Yanlış kariyer mi yoksa sadece abartı mı?

Merhaba, 24 aydan kısa bir süre içinde 23 yaşındayım. O halde size geçmiÅŸim hakkında biraz bilgi vereyim. UoC’de BSc sahibiyim. Uygulamalı matematikte. 4,5 yılda eÄŸitimimi tamamladım. Son dönemimi Erasmus programıyla Barselona’da geçirdim. Bundan sonra akademik kariyere devam edip yüksek lisans yapmak veya ülkemin ordusunda görev yapmak arasında ikilem yaÅŸadım. Tüm yetiÅŸkinler için zorunludur. Yine de matematiÄŸi seçtim çünkü lisede beni mutlu eden tek ÅŸeyin bu dosya olduÄŸunu hissettim. Ya da en azından uÄŸraÅŸmayı eÄŸlenceli buluyordum. Gerçek ÅŸu ki, benim ülkemde bir alanda bir tür ulusal sınava giriyorsunuz ve ardından üniversiteleri ve bunun gibi ÅŸeyleri seçiyorsunuz. MatematiÄŸin bana göre olup olmadığından emin deÄŸildim, ancak 17 yaşındayken o zamanlar oldukça kalbim kırılmıştı ve bu yolu izlemeye karar verdim. Vazgeçmeyi iki kez düşündüm. Aslında eÄŸitimimi tamamladım. Dürüst motivasyonum her zaman bir ÅŸeyler yapmaktı, böylece sokakta olmayacağım, bu yüzden hayatta kalmak için çalışan, gerçekliÄŸin ayrışmasına iliÅŸkin anlayışımı geniÅŸleten bir ÅŸeyle uÄŸraÅŸan sıradan bir adam olmayacağım. Umudum vardı. Ve elbette, günlerimi ofiste, araÅŸtırma yaparak ya da her neyse geçireceÄŸim bir gelecek korkusu, bekar olarak vazgeçmeyi düşünmemin sebebiydi. BahsettiÄŸim gibi yapmadım. Erasmus deneyiminden bahsettim çünkü bu bir katalizördü. Sonra aklıma bir fikir geldi. Tekrar yurt dışında eÄŸitim alın ama yüksek lisans için. Daha iyi olduÄŸunu göreceksiniz. Vetter üniversiteleri, daha iyi iÅŸ baÅŸvuruları vs. gibi bir hayalim vardı ve Erasmus sonrası iÅŸ bulmaya karar verdim. 4 yerde çalıştım. 8 ay boyunca aşçılık yaptım ve sonra zaten fazla profesyonel olmadığımı söyleyerek beni kovdular, sadece ÅŸefin beni sevmediÄŸini biliyorum hahah. Evet bir hata yapmıştım ama ciddi bir hata deÄŸildi. Yine de kendimi hiç kötü hissetmiyorum. Sonraki iki iÅŸ de yemek piÅŸirmeyle ilgiliydi. Yani aslında iki kez istifa ettim. Eller aÅŸağı. Yemek yapmayı seviyorum, on altı yaşımdan beri yemek yapıyorum. Ama bu kadar baskının olduÄŸu bir yerde yemek yapmaktan bıktım. Bu fikir hoÅŸuma gitmedi. Dünya çapındaki tüm aşçılara saygı duyuyorum, onlar bunu hak ediyorlar. Dışarısı zor. Dolayısıyla son iÅŸi baristalıktı ama bunun bir önemi yok. RPTU’ya kabul edildim. Çok bilinen, yeni bölüm vs. Daha ÅŸehre varmadan içimde kötü bir his vardı. Annem ve babamın sayesinde bunu baÅŸardım. Buraya geldim. BaÅŸlangıçta aÅŸmam gereken birçok engel vardı. Ancak bir aydır Almanya’dayım. Ve dürüst olmak gerekirse? Bundan hiç hoÅŸlanmıyorum. Belki ülkedir? Bilmiyorum. Açıkçası istemiyorum. İçgüdülerimin bana sürekli bir ÅŸeyler söylemesi gibi bir ÅŸey bu. Stres krizi geçirdiÄŸim için üçüncü aşçılık iÅŸinden istifa ettim. Åžimdi burada her hafta bürokrasi ile sorunlar yaşıyorum, insanlar soÄŸuk, çok şükür konuÅŸabileceÄŸim bir psikolog var. Ama iÅŸin çoÄŸunu kendim yapıyorum. Gözlemliyorum, düşüncelerimi yazıyorum. Geçen yılki tüm bu ÅŸeylerde. Rap’i sevdiÄŸimi keÅŸfettim. Her zaman yaptım. Rap yapıp yapamayacağımı hiç bilmiyordum. Aslında 3 yıl önce de 2 yıl önce de denedim ama berbattı. Åžimdi. 1/2026’dan beri onu öldürüyorum. Beni gülümseten tek ÅŸey. Ä°fade edilecek stresi azaltmak için bir ÅŸeyler yapma hissi gibi. Ve evet, bir rap kariyeri peÅŸinde koÅŸmuyorum çünkü bu bir kariyer deÄŸil. Benim için sanat. Ve sanatın etiketi yoktur, markası yoktur. Yalnızca ifade ve etki. Yani bir insan olarak birçok kez kaygı ve güven sorunlarıyla karşılaÅŸtım. Bu yüzden kendim üzerinde çalışıyorum ve beni içsel merkezime yakın tutan ÅŸeyler yapıyorum. Bütün bunların ve yanlış kariyerin anlamı ne? Hayatımda ikinci kez kendime bunu ben mi seçtim diye soruyorum. Bunu istiyor muyum? Matematik Akademisyenlik mi, araÅŸtırma mı yoksa sanayileÅŸme mi? Dürüst olmak gerekirse? Birçok ÅŸeyi yapmayı seviyorum. Matematik bile. Felsefeciler gibi ben de her ÅŸeyi anlamak için matematiÄŸi kullanıyorum ve bunlar rap barlarımı da etkiliyor. Rap albümleri çıkarmak, konserler vermek hayalim. Ä°nsanlarla bu ÅŸekilde baÄŸlantı kurmak istiyorum. Hepsinin ne yaptıklarından emin olduklarını ya da bunu mükemmel bir ÅŸekilde sakladıklarını hissetmek. Ama bana? Beni anlatmak oldukça kolay çünkü duygularımı gizleyemiyorum. Ben öyle bir insan deÄŸilim. Ve burada, Almanya’da. Ä°nsanların soÄŸuk, sosyal kaygılı ya da içe dönük olduklarını hissettim. Genelde dışa dönük biriyim ama etrafımdaki alanı filtrelediÄŸim anda. Ancak her zaman tartışmaya ve dinlemeye hazırım. Åžu anda izole durumdayım. Neyse ki buradaki oda arkadaÅŸlarım çok iyiler, bana yardımcı oluyorlar. Anavatanımdaki arkadaÅŸlarım, bilmiyorum. Sanki hepsini deÄŸil ama biliyorsunuz, çoÄŸu her ÅŸeyi stereotiplerle görüyor, bir adamın 2 yılda farklı 2 ülkeye taşınmasının ne kadar zor olduÄŸunu bilmiyor. Ä°spanya ve Almanya. Kısaca hikayem bu (hahahaha buna yakın bile deÄŸilim, çok fazla söyledim). Evet, ne düşündüğünüzü bilmeme izin verin, sanat hakkında daha fazlasını yapmayı sabırsızlıkla bekliyorum ve matematiÄŸi bilmiyorum sanırım ama ÅŸimdi kafam çok karışık. Okuyan herkese teÅŸekkürler (sen bir kahramansın)