Devasa bir yılan kadın olarak utanmak istiyorum

18 milyon yaşındayım ve arkadaşlarımın (artık onlarla konuşmuyorum bile ama arkadaş diyeceğim) üniversiteye gitmelerini, iş bulmalarını, kısaca büyümelerini izliyorum ve bütün gün burada odamda şişman bir yılan kadın olarak şişman utandırmayı/şişman utandırılmayı düşünüyorum. Bu sanki 3 farklı fetişin bir araya gelmesi gibi, kafayı yedim. Nefret ettim. Tek istediğim bir kez olsun normal olmaktı. Normal müzik dinleyemiyorum, ölüm tutuşlarını, kuğuları, makine kızını ve araba koltuğu kafalığını dinlemem gerekiyor. Normal oyunları oynayamıyorum, Skyrim modları, ror2 modları, atlyss, portal 2 gibi koca götlü bir karakter olarak oynadığım oyunları oynamak zorundayım, mesela benim sorunum ne??? Nefret ettim. Biliyorum ki bundan birkaç saat sonra karakterlere AI robotlara şişman diyeceğim ya da şişman beni utandıracaklar çünkü yapacak hiçbir şeyim yok çünkü ben işsiz bir pislikim. Bu aptal, iğrenç fetişten kurtulmak için ne yapmaktan yoruldum biliyor musun? Kendimi eşcinsel yapmaya çalıştım. Başlamadan önce biraz gey olduğumu biliyordum, bunun nedeni çoğunlukla tüm cinsel deneyimlerimin erkeklerle birlikte gelmesiydi; biri 14 yaşımdayken bir erkekle, diğeri ise 17 yaşındaydı. Eşcinsel müzik dinlemeye, tüylü görsel romanlar oynamaya, şişman tüylü adamlarla mastürbasyon yapmaya başladım. İlk ay kadar iyi hissettim, çok fazla boş zamanım kaldı, her gün egzersiz yapıyordum, iyi besleniyordum, her hafta çizim yapıyordum ve en önemlisi her gün gitar çalışıyordum. Eğer gitarım kırılırsa gerçekten günlerce ağlarım. ama sonra bu şişman fetiş geri geldi ve çok daha zorlaştı. Gitar çalışmayı bıraktım, adeta durmuş gibi, aylardır ders yapmadım. Hiç işe yaramadı, bok gibi yemek yiyorum, ya çok az ya da çok fazla, 60 kilonun neredeyse üzerinde. kahrolası aylardır çizim yapmadım. Bu beni o kadar sarstı ki, son bir aydır sanki işimmiş gibi haftanın 3 günü kendimi öldürmeli miyim diye düşünüyordum. Ve şunu söyleyen birkaç makale okudum: "bir fetişten kurtulamazsın". Peki bu harika, hayatım boyunca koca kıçlı 500 poundluk kadın fantezilerinden mi keyif aldım? Ve eğer o zamanlar ilginç bulduğum bir şeye, açıkçası takıntılı olduğum bir şeye, ruhumun ve kalan azıcık enerjimin çoğunu koyduğum bir şeye dönüşmeye çalışırsam. Sadece işe yaramıyor. Ve eğer bunu yaptığım gibi kesmeye çalışırsam intihara meyilli olacağım, harika değil mi? Seks fikrinden bile hoşlanmıyorum, en azından hoşlanmadığımı düşünüyorum. Şimdi başıboş dolaşıyorum. Erkeklerden etkilenmeyi deneyebileceğimi düşündüğüm için bile tam bir aptalım, bunu gerçekten istedim ve hala istiyorum. Aslında artık ne istediğimi bile bilmiyorum. Ve muhtemelen asla bilemeyeceğim çünkü ben bir aptalım.