28 yaşıma yeni girdim ve gerçek bir işim olmadı

Çocukken bana ciddi DEHB tanısı konuldu ve kalp rahatsızlığım nedeniyle hiçbir zaman ilaç tedavisi alamadım. Boşanmış ebeveynlerle büyüme deneyimim, bunlardan biri ruh sağlığına inanmayan istismarcı bir alkolikti ve ruhumda gerçekten kalıcı bir etki bıraktı. Çocukken yaşadığım zorbalık ve sosyal dışlanma ve babamın bana sürekli bunu hak ettiğimi söylemesi nedeniyle insanlarla tam bir panik moduna girmeden etkileşim kurmakta zorlanıyorum.

Çocukken inanılmaz derecede dağınık ve maniktim. Hiçbir zaman bir şeylerin nasıl yapılacağını öğrenmek istemedim çünkü talimatlara dikkat etmeyi bırakmak son derece acı vericiydi. Hayatımda gerçek bir yapıya sahip değildim. Otokontrol yok. Video oyunları gibi ilgimi çeken şeylerde bile oynadığım oyunların arkasındaki mekanizmaları asla öğrenemeyecektim çünkü bu, araç ipuçlarını okumak için durmayı ve neden-sonuç ilişkisine çok dikkat etmeyi gerektiriyordu. Bu aşırı düzensizlik duygusu ve bazı şeyleri yalnızca yüzeysel düzeyde takdir etme duygusu, üniversite kurslarına katılmaya başladığımda ergenlik çağımın sonlarına kadar devam etti.

İlaç alamadığım için organizasyon becerilerim yoktu ve hem lise hem de üniversite boyunca yoluma kanat çırparak devam ettim. Dürüst olmak gerekirse, sıfır çalışmayla AA derecesi almayı başardığıma bile şaşırdım. Elektrik mühendisliği alanında lisans programıma başladığımda, o okulda öğrenci olmaya layık olmadığımı öğrenmek istemediğim için zorlu derslerden kaçınmak ve hayatımın ne kadar dağınık ve kayıtsız olduğuna dair derin bir kendime duyduğum nefret, zihinsel bir çöküntü yaşamama neden oldu. Dışarı çıkmayı bıraktım. Aşırı yemeye ve kilo almaya başladım. Benim tutkum olan sporu bıraktım. Dairem normalde olduğundan daha kaotik bir karmaşaya dönüştü. Postaları kontrol etmeyi bıraktım, böylece kutu taştı ve faturalar ödenmedi. Buna rağmen ailemi arar ve her şeyin yolunda olduğunu temin ederdim çünkü babamın, onlara katılmadığım için derslerde başarısız olduğumu öğrenirse beni evlatlıktan reddedeceğini biliyordum.

Sonunda gittiğim üniversite, diplomamda ilerleme kaydedemediğim için beni işten çıkarmaya karar verdiğinde her şey doruk noktasına ulaştı. Bu muhtemelen hayatımın en düşük noktasıydı. Kendimi kurtarmaya çalıştım ve bir hafta boyunca bir psikiyatri tesisinde kaldım. Babam daha sonra artık benimle hiçbir şey yapmak istemediğine karar verdi, bu yüzden annemle yaşıyorum.

Bıraktıktan kısa bir süre sonra, hemen başka bir üniversiteye yeniden başvurmayı denedim ve kabul edildim, ancak daha önce olduğu gibi aynı sorunla karşılaştım; kendimden şüphe duymam, ders materyaliyle gerçekten ilgilenmekten kaçınmaya, depresyona ve kendinden nefret etmeye/düşünmeye yol açarak derslerden çekilmeye yol açtı.

Bu dönemdeki sosyal kaygım daha da kötüleşti. Geçmişteki tüm etkileşimlerimi ve ilişkilerimi, büyürken okulda bana nasıl davranıldığını hatırladım ve bırakın bir partner bulmayı, kimsenin arkadaşı olmaya bile layık olmadığıma kendimi ikna etmiştim. Dışarıya çıkıp dolaşmaktan korktum çünkü mahallemdeki insanların beni pencerelerden izlediğini, tuhaf biri olduğumu düşündüklerini sanıyordum. İstasyondaki insanların beni izlediğini ve ne kadar aptal göründüğüme güldüğünü düşünmeden arabama yakıt ikmali yapmak için benzin istasyonuna gidemezdim.

Sanki tek güvenli yer benim odammış gibi geliyordu. Ben de orada kaldım, derin derin düşündüm ve hayatım ve kötü kararlarım hakkında düşündüm. Her gün. Her gün kendime ne kadar başarısız olduğumu, ne kadar geride kaldığımı hatırlatıyordum. Hiçbir zaman bir işi olmamak ve soludukları havaya bile değmeyen, sürekli bir pislik olmak. Hiçbir şey bana hala mutluluk getirmiyor. Kendimi boş hissediyorum. Büyüdüğümde gülebiliyor, ağlayabiliyor ve neşe hissedebiliyordum. Artık değil. Sanki bir robotmuşum gibi geliyor. Tehlikeli durumlarda bile, postayı almaya gittiğimde neredeyse dikkat etmeyen bir araba bana çarpıyordu ve ürkmedim bile.

Geçen yıl bir bakkalda 3 aylığına işe girdim. Şiddetli uyku yoksunluğu (korkunç bir uykusuzluğum var ve bu iş beni saatlerce çalıştırıyordu), sosyal kaygı ve depresyonun birleşimi, çok fazla dikkatsiz hata yaptıktan ve devam edemeyecek kadar utandıktan sonra sonunda işi bırakmama neden oldu.

Hayatım boyunca birçok psikologla görüştüm. Benim "resmi" tanılar şunlardır: DEHB, Sosyal Anksiyete Bozukluğu, kronik depresyon ve TSSB. Kullandığım ilaçlar biraz işe yaramış gibi görünüyor: wellbutrin ve guanfacine.

Çoğunlukla büyükbabamın mirasıyla hayatta kalıyorum (babamı kesinlikle küçümsedi ve onu dışladı), bu da 5 yıl kadar daha dayanabilir. Kendimle ilgili bir şeyler yapmam gerektiğini biliyorum ama dürüst olmak gerekirse buradan nereden başlayacağıma dair hiçbir fikrim yok.