bile üniversite derecelerini bitirdiler, gerçek işleri var ve evleniyorlar. Hepsi çok yetenekli, akıllı ve sosyal olarak bir araya geliyor. Bu arada hala arkadaşım yok, ailemle yaşıyorum ve yapabileceğim tek şey çizmek – ve bu konuda bile şaşırtıcı değilim. Dünyaya tamamen yararsız hissediyorum.

Buradaki tasarımcı iş piyasası tamamen doygun. Diplomamı almak için bu kolejde üç yıla bakıyorum ve belki de bir üniversitede lisans derecesi için bir üniversitede üç ya da dört tane daha bakıyorum, sadece rekabetçi olmak için ihtiyacım olan tüm becerileri elde etmek için. Geleceğin düşüncesi beni korkutuyor.

Bir tasarımcı olarak mı yoksa hayatımın daha fazla yılını başka bir yanlış yolda israf edip etmediğimi bile bilmiyorum. Bir parçam bunun bir şey olma şansım olduğunu düşünüyor, çünkü yapabileceğim tek şey bu. Başka bir şey için işsiz hissediyorum ve başka hiçbir şey beni ilgilendirmez. Ayrıca, yaratıcı bir alanda çalışırsam, sevdiğim tek şeyden nefret edeceğimden de korkuyorum.

Bu sefer üniversiteye bağlı kalmam gerektiğini biliyorum, ama ödeyip ödemeyeceği bile hakkında hiçbir fikrim yok. Mezun olduğumda 26 olacağım ve bir lisans derecesine başlarsam herkesten çok daha yaşlı olurdum. Annem yüksek öğrenim derecesine ihtiyacım olduğunu söylüyor ve katılıyorum, ama her şey çok ezici ve karmaşık geliyor.

Her gün kendim hakkında çok kötü hissediyorum. Benim gibi biri için umut var mı? Bu karmaşaya gerçekten bir dış perspektif kullanabilirim.

Küçük bir not: İngilizceme tamamen güvenmediğim için bunu yazmaya yardımcı olmak için bir çeviri AI kullandım. Umarım her şey açıktır.