Hayatımın bittiğini hissediyorum, üniversiteden ayrılmam gerekebilir ve çok karışık hissediyorum

Merhaba, 21 (m) yaşındayım ve zihinsel olarak gerçekten kötü bir yerde olduğumu hissediyorum ve her şeyin bittiğini hissediyorum. Her gün uyanıyormuşum gibi hissediyorum. Tüm momentumumun hayatımda beni ileriye itmeye devam edenlerin ötesinde durduğunu hissediyorum.

İntihar olmadığımı ya da kendine zarar verme riski altında olduğumu söyleyeyim. Bütün bu yazı ile kastettiğim bu değil. Ama bir Deadman gibi yaşıyormuşum gibi hissediyorum. Dışarı çıkmıyorum, kilo alıyorum ve hedeflerimin tamamlanmasında yavaşladım. Şu anda olduğum yerden nefret ediyorum ve başka bir yerde olmak istiyorum.

Sadece 8 ay önce dünyanın üstünde hissettim, ilk Ortaklar derecemi bitirmiştim, kariyerimde büyük ilerleme kaydediyordum, yaptığım şeyden memnun kaldım. Dağın ucunu görebildiğimi hissettim ve önümdeki yolu görebildiğimi hissettim. Ama finansal şeylerin stresi ve kişisel şeyler beni gerçekten berbat etti. Artık yolu görmüyorum. Artık dağın ucunu gördüğümden bile emin değilim. Şimdi her şey çok sisli geliyor, her şey çok emin değil ve hiçbiri hakkında hiçbir fikrim yok.

En kötü yanı sadece birkaç yıl önce hayatım çok daha kötüydü ve her tanımlanabilir metrik tarafından daha fazla berbattı, dışarıda hamile bir kadın olduğunu düşünüyordum ve tüm kolej kurslarım bile gitmiyordu. Yardım edemediğim birine yardım etmeye çalışıyordum ve hayatımı gerçekten berbat etti, sadece beni onlarla sürüklediler. Bundan çıktım, neyse ki bir baba olmadım ve okula atılmadı ya da hapse girmedi. Birlikte çektim. Ama şimdi, daha iyi bir pozisyonda olmama rağmen milyonlarca kat daha kötü hissediyorum. Artık bir erkek gibi hissetmiyorum. Birlikte bok çekmeyi özledim, imkansızı günlük olarak yapmayı özlüyorum, beni mutlu eden sanat yaratmayı özlüyorum, bıçağın kenarında sürekli olarak keşfetmeyi ve yaşamayı özlüyorum. O zamanlar her gün bir hedefe doğru yürüyormuşum gibi geldi ve şimdi öyle ama çok daha yavaş geliyor. Çok daha zor ve çok daha az ödüllendirici.

Şimdi insanların sanatım hakkında ne düşündüğünden korkuyorum. Şimdi kendi sanatımdan korkuyorum. İnsanlarla yakın veya samimi olmaktan korkuyorum çünkü hiç iyi bitmiyor gibi görünüyor. Gelecekten çok korkuyorum. Hızlı yaşarken ileride düşünmek için zaman yoktu, nereye gittiğimi biliyordum ama oraya nasıl geldiğimi düşünmek için zamanım yoktu. Eğer o kadar hızlı gidiyor olsaydınız tekerleklerin düşüp düşmediği önemli değildi, istesen bile duramazdınız, sadece çökebilirdiniz.

İşte şimdi, SAP gereksinimlerini karşılamaması nedeniyle muhtemelen mali yardımımı kaybedeceğim. Çok fazla fırsatım var ama zihinsel devlet ve finansal devlet beni geride tutuyor gibi geliyor. Bana inanan ve bana nasıl yapabildiklerine yardım etmeye çalışan birçok arkadaşım var ama önemli değil. Yardımcı görünmüyor. Sanırım kırıldım ve nasıl düzeltileceğine dair hiçbir fikrim yok. Eskiden insanların boku düzeltmeye geldiği adamım ve şimdi burada kendimi düzeltemiyorum. Ne yaparsam yapayım, iyi olacağım, ama iyi olmak istemiyorum. Harika olmak istiyorum, geçmiş benliğimin beklentilerine uymak istiyorum, bildiğim yeteneğe sahip olduğumu biliyorum ama aynı zamanda bilmiyorum. Her şey çok emin görünüyor.

Beklentilerimi ve başkalarının beklentilerini karşılamak istiyorum ama artık ne yapacağımı bilmiyorum. Önümüzdeki yolu görmüyorum ve sanki kör yürüyormuş gibi hissediyorum.

Sadece bitip bitmediğini bilmek istiyorum. Bitti mi bilmiyorum. Bittiğimi bilmiyorum. Şimdi bırakırsam benim için bir gelecek var mı? Zihinsel olarak berbatım bir işi tutamıyorum ve sanatsal çıktım azaldı. Gelişmeye devam etmek istiyorum ama çok sıkışmış hissediyorum. Bunu dinleyecek kimsem yok, en azından benim hakkımda bunu bilmekle güveneceğim kimse değil. Arkadaşlarım harika ama onlara böyle görünemiyorum. Onlar için orada olan biri olmalıyım. Sadece hareket etmeyi bırakıp hayatımın bir sonraki durağına uçmak istiyorum. Ama bunu yapamam. Acımı işe çevirmem gerekiyor ve bir plan yapmam gerekiyor. Bir plana ihtiyacım var.

Okuyan herkese, teşekkür ederim ve herhangi bir tür teklif için herhangi bir tavsiyeniz varsa, kendi hayatınız veya hayatımı nasıl geliştirebileceğimi düşündüğünüz hakkında bir fıkra olur. Sadece başlangıç çizgisini görmem gerekiyor, eğer herhangi biriniz bana koşmaya başlayacağım başlangıç çizgisini gösterebilir.

TLDR: Kendi zihinsel sorunlarımın nedeni olan finansal nedenlerden dolayı üniversiteden ayrılmam gerekebilir ve başka umutlarım olmasına rağmen, nereye gittiğimden emin değilim ve ne yapacağımı bilmiyorum ve ne yapacağımı bilmiyorum. Sadece nereden başlayacağımı bilmem gerekiyor. Tek ihtiyacım olan bu. Teşekkür ederim.