30 yaşında avukat, gençliğimi boşa harcamışım gibi hissediyorum

Yakın zamanda 30 yaşıma girdim, bir avukatım ve yaklaşık üç yıllık lisansım var; bu süre zarfında yaklaşık üç işte çalıştım, en uzunu yaklaşık yedi aydı ve avukatların sıklıkla içinde buldukları 50-60 saatlik çalışma haftası bir yana, haftada 40 saatlik bir çalışma için uygun olduğumu düşünmüyorum.

Hukuk fakültesinin ilk nesil profesyoneliydim, birlikte okula gittiğim çoğu insanın sahip olduğu türden bir altyapıya sahip değildim ve kendimi onlarla karşılaştırmamak mümkün değil. Ya da yoksul geçmişlerden gelen ama yine de iş sahibi olabilen insanlar bile. Hukukun en stresli alanlarından ikisi olan aile hukuku ve kişisel yaralanma alanında çalıştım, ancak aynı zamanda bulabildiğim tek iş bu düzeydeki yüksek stresli davalardır, çünkü daha az stres içeren bir işte çalışmak için herhangi bir deneyimim veya ağ kurmam yok, bir çağrı merkezinde çalışmanın yasal eşdeğerini alıyorum.

Bugün bulunduğum yere, bana hiçbir neşe ya da tatmin sağlamayan bir kariyere ulaşmak için yedi yıl üniversite okumam ve 160.000 dolarlık öğrenci kredisi borcum gerekti ve işten eve her döndüğümde, bana neşe getiren şeylere gerçekten çaba gösteremeyecek kadar depresyonda ya da yorgun oluyorum. Bekarım, eskiden nişanlı olmama rağmen annem ve yaklaşık iki kişiyle yaşıyorum, ailemin çoğundan uzağım ve hayatımla ne yapacağımı bilmiyorum. Aslında bana keyif veren şeyler arasında yazı yazmak ve stand-up komedi yer alıyor, ancak hafta içi her akşam dışarı çıkıp performans sergileyebildiğim veya evdeki dizüstü bilgisayarıma bir şeyler yazabildiğim tek işten dolayı çok yoruldum. Her iki durumda da para konusunda bir şeyler yapmam gerekiyor.

Yani ÅŸu anda sahip olduÄŸum aile hukuku iÅŸi nedeniyle son birkaç yılın en kötü akıl saÄŸlığı dönemlerinden birini yaşıyorum ve yakında iÅŸimi kaybedeceÄŸimi hissediyorum. (Gördüm ki aslında ilk sayfada pozisyonumu açıklamışlar) ve eÄŸer iÅŸe gitmekten korkmuyorsam, iÅŸimi kaybetmekten, kredi kartlarımı ödeyememekten ya da yeniden iÅŸsiz bir yetiÅŸkin olmanın utancını yaÅŸamak zorunda kalmaktan korkuyorum. Gerçekten ne yapacağımı bilmiyorum. Dışarıda benim için iÅŸ yok, akla gelebilecek her dava dışı pozisyona baÅŸvurmak için aylar harcadım ama beni iÅŸe alacak tek yer bu stres deÄŸirmenleri. Otizmim, CPTSD’m ve bipolarım var ve bu da iÅŸyerindeki bazı ağır ÅŸeylerle baÅŸ etmemi zorlaÅŸtırıyor. Gerçekten ne yapacağımı bilmiyorum ve olumlu onayları, herhangi bir zarafet veya sempatiyi hak etmediÄŸimi hissettiÄŸim noktaya geliyorum çünkü ben 30 yaşında, bir iÅŸte bile tutunamayan bir zavallıyım. Kendimden nefret etmem beni mutlu olmaktan alıkoyuyor ve evet, ÅŸu anda genel olarak kendimi umutsuz hissediyorum, eskiden kendimi vazgeçirebileceÄŸim bir ÅŸekilde.