Babamın zehirli başarı fikrinden kendimi arındırırken, yaratıcılığı ve amacı birleştirmeye çalışıyorum

Merhaba İnternet, bu alt dizinin uzun süredir okuyucusu ve ilk kez posteri. Bu biraz okunacak bir yazı ve sabahın 3’ünde yazıyorum, umarım çok fazla saçmalık yoktur, ama bir şeyler yazana kadar uyuyamayacağım:

20’li yaşlarımın sonlarındayım ve on yıl boyunca yüksek öğrenime girip çıktıktan sonra yakın zamanda Oregon Eyalet Üniversitesi’nden lisans derecemle mezun oldum. Her zaman liberal sanatlar alanında çalışan biri oldum; 2015’te tiyatro okuluna başladım, 2018’de sinema okuluna geçtim, ardından COVID sonrası bunları ve diğer akademik ilgi alanlarımı Küresel Anlatılar başlıklı tek bir derece altında birleştirmeye karar verdim. Bu, film, tiyatro, antropoloji, etnik çalışmalar ve çevresel yazıların disiplinler arası bir karışımıdır; temel olarak hikaye anlatımının farklı kültürler ve ortamlar arasında tutarlı yapıları nasıl koruduğunu inceler.

Bugünlerde pek çok mezun gibi ben de yapay zeka çağında işlere başvuran mutlak cehennem ortamına giriyorum; bu durum, yaşamımda en azından yarı yaratıcı bir şeyler yapma konusundaki sürekli ihtiyacım nedeniyle daha da kötüleşiyor. Bahardan bu yana mezunlar derneğim için serbest yazarlık yapıyorum ve daha geçen ay ağ oluşturma yoluyla ileride daha fazla fırsata yol açabilecek bir yazı işi yakaladım. Ayrıca yerel düşük maliyetli bakkal dükkanımda yarı zamanlı bir iş buldum – esas olarak büyük faydalar için. Biraz tutarsız olan bu işler arasında, neredeyse aile yardımı olmadan faturaları ödeyebiliyorum ve mümkün olduğu kadar çok iş üstlendikten sonra birkaç ay daha borçlarım üzerinde çalışmaya başlayabileceğimi umuyorum. Aylardır süren belirsizlikten sonra buna son derece minnettarım ama sürüklendiğim hissinden kurtulamıyorum.

“Hızlı” hikaye zamanı: Geçen gün, üç yıllık ortağım beni marketten erken aldı ve kedimizin acil veterinerde olduğunu ve acil ameliyata ihtiyacı olduğunu, kredi kartı almadan veya sevdiklerimizden yardım istemeden karşılayamayacağımız bir haber verdi.

Hayatımın büyük bölümünde, bir avukat olan babam bana büyük bir maddi destek sağladı ve en azından hayatımın ilk yarısında oğullarının ona söylediklerini gerçekten dinleyebilen biriydi. Ancak yaklaşık 15 yıl önce annemden boşandığından beri, ona karşı o kadar çok kırgınlık duydu ve şu anki karısıyla – şimdiye kadar tanıdığım en narsist, “beni seçen” tek kişi – o kadar sağlıksız, birbirine bağımlı bir ilişki geliştirdi ki, erkek kardeşimi ve beni uzaklaştırdı, eski dostları yabancılaştırdı, hobilerini terk etti ve benim oldukça abartılı bir yaşam tarzı olarak adlandırdığım şeyi yaşamasına rağmen asla emekli olamamaktan sürekli şikayet etti. Bunu vurgulamak için söylemem gereken tek şey, başka bir eyalette, bizzat bakmadan ikinci bir ev almış olmaları. (Bu arada, kendisi öncelikle bir HOA avukatı.) Bütün bunlar, ortağımın panik halinde ona mesaj atıp onu dinlemesini veya mali yardım istediğini söylediğinde olanların bağlamını vermek için. Sadece beni aradı, durum hakkında bana sorular sordu ve aynı eski ezberden alıntılarını tekrarlamaya devam etti:

• “Biliyor musun [wife’s friend] sözde sakin kedisi tarafından hastaneye mi gönderildi?”

• “Tüm sigorta poliçelerinizi ikiye katlamanız gerekiyor. İki planınızın olması her zaman daha iyidir.”

• “Almaya gücünüzün yetmediği bir evcil hayvanı almamalıydınız.”

• “Kredi kazanmak için borca ​​girmek aptallıktır.”

• “Çatınızın çökmesi veya arabanızın bozulması ihtimaline karşı bir yağmurlu gün fonunuz olmalıdır.”

Kedimiz hakkında tek kelime endişemiz yok. Ortağım için endişelenecek tek kelime yok. Bana tek bir nezaket ya da teselli sözü yok.

Eğer benim toksik modelim para konusunda kötü olmak ve bazen bir kurtarma paketine ihtiyaç duymaksa, ki bunu ne zaman sorsam çok utanıyorum, onun toksik modeli ise sözlerinin ve eylemlerinin kendisine en yakın insanları nasıl etkilediği konusunda her fırsatta sorumluluktan kaçmayı seçmesidir ki bu onun hiçbir zaman farkına vardığını bile hissetmediğim bir şey. Bana imkanlarım dahilinde yaşamamı söylüyor ama Central Park’ta milyarder arkadaşlarıyla takılırken asla emekli olamamaktan, yılda bir veya iki Avrupa gezisine çıkmaktan, Hawaii’de bir düğün yapmaktan, günlük kullanım arabaları olarak yepyeni bir Tesla ve Mercedes Benz’e sahip olmaktan ve daha birçok şeyden şikayet ediyor. Bu kendi imkanları dahilinde yaşayan birine benziyor mu? Kendi balonunun dışındaki hayattan o kadar uzaktır ki ne kadar ayrıcalıklı olduğuna ya da çocuklarına yönelik beklentilerinin katı ve modası geçmiş olduğu kadar gerçekçi olmadığına dair hiçbir fikri yoktur. Bu davranışı onun ilk evliliğine, eski arkadaşlarına, hobilerine ve en az bir oğluna mal oldu. Henüz ondan vazgeçmek istemiyorum ama o benden vazgeçmiş gibi görünüyor.

Liseden beri bu düşünceler kafamda gevşek bir şekilde dolaşsa da, ailemin iki rakip fikir etrafında boşanmasından sonra kendimi şekillendirdiğimi ancak yakın zamanda fark ettim: babamı memnun etme ihtiyacı ve onun hayatını verdiği aynı ruh emici işi gerektirmeyen kendi yolumu çizme ihtiyacı. Ona, onu arayan insanlar için bir yerlerde umut olduğunu ve bakma yeteneğini kaybettiğini göstermek istiyorum. Ancak ondan bu mesajı dinlemesini beklemeden önce, onu dinleyeceği yerde buluşmam gerekiyor: uzun vadeli, tam zamanlı bir işte çalışarak.

Taviz vermek istemediğim çok katı bir ahlaki pusulam var. Patronlarımdan daha fazla saat harcadığım ve karşılığında güvensizlik, ilgisizlik ve sonunda pembe bir kayma dışında hiçbir şey almadığım geçmiş bir işten sonra, işveren BS’ye karşı inanılmaz derecede düşük toleransım var. Beni sadece bir sayı olarak gören bir şirkette çalışamam. “Her zaman işe alım” yapan bir yerde iş bulmayı reddediyorum (Amazon teslimat şoförlüğü, babamın en sevdiği öneriyi seçiyorum) çünkü bu neredeyse her zaman “sana para verdiğimiz için çalışanlarımıza pislikmiş gibi davranıyoruz” anlamına geliyor. Hatta çalışmak istediğim kişiler olmadıklarını fark ettiğimde potansiyel işverenlerden uzaklaştım. Tiyatro ve sinemaya yöneldiğimde Hollywood ya da New York boru hattını reddettim ve projelerimi mümkün olan en az kırıntıdan yapmakta ısrar ettim. Esasında ben elitist bir maksimalist tarafından yetiştirilen, eşitlikçiliğe güçlü bir şekilde değer veren bir minimalistim.

Ağabeyim dersini iyi aldı ve kariyerini teknoloji finansmanı alanında yaptı; dolayısıyla işi genellikle belirsiz olsa ve her birkaç ayda bir yeni iş bulmak zorunda kalsa da, bu onun 20’li yaşlarının ortalarında babamdan finansal olarak (ve diğer birçok açıdan) ayrılmasına ve daha fazla deneyim kazanırken oldukça rahat yaşamasına olanak tanıdı. Ben çok daha inatçıyım: İşim aracılığıyla hem topluluk hem de amaç konusunda umutsuzum ve uzun zaman önce kendime paranın asla yaptığım hiçbir şeyin ana kiracısı olmaması gerektiğine dair söz verdim, ancak büyük ölçüde mümkün olan en kötü sonucun beklentisi nedeniyle (babam tarafından bana aşılandı), herhangi bir tutku veya beceriyi tüm varlığımla takip edemeyecek kadar kendimden şüphe ve kaygıyla doluydum ve mali durumum ve akademik ve kariyer ilerlemesindeki yavaş tempo, bu gizli belirsizliğin doğal etkileridir.

Sorun şu ki hikaye anlatmayı seviyorum ve doğal dünyayı seviyorum. Hayalimdeki senaryo ikisini bir şekilde birleştirmek olurdu: insanları, özellikle de çocukları ekolojiye, korumaya ve yerle olan bağlantımıza önem verme konusunda eğiten hikayeler yazmak, üretmek veya başka şekilde katkıda bulunmak. Ama bunun gerçekçi olarak nasıl bir yola benzediğinden emin değilim. Ben de uğraştım:

• Daha güçlü bir bilim geçmişi olmadan girilmesi imkansız kariyerler gibi görünen çevre gazeteciliği ve bilim iletişimi.

• Hızla midemi bulandıran politik ve kültürel gazetecilik.

•Oyunculuk benim eski bir tutkum, ancak yapay zeka çağında imajımın veya sesimin izinsiz kullanılması fikri benim cehennem versiyonum. Ayrıca ben nadiren Bunu yaptığımda paramı aldım – muhtemelen atış yerlerine giderken benzinle araba sürmek için satır okurken harcadığımdan daha fazlasını harcadım.

•Para kazandığım ama kendimi vasat hissettiğim ve hayatımın merkezi haline getirecek kadar sevmediğim fotoğrafçılık. • Koruma amaçlı kâr amacı gütmeyen bir kuruluşta çalışmak ruhsal açıdan ödüllendirici olsa da kredileri yakın zamanda ödememde bana yardımcı olması pek mümkün değil.

Bu yolların her biriyle ilgili sorun, bunların benim henüz sahip olmadığım kaynakları, bağlantıları, istikrarı veya benlik duygusunu (ya da sanırım ‘marka kimliğini’) gerektirmesidir. Bu yüzden şimdi doğru yönde ilerlemek için neye odaklanmam gerektiğini bulmaya çalışıyorum; yaratıcılığı, çevreciliği, gerçek topluluğu ve başkaları için olumlu şeyler yapmayı harmanlayan anlamlı bir kariyere doğru nasıl ivme kazanacağımı. Kalpsiz bir şirket ya da ruhsuz bir yapay zeka tarafından ele geçirilmek yerine eserlerime gerçekten sahip olmamı sağlayacak bir şey. En önemlisi, babama ve kendime sanatın ve hikaye anlatıcılığının zaman kaybı olmadığını ve tatminin sadece finansal kazançtan değil, sosyal etkiden kaynaklandığını kanıtlamak istiyorum.

Eğer herhangi biri benzer bir yerde bulunduysa – sanattan gelip tamamen yeni ve korkutucu bir şeye adım attıysa, hiç beklemediğiniz hikaye anlatma yollarıyla anlam keşfettiyse ya da uzun yıllar süren baskıdan sonra nihayet kendi koşullarınızda yaşadıysa – ayaklarınızı bulmanıza neyin yardımcı olduğunu ve yol boyunca hangi dersleri aldığınızı gerçekten duymak isterim.

Uykusuz kalmış havalandırmamdan buraya kadar okuduğunuz için teşekkür ederim. Kaybolmadığımı biliyorum ve boş banka hesabıma, artan borcuma, hasta kedime ve pek de iyi olmayan kredi puanıma rağmen konumum hala dünyanın çoğundan daha ayrıcalıklı. Kritik bir dönemece ulaşan uzun bir yeniden kalibrasyon aşamasındayım. Yine de, bu tür bir ara aşamadan geçmiş veya bir ebeveynin hatalarını tekrarlamamaya çalışan birine tavsiyelerde bulunabilecek insanlardan gelecek her türlü bakış açısını çok takdir ediyorum.

TL;DR: Yeni liberal sanatlar mezunu, bir yandan babamın katı, para odaklı dünya görüşünü unuturken, bir yandan da yaratıcılığı ve çevreciliği anlamlı bir kariyerde birleştirmeye çalışıyor. ISO tavsiyesi, bilgelik sözleri veya cesaret verici sözler.