Uni başarısız ve toksik bir eve geri dönmek zorunda. Umutsuz hissediyorum peki ne sırada?

UNI BC’de zihinsel sağlığımın (depresyon ve anksiyete) zaman ayırmam ve ödevleri tamamlamak yerine işlev görmek için mücadele etmem gerekecek. Tekrar için bir talepte bulundum ve nedeniyle reddedildi "Durum iyileştirme eksikliği"- Bir yıl tavsiye edilir. Deneyeceğim ve itiraz edeceğim ama olası olmadığını biliyorum. Geri dönüp dönmeyeceğimi bilmiyorum. UNI’nin sunduğu her MH rotasını denedim- her şey başarısız oldu ve her zaman MH yardımı önerildi (bunu sağlayamazlar). Doktorlar ve NHS, işe yaramayan antidepresan ilaç artışları ve en kötüsüden hiç iletişim almadığım acil psikiyatrik sevk listesinde beni bıraktı. Olası DEHB ile bile, depresyonla keşfedilemediği için sonsuz bir döngüdü. Kendimi umutsuz hissediyorum. Hatta dairelerin ortasındaydım. Ne yapacağımı bilmiyorum. Söyleyecek kimse ve yeni bir zirvede intihar düşüncem yoktu. Hayatımın bükülmüş bir şaka olduğunu hissediyorum. Yetenek yok, gerçek arkadaşlıklar ve korkunç ailesel ilişkiler yok. Ailemdeki her bir kişi benzer veya daha kötü bir kadere sahip olduğu için her zaman mahvolacaktı- kendi travmalarıyla daha da kötüleşti ve dini çılgınlıklar. Sadece herkesin kolay bulduğu her şeyle mücadele ediyorum. Dünyanın en büyük görevi gibi hissetmeden kalkıp kendime bakamıyorum ve yıllarca böyle hissettim. Elbette bu yaşamak için çok acıklı olduğum bir işaret. Evden ayrıldım çünkü uni, uni’nin özgür olmak için bir cennet olacağını düşündüm, travmamı ve MH’mi iyileştirirken, konum için tutkumu geri kazanıyordu. Gerçek sertti. Şimdi, bıraktığım tek seçenek, küfürlü bir hane halkına geri dönmek- bırakmamın nedeni. Eve geri dönemeyeceğim ya da bundan bahsedemeyeceğimi biliyorum- evden ayrılmak bile yeterince imkansız olurdu. Spiral yapacağımı biliyorum. Hala Uni şehrimde- eğer kaçabilirsem, bagaj ve borç ve memleketimden saatler uzakta bile yapamazdım. Uni’ye gelmeden önce okulda bir CAHMS danışmanım olduğunu hatırlıyorum, gizli tutacağım ve yaşam durumumdan dolayı hiçbir şey takip etmemesi için yalvardım ve üniversiteye gittiğimde her şeyin yoluna gireceğinden emin oldum. Şimdi bana bak. Ve 18 yaşındayım, bu yüzden gidecek başka bir yerim yok gibi değil.

Sanırım bu sadece kısa bir havalandırma ve aynı zamanda herhangi birinin benzer bir durumda olup olmadığını ya da ne yapacağınız veya başlamanız gerekip gerekmediğini sormak için kısa bir havalandırma. Ne kadar utanç verici ve yalnız ne olursa olsun, rahatlamamdan rahatlamak ve zihinsel sağlığıma odaklanmak için eve dönebilseydim bunun çok daha kolay olacağını hissediyorum. Şimdi bir şehirde yalnız kaldım, saat işaretlemesine hoş gelmiyorum