23m, şimdiye kadar hayatımı boşa harcadım ve duramıyorum. Tavsiye lütfen

9’da DEHB teşhisi kondu, Asperger 14 yaşında ve Dokümanlar bana BPD ile teşhis etmeye çalışıyor. Gerçekten öfkeli bir çocuktu, asla okulda yoğunlaşmadı, hiç arkadaşı yoktu çünkü onları nasıl yapacağımı bilmiyordum, 15 yaşından sonra hiçbir eğitim, 15 yaşında okula gitmeyi bıraktı çünkü başa çıkamadım ve her şeyi başarısızlığa uğrattım. 16 yaşında içmeye, aşırı yemeye ve sigara içmeye başladı ve beynimi düzgün kullanmadım. Bir çocuktan beri akıl sağlığı hizmetlerinde bulunuyordu, bu yüzden herkes yaşam boyu davranışımın farkında. Ailem bana yardım etmeye çalıştı ama bir yetişkini döndüğümde bir çeşit vazgeçti çünkü herkese karşı çok agresiftim. Şimdi bile, hayatımla ilgili her küçük ayrıntıyı, tüm arkadaşlarını ve hatta işyerinde bile biliyorlar (babam ofisindeki herkesi bir terapist olarak kullanıyor ve annem tüm ayrıntıları milyonlarca arkadaşıyla paylaşıyor), ancak yine de onlara işimi anlatmaya devam ediyorum çünkü aciz hissediyorum. Bu süper başarılı kızla 19 yaşında ilk ilişki 2 yıldır. Gerçek beni ne kadar çok gördü ve beni düzeltmeye çalışırsa, onu o kadar çok ittim. Benim için bir ebeveyn türü oldu, çünkü yaşam hakkında tamamen farklı bir bakış açısı vardı, gerçekten akıllıydı, büyük bir yetiştirme vardı ve ailem zihinsel olarak kendilerini rahatsız ettikçe. OD beni terk ettiğinde. Nihayetinde, korkunç bir erkek arkadaşımdım, bir ilişkide nasıl olacağım hakkında hiçbir fikrim yoktu ve son derece olgunlaşmamıştı, bu yüzden doğal olarak ilişki sona erdi. Hala davranışımdan utanıyorum. Birini birkaç hafta sonra görmeye başladım, ama onlara da zarar vereceğimi fark ettim ve daha önce olduğu gibi tutamayacağım sözler verdim, bu yüzden ben de bitirdim. Bundan sonra ben "Hayat seçti" – Koşmaya, spor salonuna gitmeye, bir iş bulmaya, planlı eğitim almaya, sigarayı bırak, okumaya baktı, aileme daha güzel baktı. Vücudum iyi görünüyordu, doktorlar ne kadar iyi yaptığımı söyledi, ailem beni övdü, para kazandım, ama her şeyi doğru yapmasına rağmen kalabalık bir şekilde yalnız ve kronik olarak sıkıldım. Daha iyisini yapmak için kafamda kendime deli baskı yap. Bu, tam anlamıyla iki ay sürdü, hiç bitmeyen bir içme, sigara içme, görünürdeki tüm yiyecekleri tüketme, yetişkin bir adam olmam, uyuyan, tüm paramı harcamış, işimi bıraktı, eğitim, başka bir şey, aşırı kilolu ve hasta olmasına rağmen ailemle tartışmadan önce. Ölümün tek çıkış yolu olduğunu hissettim – bir psişik koğuşta sona erdi ve aylardır buradaydı. İlaçlarım yüzünden artık ağlayamıyorum, bu da kilo almamı sağlıyor. Sıkışıp kalmış hissediyorum ve aynı uyku döngüsünü tekrar ediyorum, yemek yeme, eski ve kıyametin. Ben çok uygun değilim. Doktorlar gündüz eve gitmeme izin veriyor ama bunu hor görüyorum. Ailem birbirleriyle konuşmuyor, küçük erkek kardeşim çok başarılı ve başarılı, bu yüzden asla burada değil, diğer erkek kardeşimin normal bir işi var ve zamanında evde kalıyor, ama daha iyi olmama yardım etmeye takıntılı, bu da beni boktan ve öfkeli hissettiriyor, bu yüzden onu itiyorum ve onunla bağlantı hissedemiyorum ve duygularını incitemiyorum. Eve geldiğimde, odamda sıkıldım ve sadece tüm yiyeceklerini yiyorum, bu da beni obur olarak görmelerini sağlıyor, ancak yemekten nefret etsem de kaçmak için yapıyorum. Hissettiğim tek duygu umutsuzluk ve öfke. Etrafımdaki herkese bok gibi davranıyorum çünkü kendine saygım yok ve nasıl görüntülediğimi umursamıyorum (yine de büyük önem veriyorum?) Ve böyle yaşamaktan çok bıktım. Terapiyi tavsiye etmek işe yaramaz – çok şey gördüm ve bana hiç yardımcı olmuyor. Tüm ilaçları denedi ve çalışmıyorlar. Kelimenin tam anlamıyla bir akıl hastanesiyim, bazı hemşireler bana burada olmak için yeterince hasta olmadığımı söylüyor, çünkü diğer hastalar çoğunlukla şizofrenik ve sesler duyarken, ben "yetenekli"ama sıkışıp kalmış hissediyorum !! Kendimden nefret ediyorum çünkü bu sadece 1. dünya problemleri gibi geliyor ve hayatımdaki pozitiflerden yararlanmam gerekiyor. Zihin hastası ve nörodiverent insanlar için uygun hizmetlerin de çok uzun bir bekleme listesi var, bu yüzden hala akıl hastanesinde. Tuzaklamanın beni daha da kötüleştirdiğini hissediyorum ama eve gidersem, büyük olasılıkla aynı hissedeceğim ve başka bir girişimde bulunacağım. Benden kaçınılmaz bir insan oldum ve bunun tamamen farkındayım ama spiralleri durduramıyorum.

Hangi iş hakkında 0 ipucu olmasına rağmen, gerçek arkadaşlarıma sahip olabileceğim, gerçek arkadaşlarımı, bağımlılık yapan davranışlarımı durdur, öfkemi sakinleştirin, vücudumu sıralayın, şekillendirin, getto kasabamdan çık, bağımsız olun, ama nasıl biliyorum – nasıl hareket edemiyorum ?????? Hissettiğim korku yüzünden uyandığım ve uyuşmanın yollarını arıyorum. Ben ayrıcalığımın tamamen farkındayım ve bokumu bir araya getirirsem iyi bir hayatım olsaydı, bu döngüyü bir kez ve herkes için nasıl durduracağına dair tavsiyeye ihtiyacım var. Çok uzun süredir devam ediyor. 14 yaşında bana söylemiş olsaydın, neredeyse on yıl sonra böyle olurdum dehşete kapılırdım. Noktalı doktorların bana yararlı bir şey veremeyeceği zaman Reddit’e sorduğunu idk ama çok kayboldum.