Herkese merhaba,

30 yaşındayım ve yakın zamanda işimden ayrıldım. “Hiçbir şey yapmamak” istediğim için değil, derinden bir çelişkinin içinde sıkışıp kaldığımı hissettiğim için.

Bir yandan kişiliğim ve yeteneklerim güçlü bir şekilde kendim için çalışmaya işaret ediyor. Bağımsızım, çabuk öğrenirim, doğal olarak düşünürüm ve otoriteyi sorgulama eğilimindeyim. Geleneksel işler benim için acı vericiydi; fazla gelişemiyorum, fazla kazanmıyorum ve sanki başka birinin başarısı için bir koz olarak kullanıldığımı hissediyorum.

Bir yandan da ağır bir çocukluk travması taşıyorum.

Her iki ebeveynim de kendi ebeveynleri tarafından terk edilmişti ve beni sevme biçimleri çoğu zaman duygusal zarara yol açıyordu. İyi bir terapistle iki yıl çalıştım ama yakın zamanda bir platoya çarptım ve bıraktım.

Ayrıca çok tipik bir Doğu Asya kökenliyim.
Büyürken neredeyse her gün sabah 7’den akşam 23’e kadar çalıştım ve iş hayatım “996” benzeri bir program izledi (sabah 9’dan akşam 9’a, haftanın 6 günü). Vücudumun tükendiğini hissediyorum ve fiziksel belirtilerle (uykusuzluk, bitkinlik vb.) güçlü bir kaygı yaşıyorum.

Şu anda aşağıdakiler arasında bisiklet sürmeye devam ediyorum:
yüksek motivasyon → ani depresyon → umut ve umutsuzluk arasında gidip gelme.

Anlaşmazlıklar beni kolayca tetikliyor, bazen duygusal geri dönüşler yaşıyorum ve geçmişimden gelen insanların beni yargılayabileceğinden veya küçük düşürebileceğinden endişe ederek yüzümü internette (örneğin sosyal medya veya kişisel marka oluşturmak için) göstermeye bile korkuyorum.

Şu anki durumum:

• sadece yaklaşık olarak var 6 aylık birikimim kaldı (çoğunlukla istikrarlı gelir olmayan geçmiş yatırımlardan).
• 4 yıllık bir erkek arkadaşım var. Evlenmeyi planlamıyoruz. Ailenin ve çocukların sorumluluğunu istemiyor.
• BEN gerçekten çocuk istiyorum (birden fazla bile olsa), ama gerçekçi olmak gerekirse, zihinsel durumum, mali durumum (ev yok, birikim yok) ve duruşuyla – fiziksel ve zihinsel olarak tamamen çökeceğimden korkuyorum.
• 11 yaşında bir kedim var. Bazen bir arkadaşımın köpeğiyle ilgileniyorum, bu da duygusal olarak yardımcı oluyor ama köpek gittiğinde uykusuzluğum hemen geri geliyor.
• Evden yarı zamanlı işe alım yapmayı denedim ama uykusuzluktan dolayı sabahları uyanamadım ve acil mesajları kaçırdım. Kendimi sorumsuz hissettim ve durdum.
• Bire bir koçluk/danışmanlık konusunda güçlü bir yeteneğim var gibi görünüyor; yardım ettiğim insanlar çok olumlu geri bildirimler verdi. Ama bunu büyütmeyi ya da kendimi halka göstermeyi düşündüğüm anda korkudan donup kalıyorum.

Temel ikilemim:

• İstihdam → sağlığıma zarar veriyor, zenginlik oluşturmuyor ve zihinsel olarak yorucu hissettiriyor.
• Girişimcilik → travmam beni geride tutuyor: korku, kaçınma, düşük güven, duygusal tetikleyiciler.

Şu anda ortası yok. Sadece bir 6 aylık geri sayım.

Benim bulunduğum yerde profesyonel ruh sağlığı desteğine erişim de zor; uzun bekleme listeleri var ve çoğu sağlayıcı kendini güvenilir hissetmiyor.

Üstüne üstlük, çocuk sahibi olma konusunda biyolojik saat baskısı hissediyorum, buna karşın bedenim, maddi durumum ve partner durumum destekleyici değil.

Hayatın cesaret gerektirdiğini ve nesiller arası travmanın tek başıma kırılması gerektiğini anlıyorum.

Ama şu anda farkındalık ile felç arasında sıkışıp kaldığımı hissediyorum.

Aradığım şey:

Şu kişiden haber almayı gerçekten çok isterim:

• olan insanlar benden 8+ yaş büyükveya
• Olmayı deneyimleyen herkes “Travma nedeniyle sıkışıp kaldım” ve harekete geçemiyorumveya
• Altındayken hayatta gezinmek zorunda kalan herkes mali baskı ve duygusal istikrarsızlık

Hala ileriye doğru bir yol bulmaya çalışırken yıkıldığınız bir durumdaysanız:

O zamanlar aslında ne yaptın?
Neyin doğru hareket olduğu ortaya çıktı, ne değildi?