Kafam karıştı ve kayboldum

Ben bir 22F’yim. Son 4 yıldır imkanım varken okula gitmek yerine soyunmaya karar verdim. Bir yola karar veremiyorum. Ben dans ederken babamla yaşadım ve bu güvenliği ve sadece tasarruf etme fırsatını hafife aldım. Mali açıdan o kadar kötü kararlar verdim ki, bana miras kalacak kadar bahşedilen paranın çoğunu elimde tutmayı başaramadım ve sonrasına kadar ne kadar kötü durumda olduğumun farkında bile değildim. Dans ve fitness tutkum var ve bu yılın Şubat ayında bileğimi kırdım. Temmuz ayında sanki hayatıma odaklandım ve onu çok yalnız ve başarısız bir hale getirdiğimi fark ettim ve dans etmeyi bırakacağımı düşündüm ve o zamandan beri zihinsel olarak berbat hissettim. Sicilimde dui tutuklaması var ama mahkumiyet yok. Herhangi bir şey hakkında ne kadar çok açıklama yaparsam, kulağa o kadar kötü gelecektir. Babamın fazla bir şey yapmamamdan sıkılmasından sonra teyzem son 4 aydır yanında kalmama izin veriyordu. Orada zamanımın çoğunu etrafımdaki herkese dans ederken bir yere varamadığım konusunda varoluşsal bir kriz yaşayarak geçirdim. Şimdi potansiyel bir iş teklifi için teyzemin evini bir hevesle terk ettim. Özgeçmişim o kadar berbat ki başvuruyu bırakıyorum. ve nereye ilerleyeceğimden emin değilim. Teyzelerimin yanına geri dönmeli miyim? Kafam çok karışık. Ailem psikolojik ilaçların bana yardımcı olabileceğini düşünüyor ama benim onlarla ilgili korkularım var ve bazen yaptıkları tek şeyin, değişimi motive etmesi gereken stres etkenlerini örtbas etmek olduğunu hissediyorum. İlaçlar hayatta ne yapmak istediğimi bilmeme yardımcı olacak mı? Bilmiyorum. Yaşam tarzı ve sağlık konularında gerçekten tutkuluyum ama görünen o ki zihinsel olarak kötü bir durumdayım ve kendi kişisel bakımımdan vazgeçtim. Şu anda kız kardeşimin kanepesinde uyuyorum ve kalmama ne kadar izin vereceklerini bilmiyorum. Etrafımdaki insanlara yaptığım şey çok boktan. Bu dönem çevrimiçi olarak başladığım birkaç rastgele derste kalırsam, 529’dan kendi başıma bir daire alabilirim. Kendi başıma kalmaktan korkuyorum. Her ne kadar biraz engelli olsam da artık kendimi dansa bırakmalı mıyım bilmiyorum. Düşünme şeklim tuhaf geliyor ve yıllar geçtikçe daha fazla düşüşe geçmek istemiyorum. Ayağım yüzünden kendimi kırılmış hissediyorum ve zihinsel olarak çok iyi durumda olmadığımı ya da sağlık hizmetleri gibi ilginç bulabileceğim alanları takip edemediğimi hissediyorum. Kendimde görebildiğim yetkilendirme ve manipülatif özellikler veya taktiklerin karışımını çok itici buluyorum. Sanırım tüm bunlar hakkında biraz bilgelik arıyorum. Ne dilediğime dikkat etmem gerektiğini biliyorum ama görünen o ki neredeyse İsa’nın kendisinin ortaya çıkmasına ihtiyacım var. Veya bir şekilde düşündüğüm yolların çoğunu değiştirmek. Okuduğunuz için teşekkürler.