Herkese merhaba,
Bunu gönderiyorum çünkü gerçekten kaybolmuş hissediyorum ve artık hayatımın hangi yöne gitmesi gerektiğini bilmiyorum. 26 yaşındayım ve sonunda beni yakalayan onlarca yıllık baskıyı taşıyormuşum gibi hissediyorum. İşimi bırakmaya çok yaklaştım ve ciddi bir şey yapmadan önce perspektife ihtiyacım var.

İşte resmin tamamı.

Geçmişim hakkında biraz

Babam ben doğmadan kısa bir süre önce vefat etti. O zamandan beri o taraftaki aile dinamikleri her zaman karmaşıktı. Zengin ve çok başarılı bir iş yürüten amcam hayatıma girip çıkıyordu. Büyürken bazen bana oğlu gibi davrandı, bana öğütler verdi, beni gezilere çıkardı, bana hayatın “lüks” yanını gösterdi. Ancak diğer zamanlarda bizi görmezden geldi, desteğimizi esirgedi ya da durumlardan kendi çıkarı için yararlanmaya çalıştı.

Çocukluğum duygusal açıdan kaotikti. Bir gün özel uçaklarla uçuyordum, güzel yerlerde kalıyordum, etrafım varlıklı ailelerin arasındaydı. Ertesi gün eve döndüğümde, beni sınırlı yardımla tek başıma büyütmek zorunda kalan annemle çok normal, orta sınıf bir hayat yaşıyordum.

Birbirine tamamen zıt iki dünyada yaşıyormuş gibi hissettim.

Ve hayattan beklentilerimi alt üst etti.
Bu bende çok büyük bir şey başarma isteği uyandırdı.
Bana öyle hissettirdi yapmalı eninde sonunda o seviyeye ulaşacağım… ama içten içe şansın bana karşı olduğunu biliyorum.

Çünkü sosyal olarak ya da amcamın dünyası aracılığıyla zengin insanların yanında olmama rağmen, Aslında onların kaynaklarına, güvenlik ağlarına veya fırsatlarına hiç sahip olmadım.

Bu yüzden her iki yerde de yabancı gibi hissederek büyüdüm.
Zenginlere ait olacak kadar zengin değil.
Ortalama bir hayat yaşarken rahat hissetmek için “yeterince basit” değil.
Hep arada kaldı.

Bu, hırslarımı (ve baskımı) nasıl şekillendirdi?

Bu yaşam tarzına maruz kalmak benim büyük hırslar geliştirmemi sağladı. Finansal istikrar, güzel bir ev, ilişkim için iyi bir gelecek, hatta belki bir gün büyürken gördüğüm hayata uygun bir hayat istiyorum.

Ama gerçekte nerede olduğuma her baktığımda, yetersiz kaldığımı hissediyorum. Sanki hiç yetişemeyecekmişim gibi hissediyorum. Ve yıllardır taşıdığım bu sürekli iç baskıyı yaratıyor.

Şimdi bunu DEHB, mükemmeliyetçilik, kronik aşırı düşünme ve ömür boyu “kendimi kanıtlamam” gerektiğine dair hislerle birleştirin… ve her gün taşıdığım ağırlığı hayal edebilirsiniz.

Şu andaki iş durumum

SEO içerik üretiminde İçerik Uzmanı olarak çalışıyorum. Kağıt üzerinde uzaktan iyi bir iş. Ancak son zamanlarda iş yükü çılgına döndü; yoğun hakem incelemeleri, bitmek bilmeyen revizyonlar, her açıdan gelen baskı. Beynim kızarmış gibi. Sürekli zihinsel yük, tüm zayıf yönlerimi aynı anda tetikliyor.

Her gün dizüstü bilgisayarımı açıyorum ve göğsümün sıkıştığını hissediyorum.
Neredeyse her gün işe başlamadan önce ağlıyorum.
Kendimi felçli ve zihinsel olarak bitkin hissediyorum.

Takım arkadaşlarım uzun, ayrıntılı geri bildirimler yazıyor ve ben yetişemeyeceğimi hissediyorum. İyi görünüyorlar ve boğuluyormuşum gibi hissediyorum. Kendimi aptal hissediyorum. Arka. Yeterli değil.

Güvenimi öldürüyor.

Şu andaki zihinsel ve duygusal durumum

Bu iş diğer her şeye karışıyor.

Çok sevdiğim bir kadınla ilişkim var. Tıp ihtisasında istikrarlı ve hayatta ilerlemeye devam ediyor. Bu arada kendimi sıkışmış, kaybolmuş, zihinsel olarak dağılmış hissediyorum. Bu bana onu hayal kırıklığına uğrattığımı hissettiriyor, sanki istikrarlı ve ilerleyen bir partneri hak ediyormuş gibi, zar zor tutunan birini değil.

Ayrıca yaşadıklarımı kimseyle konuşmuyorum. Sorunlarımı hep tek başıma taşıdım. Ve şimdi her zamankinden daha ağır geliyor.

Neden vazgeçmek tek seçeneğim gibi geliyor?

Bu iş beni mahvediyor. Yakın zamanda iki haftalık ihbarda bulunmayı kesinlikle düşünüyorum.

Orada belki tanıdığım birine danışmaya başlamak için bir fırsat olabilir ama bunun istikrarlı olup olmayacağını bilmiyorum. Hata yapmaktan korkuyorum. Ama aynı zamanda kalmaktan ve kendimi tamamen kaybetmekten de korkuyorum.

Ayrıca aile tarafından, özellikle de geçmişte bizi zaten yargılayan zengin taraf tarafından bir başarısızlık olarak görülmekten korkuyorum. “Hayal kırıklığı” olmak istemiyorum.

Aynı zamanda kalmak, utançtan kaçınmak için akıl sağlığımı feda ediyormuşum gibi geliyor.

Neden tavsiye istiyorum

Kendi yargılarıma güvenemediğim bir noktaya ulaştım çünkü her şey bunaltıcı geliyor.

• İşinizin zihinsel sağlığınızı bozduğu bir durumla karşılaşan var mı?
• Sigarayı bırakmanın faydası oldu mu yoksa işleri daha da kötüleştirdi mi?
• Mükemmel bir planınız olmasa bile, çekip gitme zamanının geldiğini nasıl anlarsınız?
• Bu kadar yıkılmış hissettikten sonra kendinizi nasıl yeniden inşa edersiniz?
• İki “dünya” arasında büyüyen ve kimlik ve beklentilerle mücadele eden başka biri var mı?

Herhangi bir bakış açısı veya kişisel deneyim şu anda bana çok yardımcı olabilir.
Okuduğunuz için teşekkür ederiz.