Ben bir çocuk geliştiriciyim ve bunun benim için doğru olduğundan “emin değilim”/uzun vadede ne yapmak istediğim

Bir ay önce değiştim. Zaten 12 ECE birimim var ve son çekirdek sınıfı geçersem bu dönem (bu yılın Aralık ayına kadar) daha fazla ECE işine hak kazanacağım. ECE deneyimim var, bir yıl ve daha sonra işim de 2-6 yaş ardı. Şu anda 40.4-40 $ 40,5 bin dolar var ve ilkokul öğrencilerinden daha yaşlı bir nüfusla çalışıyorum. Önümüzdeki iki yıl içinde dadeye geçmek isteyebilirim. Aslında, Ağustos 2026’ya kadar bir üniversite derecesi için gerekli tüm kursların tamamlanmasına izin vermeyeceğim (iç çekmek) Onları almanız gereken sipariş nedeniyle ve temel derslerinizi yaza kadar yapmazsanız okulun nasıl verildiğinden emin değilim – umarım Mayıs 2027’ye kadar dereceyi “alamayacağım” anlamına gelmez.

Son zamanlarda, gerçek sorunum hissettiğim stres ve mutsuzluk miktarı oldu. Kardeşim şu anda bir psikiyatri hastanesinde, şizofreni için ilaç almayı bıraktı. Annem de şizofrenik. Ben çok mutsuzum. Sözlemlendiğim daha yüksek ücretli bir işe geçmek üzereyim ve nasıl gitmesini beklediğimi bilmiyorum. Geçmişte depresyon ve anksiyete teşhisi kondu. Yirmi yaşındaydım… Tanrı, yaklaşık beş ay. Ve sonunda hissedin. Geçen yıl ailemle olan her şeyle ve şu anda dünyada olan her şeyle, çok fazla stres hissediyorum. Artık kim olduğumu bilmediğimi fark ettim. Tutarlı bir şekilde bebek bakıcılığı yaptığım ailelerim var ama artık kim olduğumu gerçekten bilmiyorum ve gerçekten sosyalleşmiyorum/gerçek bağlantılara sahip değilim. Ve bu kısmen benim hatam.)

Genellikle bebek bakıcılığının tadını çıkarıyorum, ancak genellikle son iki bebek bakıcısı konserimde yaptığım kadar “eğlenceli” yoktu. Kısa bir süre liseden çocuklarla çalışmaya başladığımda, çoğunlukla aklımda sadece eğlenmekti. Hala eğleniyorum, ama bunun kısmen olgunlaşmamış bir şey olduğunu düşünüyorum. Çocuklarla çalışmanın yetişkinlerle çalışmaktan daha “eğlenceli” olduğunu ve yetişkinleri çocuklardan daha yargılayıcı bulduğunu hissettim (ikincisi ile ilgili hala böyle hissediyorum, ama.) Yaşlandıkça, biraz değişmeye/değiştirmeye başlıyorum. Öncelikle diğer yetişkinlerle ve çevresinde çalıştığım bir rolde nasıl yapacağımı merak etmeye başlıyorum. Acaba, düşündüğümden daha kolay uyum sağlayacağım. Yirmi olmak – hayal edebileceğimden yirmi buçuk bir buçuk olmak – on sekiz ya da yeni bir on dokuz olmaktan farklı hissediyor. Mali yardım alıyorum, yani yerel topluluk kolejinde ders almamın maliyeti çok düşük. Ve seçtiğiniz her şeye “yapışmasanız” bile eğitiminizi ilerletmenin hiçbir zararı olmadığını düşünüyorum. Ama kendimi ve ne istediğimi gerçekten ne kadar az tanıdığımı ve yaşlandığımı fark ediyorum. Bir psikoloji uzmanı ile (bu benim ilk ana dalım) yapışan bir fikrin ne kadar zayıf olduğunu kabul etmeye – gerçekten farkındayım – gerçekten benim için, çeşitli nedenlerden dolayı, asla gerçekçi bir şekilde sahada yüksek lisans derecesi almayacağım gerçeği dışında olurdu. Hala çocuk devinde bir lisans alabilirim, özellikle de o alanda bir derece almaya daha yakın olduğum için başka bir şey olduğumdan, ama artık kim olduğumu, neler olduğunu ve nereye gideceğimi bilmediğimi hissediyorum. Bu korkutucu bir duygu.

Ne yapacağımı gerçekten bilmiyorum. Ne tavsiye ettiğinizi merak ediyorum.