Kapana kısılmış, kaybolmuş, kalbi kırılmış ve mağlup olmuş hissetmek

24 milyon yaşındayım, birkaç ay sonra 25 yaşına gireceÄŸim (ki bu benim için dehÅŸet verici), Toronto, Ontario, Kanada’da yaşıyorum.

Hayatımın son 6 yılı en hafif tabirle kesinlikle perişan geçti. Bazı güzel zamanlar oldu ama en yüksek noktalar bile en düşük seviyelere kıyasla sönük kalıyor…

Aslında 20’li yaÅŸlarımın baÅŸlarını boÅŸa harcamış gibi hissediyorum. Hiç yeni arkadaÅŸ edinmedim, daha önce hiç kız arkadaşım olmadı ve hiçbir ÅŸekilde muazzam bir baÅŸarı elde edemedim. Lanet olsun, ehliyetim bile yok.

Yapmayı baÅŸardığım tek ÅŸey formda kalmak ve büyük miktarda para biriktirmek – ki bu kulaÄŸa harika geliyor – eÄŸer her anlamda bir zavallı olduÄŸum ve ebeveyn desteÄŸi olmadan bir yıl içinde ciddi bir yoksulluk içinde olacağım gerçeÄŸi olmasaydı…

Annemle babamın evinde, çocukluğumun yatak odasında sıkışıp kaldım ve bu da kendimi tam bir başarısızlık gibi hissetmeme neden oluyor. Her ne kadar evde yaşamak bana büyük miktarda para biriktirme olanağı sunmuş olsa da, hala kendi evimi almayı düşünecek kadar para kazanmıyorum.

Hayatımdaki insanların “gerçek iÅŸler” dediÄŸi ÅŸeyleri yapmaya çalışırken sürekli reddedildiÄŸim için çoÄŸunlukla vasıfsız iÅŸlerde çalıştım.

Diploma alma fikri beni yenilgiye uğratıyor çünkü sonrasında istihdam garantisinin olmadığını biliyorum. Biriktirdiğim parayı kaybetmekten endişeleniyorum. Diplomam olsa bile hiçbir işverenin bana şans bile vermemesinden korkuyorum…

Herhangi bir kariyer/mali başarı bulmakta zorlanıyorum ve bu şehirde kendi başına temel bir varoluşu sürdürmek için bile gereksinimler gülünç derecede yüksek. Bu nedenle diğer insanlarla herhangi bir bağlantı kurmakta zorlanıyorum, özellikle konu flört olduğunda.

İnsanların kiminle ilişki kurmayı seçecekleri konusunda çok seçici oldukları ve siz mücadele ederken kimsenin sizinle bir şey yapmak istemediğini çok açık bir şekilde anladım. Bu farkındalık tam anlamıyla ruhumu paramparça etti.

O kadar uzun süredir tamamen yalnızım ki (anne-babam ve kız kardeşim dışında) bu izolasyona daha fazla dayanamıyorum. Açıkçası artık kendimi bir insan gibi hissetmiyorum bile.

Çok çalışıyorum, iyi bir insan olmaya çalışıyorum, elimden geldiğince başkalarına yardım etmek için yolumdan çekiliyorum ve kendimi tecrit edilmiş bir hayata mahkum edilmiş gibi hissediyorum.

Ortalıkta dolaşan normal görünen insanlar görüyorum. Mutlu, uyumlu, kişilerarası ilişkileri iyi ve bunu çok kıskanıyorum.

Yıllardır gerçekte nasıl hissettiğimi saklamak için maske takabiliyorum ama öyle görünüyor ki duygularım aylar ve yıllar geçtikçe giderek güçleniyor.

Şu an gerçekten kötü bir ruh halindeyim. 25. doğum günüm yaklaşırken, insanların sahip olduğu normal dönüm noktalarına sahip olmanın nasıl bir şey olduğunu asla deneyimleyemeyeceğimden korkuyorum.

Gerçekten pes edecekmiş gibi hissediyorum.