Hayat biraz kasvetli görünüyor

Yeni başlayanlar için, yakın zamanda 19 yaşına girdim ve gerçekten kayboldum. Hayatımla ne yapacağımı gerçekten bilmiyorum. Geleneksel bir öğrencinin gittiği gibi üniversiteye gitmedim çünkü gerçekten ne yapacağıma dair hiçbir fikrim yok. Karar verme konusunda her zaman kötüydüm ve şimdi hayatımın gidişatını etkileyen kararlarla karşı karşıya kaldığım için, tek bir hayatın olduğu için her şeyi berbat etmekten çok korkuyorum. Bir yıl boyunca ailemle birlikte arkama yaslanıp her şeyi yeniden düşünmek istedim ama artık bu hayat için yaratıldığımı düşünmüyorum. Başlangıç ​​olarak, tüm tutkularım sanatta yatıyor ve sürekli olarak sanat ve müzik kariyeri peşinde koşan insanların %99’unun evsiz kalacağı hakkında duyuyorum. Başlangıçta grafik tasarım düşünüyordum ama şimdi o kadar emin değilim. Diploma sahibi insanların hala nasıl mücadele ettiğini de gördüm. Dürüst olmak gerekirse, üniversitenin buna değip değmeyeceğinden bile emin değilim, ancak düşük gelirle büyüyen, döngüyü kıran ve herkesi gururlandıran bir Latin olarak gitmek konusunda kendimi çok baskı altında hissediyorum ve bunun hala daha iyi fırsatlar sunduğunu biliyorum, ancak aynı zamanda diploması olan birçok insanın hala mücadele ettiğini veya hatta onu hiç kullanmadığını da görüyorum. Seçeneklerin bir derece olmadan sınırlı olmasından nefret ediyorum, diğer seçeneklerim şunlar: ticarete girmek, kendi işimi kurmak veya sadece perakende satışta çalışmak veya buna benzer bir şey. Neyi seçersem seçeyim, zamanımdan, bedenimden ya da akıl sağlığımdan fedakarlık yapmam gerektiğini ve bunun da şansa bağlı olması gerektiğini biliyorum. Ne olursa olsun hiçbir şeyin garanti olmamasından nefret ediyorum ve sadece zehrimi almak zorunda kalacağım. Ayrıca hayata karşı daha nihilist bir bakış açısına sahibim; sonuçta bunun muhtemelen hiçbir önemi yok ve ne yaparsam yapayım, herkes gibi ben de diğerlerinden daha fazla veya daha az rahat bir şekilde ölene kadar çalışacağım. Bu kadar çok potansiyele sahip olmamdan nefret ediyorum ama işi batırma korkusundan kendimi geri tutuyorum. Gerçekten kendim için bir gelecek hayal edemiyorum. Zavallı göçmen ebeveynlerimin uğruna kendilerini feda ettikleri tüm fırsatların boşa gitmesinden nefret ediyorum. Kendimi o kadar suçlu hissediyorum ki, bana başkalarının sahip olmadığı fırsatlar verilmiş olmasına rağmen, kararsız kaldığım için bu fırsatları boşa harcıyorum. Bu noktada kendim için canlı bir şekilde hayal edebildiğim tek gelecek, perakende satışta sefil bir şekilde çalışmak ve yirmili yaşlarıma kadar ailemle birlikte yaşamak ve sonunda 23 yaşımda kendimi öldüreceğim. Gerçekten hiç umut göremiyorum, özellikle de benden daha iyi durumda olan insanların bu ABD ekonomisinde hala mücadele ettiği göz önüne alındığında.