30 yaşında avukat, gençliğimi boşa harcamışım gibi hissediyorum

Yakın zamanda 30 yaşıma girdim, bir avukatım ve yaklaşık üç yıllık lisansım var; bu süre zarfında yaklaşık üç işte çalıştım, en uzunu yaklaşık yedi aydı ve avukatların sıklıkla içinde buldukları 50-60 saatlik çalışma haftası bir yana, haftada 40 saatlik bir çalışma için uygun olduğumu düşünmüyorum.

Hukuk fakültesinin ilk nesil profesyoneliydim, birlikte okula gittiğim çoğu insanın sahip olduğu türden bir altyapıya sahip değildim ve kendimi onlarla karşılaştırmamak mümkün değil. Ya da yoksul geçmişlerden gelen ama yine de iş sahibi olabilen insanlar bile. Hukukun en stresli alanlarından ikisi olan aile hukuku ve kişisel yaralanma alanında çalıştım, ancak aynı zamanda bulabildiğim tek iş bu düzeydeki yüksek stresli davalardır, çünkü daha az stres içeren bir işte çalışmak için herhangi bir deneyimim veya ağ kurmam yok, bir çağrı merkezinde çalışmanın yasal eşdeğerini alıyorum.

Bugün bulunduğum yere, bana hiçbir neşe ya da tatmin sağlamayan bir kariyere ulaşmak için yedi yıl üniversite okumam ve 160.000 dolarlık öğrenci kredisi borcum gerekti ve işten eve her döndüğümde, bana neşe getiren şeylere gerçekten çaba gösteremeyecek kadar depresyonda ya da yorgun oluyorum. Bekarım, eskiden nişanlı olmama rağmen annem ve yaklaşık iki kişiyle yaşıyorum, ailemin çoğundan uzağım ve hayatımla ne yapacağımı bilmiyorum. Aslında bana keyif veren şeyler arasında yazı yazmak ve stand-up komedi yer alıyor, ancak hafta içi her akşam dışarı çıkıp performans sergileyebildiğim veya evdeki dizüstü bilgisayarıma bir şeyler yazabildiğim tek işten dolayı çok yoruldum. Her iki durumda da para konusunda bir şeyler yapmam gerekiyor.

Yani şu anda sahip olduğum aile hukuku işi nedeniyle son birkaç yılın en kötü akıl sağlığı dönemlerinden birini yaşıyorum ve yakında işimi kaybedeceğimi hissediyorum. (Gördüm ki aslında ilk sayfada pozisyonumu açıklamışlar) ve eğer işe gitmekten korkmuyorsam, işimi kaybetmekten, kredi kartlarımı ödeyememekten ya da yeniden işsiz bir yetişkin olmanın utancını yaşamak zorunda kalmaktan korkuyorum. Gerçekten ne yapacağımı bilmiyorum. Dışarıda benim için iş yok, akla gelebilecek her dava dışı pozisyona başvurmak için aylar harcadım ama beni işe alacak tek yer bu stres değirmenleri. Otizmim, CPTSD’m ve bipolarım var ve bu da işyerindeki bazı ağır şeylerle baş etmemi zorlaştırıyor. Gerçekten ne yapacağımı bilmiyorum ve olumlu onayları, herhangi bir zarafet veya sempatiyi hak etmediğimi hissettiğim noktaya geliyorum çünkü ben 30 yaşında, bir işte bile tutunamayan bir zavallıyım. Kendimden nefret etmem beni mutlu olmaktan alıkoyuyor ve evet, şu anda genel olarak kendimi umutsuz hissediyorum, eskiden kendimi vazgeçirebileceğim bir şekilde.