(20K) ebeveynlerim gelecekte bir gün bana şirketlerini vermek istiyorlar, bu da bana biraz ekonomik destek sağlayacak (geçimimi sağlayacak kadar değil ama çalışırken zorluk çekmemem için yeterli) ama ben bunu umursamıyorum, ülkemde (İtalya) yaşamaya devam etmek zorunda kalacağım ve bunu hak etmedim.

Web sitelerinde çalışıyorlar ve bunun gibi, işin ne anlama geldiğinden bile emin değilim ama bunu çözmemde bana yardımcı olacaklarını ve günümün çok zamanını alacak bir iş olmadığını, yine de bir gün yurt dışında yaşama hayalimden vazgeçmem gerekeceğini söylediler (yapmak istediğim şeyin bu olduğundan %100 emin değilim ama kesinlikle geleceğe dair fikirlerim arasında yer aldı).

Her iki erkek kardeşim de (şu anda 30’lu yaşlarında) üniversiteye başladıklarından beri evlerinden uzaktalar ve ikisi de artık yurt dışında mutlu bir şekilde yaşıyor, her zaman yapmak istedikleri şeyi yapıyor, onların insanları arasında yer alıyor, ilginç yerlere seyahat ediyor ve ancak canları istediğinde eve dönüyorlar. Dünyadaki yerlerini tek başlarına buldular.

Öte yandan ben hâlâ ailemle birlikte yaşıyorum ve çalışmak istediğimden bile emin olmadığım bir alanda (medya, sinema, tiyatro…) eğitim görüyorum ve bu da muhtemelen beni ilgilendirecek ilgisiz bir işe girmemle sonuçlanacak ve sınavlara bile zar zor yetişiyorum. Kendimi başarısız hissediyorum ve sanki hayatta tek başıma hiçbir şeyi başaramayacakmışım gibi hissediyorum. Annemle babamla pek anlaşamıyorum, birbirimizden nefret etmiyoruz ama onların etrafında olmak çok çabuk yoruluyor. Bu yüzden her zaman yaşım gelir gelmez onlardan uzakta yaşayacağımı, sevdiğim bir şey üzerinde çalışacağımı ve kendi yeteneklerime göre kendi hayatımı inşa edeceğimi ve onları yalnızca birlikte isteyerek vakit geçirmek için göreceğimi (onları her gün görmek zorunda kalmak yerine) hayal ettim. Bunun yerine buradayım, kendimi güçsüz hissediyorum ve bana verdikleri bu fırsatı değerlendirmezsem zaten bir geleceğimin olmayacağını düşünüyorum. Hala hayatta ne yapmak istediğimi bulmaya çalışıyorum ve bunun için birçok fikrim var ama saatin arkamda işlediğini hissediyorum ve sanki bunu kabul edersem aslında kendime bir hayat kuramayacakmışım gibi, ama bunu yapmazsam da yapamayacağım çünkü ekonomik açıdan konuşursak çok daha kötü bir yerde olacağım.

Belki de bunu almamak aptallık olurdu. Ama umursamadığım bir hayata hile yaparak giriyormuşum gibi hissediyorum. Evet, bunu bir artı olarak kabul ederken yine de aslında yapmak istediğim şeyin peşinden gidebilirim ve Otistik, DEHB ve engelli insanlar yetişkinler olarak kendilerini geçindirmekte genellikle daha zor zamanlar geçirme eğiliminde oldukları için, eminim ki yapacağım, yine de ilaçlara başlıyorum, ancak bu yine de bu sınırlamalarla birlikte gelir ve ailemle her zaman iyi ilişkiler içinde olmak zorunda kalırım, bu da beni sonsuza kadar onların “altında” tutar. “Sahte bir hayat” yaşayacağımı ve çaresizlikten buna tutunmam gerektiğini hissediyorum.

Çevremde kararlı, çalışkan, tutkulu ve bağımsız insanlar görüyorum. Çok utanıyorum. Kendimi çok umutsuz ve güçsüz hissediyorum ve tüm hayallerim birer birer boşa gidiyor. Bu düşüncelerimi aileme anlatmaya çalıştım ve ikisi de ya bunun saçmalık olduğuna, abarttığımı ya da “şu anda endişelenmen gereken şeyin bu olmadığını” düşünüyor.

Kimden rehberlik isteyeceğimi bilmiyorum ve kendimi çok yalnız hissediyorum. Tavsiyeniz var mı?