Ben delirdim evet evet delirdim

Sizden ricam üşenmeden okuyun
anlatiyim ben bir fen lisesinde 12.sinifim bundan 4 yil öncesine dönecem 8 bitmişti lgsden 420puanla yerleştim emeğimin karşılığını almıştım dış hayatımda da sosyal biri sayılırdim anskiyete 0a yakin yaptığım şeyleri asla kafaya takmazdim telefonum falanda yoktu hayat tatliydi kisacasi bir coronavirus araya geldi p.rn. bagimlisi oldum oyun bağımlısı hic abartmiyorum 1 yil boyunca tuvalet dışında hicbir ihtiyaç için dışarı çıkmadım düzgün yürümeyi unuttum sivilcelerim çıktı artık çirkin bir yaratığa benzedigimi dusunmeye başlamıştım insanlarla iletişimi kestigim için konuşmayıda unutmustum anksiyetem başladı eski arkadaşlarimin hepsi okulu bırakıp bir işe calismaya gitti velhasıl bir ucubeye dönüşmustum 9.sinifi hiç açıp bakmadığım için derslerimin temelide kurulmadan 10.sinifa bismillah çektik asıl sorun burdan sonra başlıyo.r Dershaneden kalma 6-7 arkadasim aynı sınıftaydı bir tek ben ayrı bir sınıfa düşmüştum lise hayatimin ilk dersi ingilizce hocasi akıllı tahtaya kendi internetini açıp baglanmaya çalışıyordu tahmin edin ben ne yaptım (hocanin internetine bağlanıp tiktoka girdim) ondan sonra hoca benim olduğumu anlayinca ağzıma etmişti asıl olay bu değil ben bir 12.sinifa aşık olmuştum ayni servisteydik her sabah onu görme hayaliyle servise binerdim (2 sene sonra bunun sadece bir heves olduğunu anladığımda artik çok geçti) kız çok tatliydi abi aşırı sosyal biriydi sınav senesi olmasina ragmen her teneffüs onu kantinde veya dışarda bir erkek kız karisik bir grupla görürdüm(ozellikle erkeklerle çok haşir neşirdi)onun bana göre olmadığı çok açıktı eski ben bana bu saçmalıktan vazgecmemi ve 9u onarmami ve 10la beraber goturmemi söylüyordu ancak ben coronadan sonra yeni bir kimlik kazanmıştım bile kendi benliğim olmaya çalıştığım kişiyle catisiyordu ve toplumda "deli" diye tabir ettigimiz (bende ederdim) kişilik özelliklerini ilk defa o zamanlar kazanmaya başlamıştım . bide bizim serviste benim spor salonuna giden zorba bir arkadaşım vardı sosyal baskim onunla arkadaşligimi bozmama izin vermiyordu çünkü korkuyla karışık bir utangaçlik hissediyordum her gün kızla olduğumuz serviste benim hakkımda küfürlü şakalar yapıyordu ona yapma da diyemiyordum o şaka yaptıkça dahada kendimi ezik hissediyordum ve kızla aramizdaki seviye uçurumunun daha da açıldığını düşünüyordum bu kadar servis içi bilgiler yeter sınıfimda kurtlar vadisi fırlamasi bir suriyeli arkadaş edinmiştim onunla 1.5sene yakın bir dostluğumuz olucakti (şu anki aklım olsa onunla samimiyetim max yolda selam vermelik arkadaşlardan olurdu)madde bağımlısı bir tipi vardı bazen çok komik olabiliyordu aşırı muhafazakardi dini hiç bir konuda şakaya gelmezdi kimseden de korkmazdi çok kötü insanlarin arasında büyümesine rağmenözünde çok kral adamdı biraz küfürbazdi ama bana karşı sevgisi gerçekti onunla çok absürt komik ve laylaylom anılarımız oldu ama kötü etkiydi onu sevdiğim o kızın aşkını bastırmak için kullandığım aşikardı beynim bunu kabul etmişti ama ben duygularim ve kendi benligimle çatışan olmaya çalıştığım kişi tarafından kukla ediliyordum ve bu duygular bana bk çukurundan cikmanin tek yolunun okulda o çocukla zaman öldürmenin evde de akşama kadar telefonla oynayip pn izleme ile hallolucagini inandirmisti.Her Allah'ın günü yaptığım şeyleri tekrarlayarak farklı sonuçlar elde umuduyla okula(psikolojik yıkım noktam) gidiyordum o sırada kimlikerini koruyan anksiyetesi olmayan insanlarin yüzündeki mutlulukalr beni kıskançlık+üzüntü+hayal kırıklığı+öfke çukuruna daha da batiriyordu.Her Allah'ın saniyesinde o kız aklıma geliyordu bazen kendi kendime hayaller kuruyor sınıfta dışarda evde herhangi bir yerde sanki öyle anılarım gerçekten olmuş gibi kendi kendime gülüyordum triplere giriyordum dış hayatla olan bağlantımı koparmamak için şaka fln yapmak istiyordum çok telefon baktığım için mizahım tiktok shitpostlarindan ibaretti insanlari güldürmek için eğitim hayatimdan ve kendime saygimdan çokça ödün veriyordum (şu anda kimligim biraz oturdu sayılır ama yaptıklarımdan dolayı hala bazen alay konusu olabiliyorum) tesadüf şu ki Suriyeli arkadaşımda dersleri tabiri caizse skmisti.İkimizde farkında olmadan birbirimizin geleceğine derin kazıklar atıyorduk ve artık sene sonunun gelip catmasina az kalmışti hergun o kıza bir gün açılacam diye kendime söz vermiştim ama artık mezuniyet törenine geldik herkes mezuniyeti izlemek için toplanmıştı spor salonuna o gün 3 hafta sonra onu ilk defa yeniden görecektim açilmak için son şanstı onu gördüm ve bir insan Allah'tan başka ne ister dedim bir görseniz kar tenli siyah dekolete bir elbise tam bir "∆§`°|=€×" olmuştu(yer yüzünde onu tarif edicek bir kelime kavram olamazdi)Allah sahibine bagislasin onu gördükten sonra açılmaktan vazgeçtim çünkü onunla olan "seviye"farkımızin optimum olduğunu kabul etmiştim artık %5-%10 olan umudum %0 olmuştu mezuniyet bittiğinde herkes evine dağılmışti onu bir daha asla goremeyecegim için aglamak istiyordum(mezuna kaldi ve kaydoldugum dershanede 10-11 ay sonra onunla tekrar karşılaştık ama artık umrumda degildi)ama erkeklik semptomlarim bunu zayıflık olduğu için aglamama izin vermiyordu ve 78 ortalamayla (sözlüler olmasa 65 eski ben her sene 97-98) koca bir seneyi kapattık.Artik yaz gelmişti sorgulamaya başlıyordum bu düzen sonsuza dek böyle gidemezdi artık birşeylerin değişmesi gerektiğine karar vermiştim ancak bu planımi uzun bir süre tam anlamıyla devreye yine sokmayacaktim işe oyunlari silmekle başladim ancak seneyi çok asosyal kapattığım için kimim kimsem yoktu bende oyunları geri yüklemek zorunda kaldım ders çalışmakta istiyordum ama hem çalışma kültürüm ölmüştü hem de 2 seneyi nasıl kapaticam diye umutsuzluğa düşüp corona zamanlarindaki tarifeyi uygulayarak kısa vadede beni tatmin edicek şekilde güya dertlerimden kaçmayı başarıyordum brawl stars mi ne ona baslamistim o oyundan bir rusla tanıştım her Allah'ın günü o oyunu oynuyordum onunla, bana numarami vermemi istedi verdik telegramdan sohbet ediyorduk translate kullanarak, bana resmini attı şirin cici bir kızdı sendn hoşlanıyorum dedi rusyda yaşadığı için çok heveslenmedim bende resim attim anasını satiyim bir insan bu kadar mı kötü fotoğraf çeker Mezopotamya eşeğinden bir farkım yok kız heralde şoka fln girdi 1-2 hafta görüşmedik onla sonra sohbetimiz ve oyunumuz eskisi kadar sarmadi ve karşılıklı hiç tanışmamısiz gibi yolları ayırmaya karar verdik başka bir olayda saçımı hep babam keserdi hep 3-4 numara saç yapardi berbatti ama simetrikti bir gün ona karşı çıktım ve diğer insanlar gibi artık üstleri uzatıp yanları aldirmaya karar verdim(5-6 ay sonra muq bir saçım olucakti ileriki yazilarda ayrıntılı bahsedicem) ondan sonra artık 1 hafta kala çalışmaya karar vermiştim 1 hafta kaldığını farkedincede çalışmaktan vazgeçtim Artık 11im yepyeni tertemiz bir sayfa açmanın zamanı gelmişti öncelikle sınıfı kiraathaneye çeviren tiplerden uzak bi yere oturdum(orta en ön sıra onlar genelde en arkada otururlar)bu arada Suriyeli arkadaşım almanaya abisinin yanına kaçak gitmek için bir mülteci kacakcisiyla anlaşmıştı kendimden bir parça kopmuş gibi hissediyordum çünkü onunla yediğimiz içtiğimiz ayri gitmezdi(daha sonra onu yunan ormanında yakalayıp coplayip Türkiye'ye geri yolliyacaklardi)ama bu ayni zamanda kendi özüme dönmem için bir fırsattı bunu ilk 2 ay adam gibi kullanicaktim zihnimi o kizdan ve kötü anılardan kısmen arindirmistim serviste zorbalik yapan çocuklada arkadaşligimi bozmuştum(bu ayrılık 6ay falan sürdü sonra onla olan eski samimiyetimin %10-15 ile yeniden arkadaş olmuştum çünkü o da değişmişti)bu arada bende sadece yaz+2aylik bi süreçte 9-10kilo almıştım boyum 4-5 santim uzadi ve yüzümdeki sivilcelerin bir çoğu gitmişti degisimim çoğu kişi arkadaşım tarafndan farkedildi ama hala eksiktim asıl bombayi bir sabah saçımı kaldirmak yerine ortadan ikiye ayirmamla oldu ben öylesine bir değişiklik olsun diye yapmıştım ama arkadaşlarim ve hocalarim o kadar beğenmiştiki abi lise hayatimin en güzel 4 ayına giricektim(bu postu atma ihtiyaçi duymami sağlayan en büyük etken bu 4 aydan sonraki süreç) kışta yaklaşmıştı okula kombin yaparak gitmeye başlamıştım (koyu pantolon zorunlu olduğu için genelde siyah kombinler)o zaman hayatımda hiç görmediğim kadar ilgi gördüm iltifatlar beni çok simartmisti o sırada dershaneyede kaydolmustum(aşık olduğum eski kızın olduğu dershane)orada bazı arkadaşlar edindim ev çok uzak olduğu için yemeği lahmacunu 15tlden satan ve sınırsız ezme+salata+çorba ikram eden bir yerde arkadaşlarla her haftasonu yapıyorduk ah ne sohbetler döndürürdük orada kendime değer vermeye başlamıştım aslında koca bi hiç degilmisim hayatim rayina oturmaya başladığıni hissediyordum dersleride artık derste dinliyordum ama evde çalışmadığım için kalicilasmiyordu(12.sinif olduğum bu sene hepimiz farklı dershanelere dağıldık)bu arada Suriyeli arkadaşımi Türkiye'ye geri postalamislardi(65 gün devamsızlıktan sınıfta kaldi bu sene) ona asla eskisi kadar yüz vermedim(bu degisimimden biraz rahatsizdi ki bu çok normal çünkü eski beni geride birakmaya söz vermiştim)bide kızlar acayip beni kesiyorlardi gözümün içine gülenlermi dersin ,serviste çok yakışıklı diye dedikodumu yapan 9.siniflar mi,evet böyle hayat devam ederken bir tanesi herkesten biraz daha fazla ilgi duyuyordu her dışarı çıkıp okulu bi arkadaşla turladigimda o da 4lu arkadaş grubuyla dolaşıyor beni gördüğü yerde yüzüme gülüyor sanki nolur gel benle bi dk sohbet et der gibiydi normalde bu sene kendimi aşktan arındırılmış bir şekilde 11i 11de kapatmayi planlamistim ama gönül bu dinlermi artık beynim kendisini kapatip yönetimi yine kalbime devretti , artık derslerde onu düşünmeye başlamıştım normalde göğsümdeki aşk boşluğu ihmal edilir derecedeydi beni hayatimdan alikoymazdi ama onun bıçak gibi keskin bakışları kalbimdeki boşluğu derinleştirmiş ve genişletmişti artık karar vermiştim bu kızla konuşmadan bu boşluk asla dolmayacak ve beni geleceğimden alikoyacakti ikimizde ilk adimi karşıdakinden bekliyorduk onun gözlerinin içi gel konuş benimkiler gel sen konuş diyordu ikimizde çok utangaciz ama kim ilk adimi atarsa kalbimdeki boşluk büyük ölçüde kapanackti ve hayatımiza devam edicektik bu süreçin bu kadar uzun sürmesini beklemiyordum(1 sene geçti durum hala aynı)bundan dolayi dersler ikinci döneme giremeden yine çöktü artık bu bakışmalar kabak tadı vermeye başlamıştı gözlerimi kaçırmaya başlamıştım artık ,ilgilenmiyormus gibi yapıyordum oda artık aynısıni yapıyordu o böyle yaptıkça ben kafamda kendi değerimi düşürdüm ondan sonra madem herşey bir yalandan ibaretmis bu yüreğimdeki boşluğu birşeylerle doldurmaliyim o zaman dedim(Tabiiki o zamanlar yapacağım aptallıklari neden yaptım şimdiki gibi farkında değildim)tamam şimdi onu unutmak için sonradan alay konusu olacağım yaptığım aptallıklari anlaticam, öncelikle kızı unutmak için sınıfta dedikodu malzemesi olacağım bir şey yaptim gittim daha ismini ezbere bilmediğim sınıftaki kızlara okulda şimdiye dek şıpsevdi bir şekilde aşık olduğum kızların(o kizlarla alakam bile yok o yaşlarda herkes zırt pırt aşık olabilir ben sadece insanlari kendim gibi anlayışlı ve iyimser zannediyordum, güler geçeriz diyordum ama nafile)ismini falan anlattim kafamda geçen hikayaleri falan daha sonra sene başında yobaz diye kafama kaydettiğim erkek "arkadaşlarla"yeniden bir kaynaşmaya girdim bununda unutmaya bir yardımı olur diye onlarla takilmaya, pese gitmeye WhatsApp grubunda geyik yapmaya küfürlü iq düşüren şakalara katılamaya başladım bir gün ortamda normal otururken el şaklatmaca oynamaya başladılar ben oyanamam diye ordan uzaklaştım sonra bir troll arkadaş geldi ve "kanka elini kacirmadan bu gavatin elini iki kez vurmasina izin verirsen 20lira senindir"o gavat arkadaş okuldaki bütün 11-12leri dovebilecek güçte hormonlu bir arkadaşti benim cevapim besbelliydi tabikide hayir ama o kızı kaybetmemin verdiği üzüntü ve onun getirdiği ozguvensizliki bastirmam gerekiyordu belki eğer bu challengedan az tepkiyle çıkarsam hem "hava"m olur hemde 20lirayi gotümce harcarim herneyse yarışmayı yaptık ve sizce noldu basitçe "skildim" her anlamda psikolojik veya sağlık açısından, adam öylesine sert vurmuştu ki üst derim kanadi+epidermisim ezildi bunun sonucunda kar gibi beyaz elim mosmor oldu elimi oyantamiyordum acıdan revire koştum ve yine arkadaşlar arasında alay konusu oldum (bugün elini veren yarin götünü verir…)son olarak bunların başıma gelmesinin sebebini yavaşça kavramaya başlamıştım son olarak 11.sinifin son fiyaskosu boşluğu kapatmak için son olarak bir yöntem daha denedim(bu son haltimdan sonra yazin bu yaptıklarımı sorguladım ve suçluluk duygusu ve kalp çarpıntısı beni 3 gece uyutmadi)bu yöntemde ise artık kız eli deysin istiyordum eski şıpsevdi bir sınıf arkadaşıma dolaylı dolaylı kur yapmaya çalıştım ama beceremedim bile hatta onun arkadaşlarına ona çok tatlı olduğunu onun için herşey yaparım tarzinda sohbetler de döndürdüm sonuda kız arkadaşlari tarafından alay konusu oldu benim yüzümden, bide ben ondan öncesinde de bilmem kaç tane kız falan saydım arkadaşlara onun dedikodusunu o kızla meselesyile birleştirip iyice çorba yaptılar ve öyle böyle kendime saygimi yerden yere vurduğum bir seneyi daha geride bıraktım ,Evet şimdi bu geçen yaz neler oldu bakalim benden 1 yaş küçük kardeşim aşırı sosyal biri konuşmayı çok iyi biliyor arkadaslari tarafindan seviliyor benim kendime hayrim yok kendi öz arkadaşlarim çok olmadığı için genelde onun arkadaşlarıyla dolaşıyordum bide benim kafa yapısı ve düşünceleri benimkiyle çok örtüşen bir kuzenim var onunla takılıyorduk akşamları parklarda,iyi güzeldi ama suçluluk duygusu herşeyin tadini kaciriyordu ders olarak tyt FKB konu anlatim olarak bitirdim her dersten bir kitap çözdüm ama onu düşünmekten çoğu zaman zamani verimsiz kullandım neyse artık yaz da bitti 12 başladi bizim zamanimiza geri döndük artık beni tanıyorsunuz 12 başladığında ilk yaptığım şey o kızı gözlerimle aramakti onu çok çok çok çok özlemiştim belki de o da beni özlemişti ve onu gördüm bayağı büyümüştü benim 11de geçirdiğim glow upa benziyordu kilo boy fln cart curt büyümüştü keşke ona kocaman sarilabilsem ama o beni gördüğünde sanki hiç birşey olmamış gibi umursamadı bile belkide bunlarin hiçbiri gerçeklesmedi belkide tyler durden da ki gibi herşey bir halisünasyondan ibaretti belkide komadayimdir bunlarin hepsi rüyadır gerçeklik algim sağlıklı değil arkadaşlar sizden ricam buraya kadar okuduysaniz artık nasıl bir insan olduğumu anlamışsınızdır sadece onunla 2 cümle kurmak istiyorum ona onu sevdiğimi söyleyebileyim yeter reddetse bile sorun yok en azindan içim ferahlar eski halimden eser yok ozguven eksik belli bu seneyi kaybetmek istemiyorum artık bende mutlu olayim istiyorum sınıfta kendi kendine gülmeler tripler gereksiz fazla tepkiler bazende tepkimi koymam gerekn yerrde sessiz kalmam hepsi ona sahip olmadığım için diğer herşeyin önemsiz olduğunu kendime inandırmis olduğum için olduğunu düşünüyorum nolur 2 kelimede olsa yazin TEŞEKKÜRLER❤️