38, yanmış ve önünde net bir yol yok

Başlığın dediği gibi, şu anda oldukça başıboşum ve meşhur kıyının ne tarafta olduğu hakkında kesinlikle hiçbir fikrim yok.

Özetle, kesinlikle mükemmel maaş veren tam zamanlı bir işte çalışıyorum. Hayatta kalabilmek için sağlam para kazanıyorum, kiramı ve faturalarımı ödüyor, birikimim var, pirinç ve fasulyeden daha fazlasını yemeye gücüm yetiyor ve ara sıra indirimdeki bir video oyununa veya kitaba 20 dolar yatırabiliyorum. Hiçbir şekilde zengin değilim ama sadece rahat edebileceğim şeyler konusunda çekingenim.

Sorun şu ki, bu benim için kesinlikle berbat bir iş. Havalı çocuk kulübünün bir parçası olmadığımı açıkça ortaya koyan nörotipiklerden oluşan bir takımda nörodivergentim. Genel olarak pek çok projeden ve gelişim fırsatından dışlanıyorum. Muhtemelen buradaki sorunun bir parçası olmadığım konusunda yanılsama yapmıyorum, ancak bu takımda kendimi güzelleştirmek ve iyiye ulaşmak için elimden gelen her şeyi yapmaya çalışarak o kadar uzun süre maskelendim ki tamamen tükendim. Çoğu gün temel iş görevlerimin üstesinden gelmek zihinsel enerjimin her zerresini (ve fiziksel enerjimin büyük bir kısmını) alıyor.

Bu sosyal beceri gerektiren bir görev ve önemli bir ücret kesintisi yapmadan geçiş yapmamı sağlayacak hiçbir niteliğim veya teknik uzmanlığım yok. Mesela %20’nin biraz üzerinde vergi öncesi maaş kesintisi. Ülkem konut krizinin sancıları içinde ve çatıyı güvenli tutabilmek için kirayı diğer iki kişiyle paylaşıyorum. İyi bir çatı bile değil, neredeyse 3 yıldır temel bakımı yaptırmak için uğraşıyoruz ama hala gerçekleşmedi. Durum böyle olunca bu işten kurtulmak için bu kadar maaş kesintisini göze alamam.

Ev arkadaşlarıyla yaşamak da en iyisi değil. Bunlardan biri, hijyenini önemli ölçüde iyileştirmeyi başaran ağabeyim, ancak çoğunlukla yetişkin ebeveynlerle temel yaşam becerilerini nasıl ele alacağım konusunda sıkışıp kaldığım bir durumda kendimi kapana kısılmış hissediyorum. Her şey her zaman pis ve darmadağın oluyor ve boş zamanımın çoğunu insanların peşinden koşarak geçiriyorum. Ama yine de ayrılmayı göze alamıyorum.

40’larıma bu şekilde girmeyi beklemiyordum. Artık hangi yöne gitmek istediğimi bile bilmiyorum, sadece bu yön olmadığını biliyorum. Üniversiteye geri dönmeye ve kariyerde bir dönüm noktası elde etmek için diploma almaya hazırlanmaya başladım, ancak sonra yatırım getirisinin buna değip değmeyeceğinden veya nefret ettiğim başka bir işe mi gireceğimden veya daha kötüsü, hiç iş beklentisi olmayan bir işe mi gireceğimden şüphe etmeye başladım. Fiziksel engellilik, gidip bir meslek öğrenemem anlamına geliyor ve bu durumda ne kadar uzun süre kalırsam, eskiden keyif aldığım şeylere olan tutkumu da o kadar kaybediyorum.

Mantıksal olarak buradan bir çıkış yolu olması gerektiğini biliyorum ama aramaya nereden başlayacağım hakkında hiçbir fikrim yok.