Daha da kötüye gidiyor…

27 yaş Romanya – Geceleri uyanıyorum, kim olduğumu, nerede olduğumu, yanımda kimin olduğunu bilmiyorum, kocam ışıkları açana kadar ağlıyorum, ilk başta onu annem zannediyorum. Beni uykulu ve şaşkın bir şekilde izliyor, ne yapacağını bilmiyor.

Beni sarsıyor, sorunun ne olduğunu soruyor, ne diyeceğimi bilmiyorum. Bunu neden yaptığımı hatırlamıyorum. Midemde bir his var ve çığlık atmak istiyormuşum gibi hissediyorum. Vücudumu hissetmiyorum ya da öyleyim.

Bugün saçımı kendim kısa kestim, dalgalı ve çirkin ama kuaförde kalamıyorum, ayrışıyorum, ayrıca sosyal kaygım ve agorafobim var, kaygım dağıldığımda daha da ağırlaşıyor. Uzun saçlarım vardı. Hiçbir pişmanlık hissetmedim, hiçbir şey hissetmiyorum. Kim olduğunu merak ediyorum? Yardım alamıyorum, tedavi alamıyorum, gidecek yerim yok. Kira için paramız yok, hala bana CPTSD veren ailemle ve çocukluğumda yaşadığım travmalarla yaşıyoruz.

Ne yapacağımı bilmiyorum. Nereye gitmeli? İnsan olarak hareket edemiyorum, iş sahibi olamıyorum, alışverişe gidemiyorum ya da insanlarla birlikte olamıyorum… İzole edilmiş durumdayım ve hiç arkadaşım yok, sadece kocam var ama diğerleri beni istemiyor, bana ihtiyaç duymuyor. Fiziksel olarak var olmak istemiyorum ve bu yüzden ayrışıyorum.

Ailem beni suçluyor, kocam beni suçluyor. Kendim olmayı denedim ama tuhafım. Bazı şeyleri yapmak istemediğimi düşünüyorlar ama bu istemediğim anlamına gelmiyor, sadece yapamıyorum. Bir işim olamaz. Öğrenmeyi denedim, ancak şu anda küresel olarak işler böyle olduğundan, artık uzaktan BT alanında iş bile bulamıyorum.

Para toplamayı, İsviçre’ye uçmayı ve ötanazi yaptırmayı düşünüyorum.