28f bir hayal kırıklığı gibi hissediyorum

Hayatımın son 10 yılını özetlemeye çalışacağım. Liseyi bitirdim. Bir markette kasiyer olarak çalıştım. Üniversiteye görsel sanatlar üzerine başladım. Zehirli bir ilişkiye girdim ve 20 yaşımdayken onlarla başka bir eyalete taşındım, okulu bıraktım. O zamanlar beni işe almak isteyen tek yer orası olduğundan yarı zamanlı berbat bir fast food işi buldum.

Yaklaşık 2 yıl sonra ailemin yanına geri döndüm, ilişkimi sonlandırdım ve okula geri dönmeye başladım. Tüm zaman boyunca depresyon ve bağımlılıkla mücadele ediyordu. Tekrar bir bakkalda çalıştım ve kasiyerlikten çıkıp tek başıma çalışabileceğim başka işler yapmaya başladım ve bu hoşuma gitti. Stoklama, çevrimiçi alışverişçi, tarama koordinatörü.

Önlisans diplomamı aldım. Sanata devam etme motivasyonumu kaybettim, sanat alanında bir kariyerimin olmayacağını biliyordum. Ama sanatı hobi olarak tuttum.

Bir süre hayvan barınağında çalıştım ama alerjim nedeniyle artık çalışamıyordum. Hayvanları sevmeme rağmen sadece fiziksel olarak değil zihinsel olarak da acı çekiyordum. Çalışma ortamı zehirliydi ve beni zihinsel olarak tüketiyordu.

Tarama koordinatörü olarak tekrar markete döndüm. Bazen stokçu olarak çalışıyorum ve kendi başıma çalışmayı seviyorum. Odaklanabileceğim ve yalnız kalabileceğim tekrarlayan görevlerden gerçekten hoşlanıyor gibiyim. Ayrıca rafları stoklamaktan ve eşyaların düzgün ve düzenli görünmesini sağlamaktan da keyif aldım.

Bir süre yarı zamanlı bekçi olarak da çalıştım ama bu benim için fiziksel olarak çok zorluydu ve toz ve mikroplardan dolayı hastalanmaya devam ediyordum. Bir temizlik işinin benim için mükemmel olacağını düşündüğüm için moralim bozuldu.

Çok güçlü bir iş ahlakına sahip ve benden çok daha fazlasını kazanan biriyle ilişkim var ve kendimi onunla karşılaştırmadan edemiyorum. Hayat deneyimlerimizin çok farklı olduğunu biliyorum. Benden çok şey alan zehirli bir ilişki içindeydim. Ayrıca bağımlılıkla da uğraştı. Ama yine de bir hayal kırıklığı hissediyorum.

Ailemle birlikte evde yaşıyorum ve birbirimizi seviyoruz ama yine de daha fazlasını yapmam gerektiğini hissediyorum. Ve bu duygu beni motive etmek yerine daha depresif hissetmeme neden oluyor ve ilerlemeye çalışmaktan vazgeçiyorum. Kendimi bunalmış ve felç olmuş hissediyorum. Sanki daha fazla bir şey yapmamam gerekiyormuş gibi?

Erkek arkadaşımla yaşamak istiyorum ama tüm faturaları onun ödemesini istemiyorum çünkü en çok parayı o kazanıyor… oysa ben sadece asgari ücret kazanabiliyorum.

Ne yapacağımı bilmiyorum. Hayatımı “kendini çizmelerinle yukarı çek” terimini duyarak ve okula gittiÄŸim insanların ilerleme kaydettiÄŸini ve yüksek maaÅŸlı iÅŸler aldıklarını görerek yaÅŸadım. Gerçekten çok kötü hissediyorum. Yarı zamanlı çalışıyorum ve kendimi yorgun hissediyorum. Bu yüzden 40 saatten fazla çalışma düşüncesi bana çok kötü geliyor. Ama biliyorum ki bunu emip yapmam gerekiyor.

Bir kariyer danışmanına gittim ve bana iç mimarlığa gidebileceğimi söylemeye çalıştılar ama araştırma yaptıktan sonra bunu istediğimi sanmıyorum.

Bu noktada neye ihtiyacım olduğunu bilmiyorum.