20’li yılların sonundaki kriz

Yani birkaç ay içinde 29(f) yaşına gireceğim. Yaşam deneyimlerim ve seçimlerim üzerine çok düşündüm.

20’li yaşlarımın başında, bekar ebeveynime yardım etmek için ana destek sistemi olduğum için evden ve ailemden uzaklaşmak istedim. Hayatta daha fazlasını deneyimlemek istedim ve bir anlamda fomo hissettim. 19-22 yılları arasında oldukça zorlu bir ilişki yaşadım. Onunla yaşadım ve bu da bir hataydı. Artık kendime, özgürlüğüme veya ilgilerime öncelik vermiyordum çünkü bu, her ne kadar isteklerime aykırı olsa da, “kurabiye kesici” bir kız arkadaş/partner olacağımı, çocuk sahibi olacağımı ve eve dönebileceğimi düşündüm. O sıralarda birlikte büyüdüğüm herkesle arkadaş olmayı da bıraktım çünkü kendimi bir kenara atılmış ve herkesin dahil olmak istediği önemsiz bir drama gibi hissettim. Onların ne olduklarıyla ilgilenmediğimi ve değerlerimin, inançlarımın vb. onlarınkiyle aynı olmadığını fark ettim.

O ayrılıktan sonra ailemin yanına geri döndüm. İstemedim ama bir yıl sonra istikrarlı işimden ayrıldım, o yüzden mali açıdan tekdüze bir durumdaydım. Pandemi meydana geldi ve işim kapanmadığı için esas olarak sadece çalıştım ve kendimi yeniden inşa edip istikrarlı ve bağımsız olmaya çalışıyordum. Yeni arkadaşlar edindim ama tarihten ve bilinenden dolayı kendimi hep eski dostluklara özlem duyarken buldum.

25 yaşında nihayet kendi başıma taşındım ve en mükemmel konumda harika bir daire buldum. Tam zamanlı çalışıyordum ve masaj terapisi için bir ticaret okuluna kaydoldum. Bu, şu ana kadar hayatımın en güzel dönemiydi. Birikimim vardı, keyif aldığım şeyleri yapıyordum ve hayatı yaşıyordum ama yine de bir şeylerin eksik olduğunu hissediyordum. Yeniden arkadaşlar edindim ama bir zamanlar arkadaşlıklarda hissettiğim yakınlığı hâlâ hissetmiyorum. Mezun oldum ve 2024 yılının sonuna kadar kariyer alanımda çalışmaya başladım.

Çalıştığım şirket 2023’te kapandı ve ben de sahip olduğum o büyük maddi desteği kaybettim. Gerçek kariyerimde makul miktarda gelir elde ettim ama okul faturalarım olduğu için kendimi maaştan maaşa yaşarken buldum, sonra bankacım beni yalnız bırakmayacağı için bir kredi kartı almaya karar verdim (ki bu bir aptalım çünkü kart istememe sınırımda katı olmalıydım.)

Geçen ayın ekim ayında masaj işimden ayrıldım çünkü çevreyi, yönetimi sevmiyordum ve maaşım iyi değildi ve ellerim benim aletim olduğu için inciniyorum. Aralık ayında ailemin yanına geri taşındım.

2024 ve o zamandan beri kendimi yavaş yavaş bir çukura düşerken buldum.

Yetişme oyununa başladığımdan beri mali açıdan istikrarlı olamadım. Steril eczane teknisyeni olarak çalışıyorum ki bu iyi bir maaş ama yarı zamanlı olduğu için ideal değil. Ama ne yapacağımdan emin değilim. Kendimi depresyonda hissediyorum ve açıkçası bir zavallı gibiyim. Hayatta heyecan verici hiçbir şey yapmadım. İnsanlar seyahat ediyor. İnsanlar iş kuruyor ve inşa ediyorlar. İlk evlerini satın alıyorlar. Lanet olsun, çocuk sahibi olup evlenenler bile benden daha fazlasını yapıyor.

Her zaman hayatla mücadele ettiğimi hissettim çünkü üniversiteye gitmek, birisiyle tanışmak, mezun olmak, sadece para için istikrarlı bir kariyere sahip olmak, çocuk sahibi olmak, evlenmek, bir ev satın almak, o hayatı inşa etmek gibi tipik rotaya uymak istemiyordum.

Her zaman özgür olmayı istedim. İstikrarlı bir kariyere sahip olmak çünkü bu konuda tutkuluyum ve bundan gerçekten keyif alıyorum. Arkadaşlarınla ​​yaşlan ve hayatı onlarla deneyimle. Seyahat edin, başka bir eyalete gidin ve bir ev satın alın. Hayatta her zaman bu kadar aceleci seçimler yaptım çünkü “şimdi değilse ne zaman?” ama kendimi yerleşip küçük oyun oynarken buldum. Lanet olsun, hâlâ öyleyim. İstediğim hayatı yapmıyorum, yaşamıyorum ya da yaratmıyorum. Kendimi sıkışmış hissediyorum ve bazı şeyleri asla kendi başıma çözemeyeceğimden korkuyorum.