26 Ve potansiyelimi boşa harcadığımı hissediyorum. Hayatımı yoluna çıkarmak için bir plan yapmak için yardıma ihtiyacım var.

Eskiden harika şeyler yapmaya devam edeceğimi kabul ediyordu, ama son on yıldır sadece gerilediğimi hissediyorum.

Büyürken iyi notlar almaya çalışmadım. Lise sınıfımda oldukça az çaba harcayarak ikinci kez mezun oldum. Her zaman Creative Things’taki çoÄŸu insandan daha iyiydim – etkileyici olacak kadar ama gerçek bir kariyer yapmak için yeterli deÄŸil. Mühendislik için üniversiteye gittim çünkü matematikte iyiydim ve lisemde STEM’e doÄŸru büyük bir baskı vardı.

Dereceme iki yıl sonra ilk şiddetli depresif bölümümü aldım ve işlevsiz olduğum için bir dönem çıkarmam gerekiyordu. Geri döndüğümde ana dalımı literatüre geçirdim. Derslerden çok daha fazla keyif aldım, ancak dönemin sonunda kronik ağrı geliştirdim. Sonunda derecemi bitirdim ve serbestçe biraz çalıştım, ancak bir bilgisayarda çalışmak acımı daha da kötüleştirdi ve iyi ödeme yapmadı.

O zamandan beri birkaç yol daha takip ettim ama patlamadılar. Kendimi her bir şey istediğimde ya da başarısız olduğum bir şey denediğimde hissettiği gerçekten sinir bozucu bir pozisyonda buluyorum ve zaman, paramı ve enerjimi hayal kırıklığına uğratmayacağına karar vermek için mücadele ediyorum.

Hiç annemin evinden çıkmadım ve oldukça sosyal olarak izole oldum; Düzenli olarak gördüğüm tek kişi eşim. Genel olarak yakışıklı ve karizmatik olduğumu biliyorum ama uzun vadede işsiz olmaktan derinden utanıyorum ve değersiz hissediyorum ve yeni insanlara karşı dürüst ve savunmasız olmakta zorlanıyorum. Annemin hayal kırıklığına uğradığını ve beni utandırdığını biliyorum çünkü insanlar ne yaptığımı sorduğunda onun için ne kadar zor olduğunu konuştuğunu duydum.

İçinde olduğum durumda olmak istemiyorum. Psikolojik olarak, oldukça dayanılmaz. Çalışmak istiyorum ve fiziksel/duygusal sağlığımı tamamen mahvetmeyecek hemen hemen her işi alacağım. Ancak yaşadığım iş piyasası delicesine rekabetçi ve şu anda giriş seviyesi perakende pozisyonları için röportaj bile alamıyorum.

Terapide bulundum ve son 6 yıldır bir psikiyatrist gördüm. Bu süre zarfında, düşünebileceği hemen hemen her ilacı ve birkaç tane daha denedim. Ben de TMS yaptım. Benim için hiçbir şey işe yaramadı. Benim için en iyi şeyler meditasyon ve yaratıcı çıkışlar oldu, ancak depresyon ve kronik ağrı her ikisinin de oldukça imkansız/dayanılmaz hissetmesini sağlayabilir.

Bundan bir yıl sonra aynı yerde olmak istemiyorum.

Annem gelecek yıl farklı bir ülkeye taşınacak ve o zamana kadar finansal olarak bağımsız değilsem, onunla hareket etmem gerekecek ve bu ilişkimin sonu olacak. Kafamın üzerinde bir çatıya sahip olduğum için minnettarım ama annemin duygusal olarak etrafında olmak zor. Bazı aile üyelerim onunla temas etti ve dürüstçe, eğer yapabilirsem aynı rotaya gidebilirim.

Okula geri dönmek istersem babam eÄŸitim için ödeme yapmama yardım etmeye istekli ama ne çalışacağımı bilmiyorum. Uygulamalı iÅŸ türünü tercih ediyorum ve kozmetolojiye veya mutfak okuluna gitmeyi düşündüm, çünkü bunlar zaten iyi olduÄŸumu bildiÄŸim iki ÅŸey, ancak düşük ücretten endiÅŸeleniyorum veya bir iÅŸ bulamıyorum. Ayrıca saÄŸlık hizmetlerine girmeyi de düşündüm – flebotomi lisansım var ama bir iÅŸ bulamadım.

Hemen hemen her şeyi yapacak kadar akıllı olduğumu biliyorum ama motivasyonla mücadele ediyorum ve çok rekabetçi değilim. Artık harika şeyler başarmaya çalışmıyorum, sadece işlerinde/yaşamlarında bir amaç duygusu olan işlevsel, normal bir insan olmak istiyorum.