23f Korkarım Hayatımı berbat ettim.

Ebeveynlerimin, hayatta bir yol bulma mücadelemle (zihinsel sağlık sorunlarının yanı sıra koşulsuz sevgileri ve destekleri için hala onlarla yaşama izin verdikleri için minnettarım. Lisansımı aldıktan sonra sürüş eksikliğim nedeniyle şu anda çok sınırlı bir sosyal hayatım var ve güvenimi düşürdü. Ayrıca son 4 yıldır üniversitede olmasına rağmen herhangi bir dereceye sahip olmadığım için utanıyorum … Büyük 3 kez değiştirdim. Ayrıca, neredeyse hiç satış yapmadığım küçük sanat işim dışında herhangi bir iş deneyimim yok ve vazgeçmek için çok uzun süre bekledim. Geçen yıl bir bakım evi için gönüllü oldum. Gerçekten seviyorum. Ben de otistik, majör depresyon, kaygı var ve bir terapist görüyorum, inanılmaz, onun gerçekten yararlı olduğunu görmek ve gerçekten iyi yapmamı istediğini söyleyebilirim ama onu hayal kırıklığına uğratmaya devam ettiğimi hissediyorum. Kendimi öldürürsem kesinlikle hepsini hayal kırıklığına uğratacağımı biliyorum, yıllardır pasif intihar düşünceleriyle uğraşıyorum, 8 yaşındayken başladım. 3 kez denedim ve hepsi lise boyunca. Aileme çok fazla acı ve gönül yarası getirdim ve beni bu kadar kayıp görmenin daha da acıttığını biliyorum. Liseyi zar zor mezun oldum. Bu kadar ileri gideceğimi hiç düşünmemiştim, kendimi 18 yaşındayken, geleceğim hakkında düşünmek için hiç çaba sarf etmedim. İnanılmaz derecede bencil olduğumu biliyorum, bir genç olarak kendim için kendim için üzüldüm, etrafımdakileri nasıl etkilediğini göremedim ve hayatımın geri kalanında bu yıllar pişman olacağım. 21 yaşına geldiğimden beri hayatımı değiştirme isteğine sahip olduğum (yıllarca farklı terapi ve sayısız ilaç türünden) ve bunu daha iyi hale getirmek için adımlar attığımı söyledi. Eksik olduğumu hissettiğim şeyler, acıma neyin neden olduğunu, zihinsel ıstırapımı ve hayatımı anlamlı kılmak için ne yapabilirim çünkü kendimden asla cesaret edemeyeceğim ve muhtemelen burada olacağım, muhtemelen burada olacağım, yaşamaya çalışabilirim. Sosyal medyada gördüğüm her şey arkadaşlarımın evlenmesi, çocuk sahibi olmaları, lisans alması, grad okuluna başlaması, yetişkinlikte geliştiği zaman kendimi karşılaştırmamak zor. Bu yüzden tüm sosyal medyamı sildim. (Reddit hariç ama burada tanıdığım kimseyi takip etmiyorum lol) Sadece basit bir yaşam, istikrarlı bir iş, takılmak için arkadaşlar, belki bir gün kendi küçük bir ev istediğimi fark ettim.

Kimsenin beni işe almayacağı zaman bunlardan herhangi birini nasıl yapabilirim? Birçok röportaj yaptım ve asla kabul edilmedim. Neden bu kadar başarısız olduğumu nasıl açıklarım? Bu pasif intihar düşünceleri tekrar bana sürünürken ne yapmalıyım ve her şeyden vazgeçmek istiyorum? Kendimi çok yalnız hissediyorum. Bunun gibi düşüncelerle, bu dünya için yeterince aklı başında olup olmadığımı soruyorum. Benim yaşım hiç kimse işsiz değil (cidden, istedim ama hiç bir iş bulamadı) derecedensiz, arkadaşsız ve umutsuz. Üzüntümlerimde tamamen yalnızım. Acıklı, değersizim ve bu hayata anlamlı bir şey getirmiyorum. Köpeğim benim tek gerçek arkadaşım ve hatta kendi kafamda kaybolduğum için bana güvenemez.

TLDR: 23 yaşında hiçbir iş deneyimi olmadan geleceğimi bozduğumu hissediyorum. Ayrıca hiçbir yerin ortasında küçük kasabada sıfır sosyal yaşam var, daha önce hiç bir işim olmadı ve sürüş beni endişeli, otistik ve depresyon bölümlerinden muzdarip yapıyor. Çıplak asgari ücret işleri için başvuruyorum ve geri çağrı almıyorum. Gerçekten deniyorum gibi hissediyorum… Genç yetişkinliğimi engelleyen birkaç kaba genç yılım vardı ve her işveren bunu tembellik olarak görüyor ama gerçekten sadece topluma katkıda bulunmak ve artık ailem için bir yük olmak istiyorum. Onları onarmaya ve değiştirmeye ihtiyacım hissediyorum, onları koyuyorum ve aslında hayatımla bana verdikleri bir şeyler yapıyorum.