Hayatımın içinde kayboldum.

Herkese merhaba,

Bu girişe klasik bir hikayeyle başlayacağım: Okul hayatım boyunca, hayatımla ne yapacağımı asla bilemeyen iyi bir öğrenciydim. Ayrıntılara girmek gerekirse, liseye kadar neredeyse her zaman sınıf birincisiydim. Ve daha da önemlisi, bu esasen mükemmel doğal yeteneklerden kaynaklanıyordu ve aynı zamanda bunu yapmak zorunda kalmamıştım. "çok dene" Hayatımda okul sayesinde bir yaşam hedefim vardı: birinci olmak (yapay de olsa). Devam etmek gerekirse, anaokulundan ortaokulun sonuna kadar beni takip eden aynı sınıftaki öğrencilerle çok aşağılayıcı bir okul ortamında yaşadım ve fazla kilolu olduğum, notlarım ve sosyal etkileşimde doğuştan gelen zorluklar nedeniyle zorbalığa uğradım. Sonuç olarak içine kapanık bir kişilik geliştirdim ve tek bir kişiye, bir nevi en iyi arkadaşa bağımlı hale geldim. Artık yalnızlığın boşluğunu tıpkı daha önce olduğu gibi video oyunları oynayarak dolduruyorum. Ve hiçbir şey yapmadığım anda varoluşsal bir boşluk hissediyorum: "Ne yapıyorum?" Hayatın anlamsızlığıyla karşı karşıyayım.

Göz önünde bulundurulması gereken başka bir şey de istikrarsız bir aile geçmişimin olduğudur. Annemle babam ben doğduğumda boşandılar; Onları hiç bir arada görmedim. Babamın akli dengesi çok bozuktu ve beni sık sık öfke patlamalarıyla ya da tam tersi, benim varlığımı gerektiren duygusal sıkıntılarla korkuturdu. Çoğunlukla ailenin diğer tarafında birlikte yaşadığım annemin, aileye mutsuzluk getiren bir dizi felaket ilişkisi vardı. Ve lise de bir grupla daha iyi değildi "Arkadaşlar" Kendimi hiç özdeşleştirmedim: Sigara içtiler, içki içtiler ve parti yaptılar ve bu hiç benim tarzım değildi. Ama ben de onlarla birlikte gittim çünkü aksi takdirde yalnızdım. Sıra eğitimimi seçmeye geldiğinde, ne yapmak istediğim konusunda tamamen kaybolmuş olduğum ve mühendis olan babamı örnek aldığım için fen bilgisi hazırlık programına geçtim. Çeşitli okullardan alınan derecelere içtenlikle baktım ama hiçbir alandan tamamen etkilenmedim. Gerçekten kaybolmuştum. Hayatım boyunca terapistlerle görüştüm -yorumlarını tahmin ediyorum- ama hiçbiri beni harekete geçirmeyi başaramadı. Ders dışı aktivitelere gelince, çocukluğumda ragbi, judo, hentbol ve badmintonu denedim ve her seferinde gruptan rahatsız oldum. (Ortaokul yıllarımda edindiğim spora karşı güçlü bir nefretim ve her zaman aşırı kilolu olduğumdan bahsetmiyorum bile). Tek hobim video oyunlarıydı. Çocukken okurdum ama artık okuyamıyorum; artık depresyondan dolayı sürekli ekranlardayım.

Daha sonra, hazırlık okulundayken (liseden sonra ve mühendislik okulunda yüksek lisans derecesinden önce, yalnızca Fransa’da), artık en iyi olmadığımı, daha çok sınıfın yeni alt tabakasına benzediÄŸimi ve bir kez daha hiçbir ortak ilgi alanımın olmadığı sınıf arkadaÅŸlarıyla son derece az sosyal baÄŸlantıya sahip olduÄŸumu fark ettim. Mühendislik okulu bir yandan gerçek bir külttü; Kırsal kesimde 300 öğrencinin kaybolması herkesin her ÅŸeyi bildiÄŸi kapalı bir ortam yarattı. Ve bir hafta içinde, yaÅŸ grubunuzun üyeleriyle olan tüm yakınlığınızı gördünüz. Ve tekrar ediyorum, çoÄŸu insanla iyi iletiÅŸimim olsa da -herkese merhaba diyebilir ve birkaç kelime konuÅŸabilirdim- hiç kimseyle kendimi rahat hissetmeyi baÅŸaramadım. Okulun Sanat TopluluÄŸu’na katıldım ve okulun müzik kulübünü yönetmek için bir grup kurdum ama Kovid bizi ebeveynlerimizin evlerine geri göndererek tüm hırslarımı mahvetti. Ve böylece, 2023’te iÅŸ piyasasındayım, gerçek hayatta hiç arkadaşım yok, sadece Discord’da çevrimiçi baÄŸlantılarım var ve kendi kendime yetebilmek için bir iÅŸ bulmak zorundayım.

Ah, bu arada stajlarım tam bir felaketti: MühendisliÄŸin ikinci yılında, danışmanım olarak bir üniversite profesörü vardı, 16 stajyer ve bir doktora öğrencim vardı. Hepimiz çok büyük acılar çekiyorduk. Hatta stajımın sonunda not vermeyi bile reddetti, bu da neredeyse yıl boyunca baÅŸarısız olmama neden oluyordu. Ardından, meslektaÅŸlarımla inanılmaz derecede iyi anlaÅŸtığım son yıl stajım geldi, ancak hiyerarÅŸide, görünüşün samimiyetten daha önemli olduÄŸu zehirli bir kültür vardı. Her iki stajda da kayboldum: birincisi mentor eksikliÄŸinden dolayı, ikincisi ise programlama stajı olmasına ve Python’u kullanmaktan keyif almama raÄŸmen amirimin bana herhangi bir yön veremeyen bir makine mühendisliÄŸi uzmanı olması nedeniyle. Mühendislik okulum genel havacılık mühendisliÄŸi okulu olup, üçüncü yılın sonunda mekanik hesaplamalar konusunda uzmanlaÅŸtım. Bu yüzden bu dereceyle ilgili bir iÅŸ aradım ama bundan keyif alacağıma dair gerçek bir inanç yoktu. Ä°stediÄŸimin bu olduÄŸu yanılsamasına inanmaya kendimi zorladım. Åžu anda mekanik tasarım ve hesaplamalar üzerine çalıştığım ve gözyaÅŸlarına boÄŸulduÄŸum bir iÅŸ buldum. Ha bu arada, iÅŸyerinde tacizden suçlu bulunan zalim bir patron sayesinde o dönemde depresyona girdim! Bu depresyon bir süredir beni rahatsız ediyordu.

Hiçbir zaman istikrarlı bir yaşam ortamına sahip olamadığım için de üzülüyorum. Ortaokulu bitirdiğimden beri her iki yılda bir taşındım. Stajlar, Erasmus değişimleri veya annemin evini veya dairesini satması nedeniyle son on yılda on kez taşındım. Video oyunları bu süre boyunca her harekette erişilebilir oldukları için benim daimi yoldaşım oldu. Hayvanları her zaman sevdim ama Paris bölgesine taşındığımdan beri hayvan barınağında gönüllü olarak çalışmaya çalıştım ama onlarla iletişime geçmeme rağmen bir türlü yer bulamadım.

Ä°lk kız arkadaşımla yaÅŸadığım ayrılığın ardından yeni taşındım. Ä°liÅŸkinin sona ermesinden dolayı çok acı çekiyorum ve bu kesinlikle hayatımı iyileÅŸtirmiyor. Hafta sonları, oynamadığım zamanlarda, becerebildiÄŸim ÅŸeylerle çok uÄŸraşıyorum: yediklerim ve ev iÅŸleri, aşçı ya da profesyonel temizlikçi olmak istediÄŸimden deÄŸil… ama daha önce de söylediÄŸim gibi, bu bana geçici bir amaç veriyor. Ve yemek yemeyi ya da elimden geleni temizlemeyi bitirir bitirmez hayatın saçmalığı beni tekrar vuruyor. Çince öğrenmeyi, pek bilmediÄŸim konularda dergi okumayı, radyo dinlemeyi ve bilmediÄŸim konularda tiyatroya gitmeyi denedim. Ama hiçbir ÅŸey yaÅŸam kıvılcımını ateÅŸleyemez. Bu yüzden hayatımı TikTok, Facebook ve YouTube’da gezinerek geçiriyorum çünkü artık ne yapacağımı veya neyden keyif alacağımı bilmiyorum. Bu aÅŸağıya doÄŸru bir sarmal. Ayrıca Frimake, karaoke geceleri, restoranlar veya masa oyunları öğleden sonraları gibi sosyal etkinliklere gitmeyi de denedim, ancak o zamanlar şöyle düşünmüştüm: "O kadar da kötü deÄŸil." Elimden hiçbir ÅŸey gelmedi. Potansiyel bir iliÅŸki yok, sadece ışık yılı uzakta hissettiÄŸim insanlar var. Özellikle Frimake’de (insanlarla tanışmak için sosyal medya) benim yaşımdaki insanların olmayışı moralimi bozuyor.

Kimsenin bana ne yapacağımı söyleyemediği bu yalnızlıktan ve hayatın saçmalığından acı çekiyorum. Hayatım yemek yemekten, duş almaktan ve uyumaktan ibaret ve bunlar üzerinde çok çalışıyorum çünkü bunlar beni canlı hissettiren tek şeyler.

Psikiyatrik tedavi görüyorum ve antidepresan kullanıyorum (birkaç tane denedim) ve çok sayıda terapist denedim, her biri ÅŸu mesajı verdi: "Kendini kötü hissetmen senin hatan; egzersiz yapmalı ve dışarı çıkıp insanları görmelisiniz!" Söylemeye gerek yok, tam bir baÅŸarısızlıktı. Daha önce de belirttiÄŸim gibi kulüplere katılmayı gerçekten denedim. Çalışmaya baÅŸladığımdan beri teatral doÄŸaçlamayı, Magic: The Gathering (TCG) kulüplerini, saksafonu denedim ve hatta özel pilot eÄŸitimine bile baÅŸladım (daha sonra fon yetersizliÄŸinden dolayı bıraktığım bir lisans). Ayrıca çevre sorunlarına duyarlı olduÄŸumu da söyleyebilirim, ancak esas olarak daha sonra kendime kaynak ayıramayacağıma dair bencil bir korkudan dolayı. GeçtiÄŸimiz Kasım ayında Shifters grubuna (çevre davası için çalışan Fransız grubu) ve eski sevgilimle birlikte yaÅŸadığım Courbevoie’deki (Paris yakınında) yerel gruba katıldım ancak ayrılık nedeniyle ayrılmak zorunda kaldım. Bu beni denemek için daha da motive etti. Faaliyet listesine devam edecek olursak, Courbevoie’de badminton ve judoyu denedim ama bunları o kadar sıkıcı buldum ki bıraktım. Dairemde koÅŸu bandı kullanmayı denedim ama canımı sıktığı için vazgeçtim. Ayrıca son stajımı yaparken sık sık doÄŸaçlama, judo ve eskrime kaydoldum. Kayıt olurdum ve üç ay sonra ya eski sevgilimle birlikte olmak için taşındığım için ya da ondan ayrılmak için ya da stajım bittiÄŸi için ayrılırdım. Bir yılı asla tamamlayamadım. Yeni daireme yeni taşındım ve geleceÄŸin neler getireceÄŸini bilmiyorum. Kaydolmaktan anlaşılır bir ÅŸekilde korkuyorum çünkü geçmiÅŸim göz önüne alındığında iÅŸimi ve belki de dairemi terk etmem mümkün, hatta muhtemeldir, yani tekrar taşınacağım.

Åžu anda beni iÅŸimde tutan ÅŸey ÅŸu: harika iliÅŸkilerim olan bazı meslektaÅŸlarım, beni sabah 7:45’te alan bir ÅŸirket servisi, iÅŸten akÅŸam 4:30’da çıkıyorum, eve akÅŸam 5:30’da varıyorum ve kimseye hesap vermek zorunda kalmanın günlük baskısını hissetmiyorum. Bu istikrar benim için deÄŸerli çünkü sahip olduÄŸum tek ÅŸey bu. Ama sıkıldım. Mekanik tasarımı sevmiyorum; BoÅŸ bir sayfayla karşılaÅŸtığımda paniÄŸe kapılıyorum. Fikir almak için meslektaÅŸlarıma koÅŸuyorum; çok şükür oradalar. Teknik not yazmaktan nefret ediyorum; beni gözyaÅŸlarına boÄŸuyor. Ne iÅŸimin ne de hayatımın genel bir anlamı var; Bazen, yerel olarak, hayatımın bir anlamı var: iÅŸ yerindeki bir e-posta bana X eylemi yapmamı söylüyor. Bu yüzden bunu olabildiÄŸince çabuk yapmaya çalışacağım. Bunu yapabilirim ama sadece yerel olarak. Ãœstlerimle yaÅŸadığım zorluklar hakkında zaten konuÅŸtum ve bir beceri deÄŸerlendirmesi veya transfer talebinde bulundum; ikisi de reddedildi. Neyse ki, yeni menajerimle iki haftada bir kontrolüm var (yani, ikinci yeni menajerim, çünkü beni taciz eden ilk menajerim ayrıldı, sonra menajerin menajeri (bizi yönetemeyen) tarafından altı ay geçici menajerlik yaptık, sonra kendisine ciddi bir hastalık teÅŸhisi konduÄŸu için ayrılan yeni menajerle iki ay, sonra tekrar menajerin menajeri ile on ay geçici menajerlik yaptık (ki bu takım için çorak bir yerdi; kaybolduk. Kendimizi idare ediyorduk). Yemek piÅŸirme yönüne gelince, ben Belirtmedim ama bazı eÄŸitim günlerine katıldım ama o zamanlar sıkılmıştım ve bana öğretilen bilgileri aklımda tutmama raÄŸmen ayrılmak istiyordum. Çünkü hatırlatmak isterim ki, geliÅŸmeme yardımcı olduÄŸu sürece bunu kabul edeceÄŸim, bu her zaman yapmak istediÄŸim anlamına gelmiyor;

Kendimi kaybolmuş, yalnız ve üzgün hissediyorum. Artık beni neyin motive ettiğini bilmiyorum. İki yıldır antidepresan kullanıyorum. Pek çok şeyi denedim ama başarılı olamadım ve bağımsız hayatım daha yeni başlıyor ama hâlâ çocukluğumda ve çalışmalarımda yaşadığım sevgi ve istikrar eksikliğinin acısını çekiyorum.

Deneyimlerinizi duymaktan ve bu konuyu sizinle tartışmaktan memnuniyet duyarım.

Okuduğunuz için teşekkür ederiz.