26 yaşındayım ve kendimi tamamen hayata sıkışmış hissediyorum.

Animasyon kursunu bitirdikten sonra animasyon giriş sınavına hazırlık kursuna katılarak yaklaşık bir yıl benzin istasyonunda çalıştım. Sonunda üniversitenin animasyon programına kabul edildim. İlk dönem çok iyi geçti ama sonra sınıf arkadaşlarımdan birine karşı güçlü duygular beslemeye başladım ve bu durum odaklanmamı ve motivasyonumu tamamen yok etti. Dönemde başarısız oldum.

Tekrarlamak için bir sonraki akademik yıla kadar beklemek zorunda kaldım. Bu süre zarfında, duygusal bir bağlılık yüzünden geleceğimi mahvetmiş gibi hissettiğim için suçluluk ve utanç duygusuyla tükenmiştim. Kişi sonunda beni reddetti ve biz sadece arkadaş kaldık.

Tekrarlanan dönemi tamamlamayı başardım ama suçluluk ve utanç hiçbir zaman ortadan kaybolmadı. Daha sonra, takip eden dönem boyunca projelerimin ve teslim tarihlerimin ciddi şekilde gerisinde kaldım. Bunaldım ve hayal kırıklığına uğradım ve sonunda yılı bitirmeden okulu bıraktım.

Bundan sonra yaklaşık bir yıl iş bulmaya çalıştım ama uygun bir şey bulamadım. Sonunda babamın şirketinde çalışmaya başladım ve şu anda iki yılı aşkın süredir bir sanayi sitesinde ofis yöneticisi olarak çalışıyorum.

Objektif olarak durumum çok ayrıcalıklı. Bir aile şirketi olduğu için iş son derece esnektir. Gerektiğinde genellikle erken ayrılabilirim, konumumu hemen riske atmadan hatalar yapabilirim ve iş yükünün kendisi çoğu zaman fiziksel veya zihinsel olarak yorucu değildir. Maddi açıdan da çok güvendeyim çünkü babam beni çok destekliyor ve şimdi 26 yaşındayım, aile desteğiyle de taşınıp bir daire satın almaya hazırlanıyorum.

Sorun şu ki, tüm bunlara rağmen kendimi derinden mutsuz hissediyorum.

İşimden nefret ediyorum. Bunu sıkıcı, anlamsız ve çok sessiz bir şekilde duygusal açıdan yorucu buluyorum. Her gün bunun için uyanmaktan nefret ediyorum. Eve geldiğimde, çoğu zaman gerçekten önemsediğim şeylere artık enerjimin kalmadığını hissediyorum.

Uzun bir süre animasyon konusunda hayal kırıklığına uğradım ve çizimi neredeyse tamamen bıraktım. Ancak son zamanlarda ilgi tekrar geri gelmeye başladı ve animasyonun hâlâ gerçekten önemsediğim tek şey olduğunu fark ettim.

Bıraktığım için hâlâ utanıyorum. Gerçekten denemeden önce başarısız olduğumu hissediyorum. Yeteneğim olmadığı için değil, duygusal olarak çöktüğüm ve gerçekte ne yapabileceğimi keşfedemeden pes ettiğim için.

Bir yanım tekrar denemek istiyor:

dışarı çıkmak,
daha bağımsız hale gelmek,
daha az ruh kırıcı hissettiren farklı bir iş bulun,
ve sonunda üniversiteyle birlikte çalışırken üniversiteyi en baştan yeniden başlatın.

Ve bu sefer gerçekten sahip olduğum her şeyi ona vereceğim.

Ancak mevcut durumumun güvenliğinden ve esnekliğinden vazgeçmekten korkuyorum. Pek çok insanın konumumu inanılmaz derecede şanslı bulacağını biliyorum, bu da ilk etapta mutsuz olduğum için kendimi suçlu hissetmeme neden oluyor.

Ailem sevgi dolu ve destekleyici, ancak annem animasyon çalışmalarımda bir kez başarısız olursam bunun muhtemelen bana göre olmayacağını ve bu nedenle tekrar denemenin bir faydası olmayacağını ve yapacak veya ders çalışacak başka bir şey bulmam gerektiğini düşünüyor. Babamın animasyona olan ilgime hiçbir zaman pek inancı olmadı. Destekledi ve okulum için para ödedi ama her zaman biraz cesaret kırıcıydı ve beni ilk etapta üniversitede animasyon okumaya gitmekten caydırdı. Ve hala bana göre olmayan veya yatırım yapmaya değmeyecek bir şey görüyor.

Bu yüzden artık doğru kararın ne olduğunu gerçekten bilmiyorum.

Burada benzer bir şey yaşayan var mı?
Yıllarca süren sürüklenme ve tükenmişliğin ardından 26 yaşında animasyon gibi yaratıcı bir yola yeniden başlamaya çalışmak aptallık mı?
Yoksa güvenli ama duygusal açıdan boş bir hayatta kalmak daha büyük bir hata mı olur?