Çıkış yolu olmayan yanlış bölümdeymişim gibi hissediyorum

20 yaşındayım, 21’e gidiyorum ve şu anda finans alanında üçüncü sınıfta okuyorum. Hayatta yaptığım her seçimin yanlış olduğunu hissediyorum ve artık kendi beceriksizliğimin tuzağına düşmüş durumdayım.

Liseden önce nispeten iyi notlara sahip bir öğrenciydim. Annem ve babam ve akrabalarımın çoğu A Üniversitesi’nde çalışıyor, bu yüzden herkes benim oraya gitmemi, hatta babam gibi öğretmen olmamı bekliyordu. Annem ve babam son derece korumacıydılar ve lisemi, üniversitemi ve hatta bölümümü benim için seçmekten hayatım boyunca aldığım tüm kararlar boyunca beni desteklediler ve özgüvenim çoktan çöpe gitmiş olduğundan ve zaten ne istediğimi bilmediğimden, sadece kıpırdamadan oturdum ve başımı salladım. Sanatı ve çizimi seviyordum ama giriş sınavının baskısı nedeniyle yavaş yavaş bıraktım ve artık sanata olan tüm kıvılcımımı kaybettim. Serbest sanatla uğraşan bir kuzenim, ailem de dahil olmak üzere tüm akrabalarım tarafından dışlandı, bu yüzden bu seçeneği tamamen kapattım. Tıpkı ailemin istediği gibi A üniversitesinin en iyi programına girdiğimden bu yana 3 yıl geçti ama kendimi çok perişan hissediyorum.

Geleceği göz ardı ettiğim ve notlara ve sınavları geçmeye odaklandığım için ilk başta her şey yolundaydı, ancak üçüncü sınıftan itibaren her konu doğrudan ana dalımla bağlantılı olduğunda, her şeyi beceriksizce yapmaya başladım. Sınav sonuçlarım düşük, herhangi bir kulübe üye olmadım, portfolyomu oluşturmak için ders dışı aktivitelerden geri kaldım. Ayrıca son derece yavaşım, değişikliklere karşı esnek değilim ve ana dalımla ilgilenmiyorum. Çalıştığım her şey, anlamak yerine ezberleme gibi geliyor ve hiçbir şey, hatta temel bilgiler bile takılıp kalmıyor. Aklımda, para=iyi, finans=istikrarlı iş=iyi ve bunu sadece beni ileriye taşımak için kullanmak istiyorum, ancak son zamanlarda akranlarımla rekabet edebilecek kendime ait bir silahım olmadığını hissettim. Şimdi final sınav sonuçlarını yeni aldım ve benimkinin iki katı puan alan diğer insanlara, ders çalışmayan ve telefonlarıyla kopya çeken ve mükemmele yakın puan alan insanlara baktığımda, “ne için buradayım, yaşamanın bir anlamı var mı” diye hissettim. Dikkatsizliğim yüzünden ya da kendimi terk etmeyi seçtiğim için 20 yaşıma gelmeden öleceğimi gerçekten düşündüm, ama şimdi hala buradayım ve ne yapacağıma dair hiçbir fikrim yok ve gelecek için hiçbir planım yok.

Pazarlamayı seçmediğime pişman oldum, bu %100 olmak isteyeceğim bir şey değil ama en yakın şey bu, ama ailemin eğitimim için ödediği onca parayla artık geri dönemem. Şimdi ne yapabilirdim ki? Bu bölümü sevmem için kendimi gazlandırmanın bir yolu var mı?