tüm hayatım berbattı!!!!

20 (y) erkek, doğduğum günden itibaren ailem benim yüzümden çok acı çekti, özellikle de annem çünkü normal bir çocuk değildim, bazı sorunlarım vardı ama çok şükür insani becerilerin temelleri bende daha iyi hale geldi. Annem ve babam her zaman lisede iyi notlar almamı ve böylece UNI’de okuyabilmemi hayal ederlerdi ama ben okuldan her zaman nefret ettim. Çok düşük notlar aldığım için ailemi gururlandıramadım ve onlar da benim hakkımda ciddi hayal kırıklığına uğradılar.

bu sadece okul değil ama 2020 veya 2021 civarında doğduğum günden beri (daha önce bahsettiğim) bu duygunun içimde olduğunu hatırlıyorum ve işte burada, bugüne kadar (depresyon) belki de içimde her zaman depresyon ve bir başarısızlık döngüsü vardı, muhtemelen bunu bilmiyordum. Her zaman annem ve babamla tartışıyorum, ailem son birkaç yıldır birçok şeyden, özellikle de annem ve babamdan çok acı çekiyor ve üstüne bir de kiraz eklediğimde her şeyi daha da kötüleştiriyorum. Hala burada olmamın nedeni Tanrıma (ALLAH SWT) olan saf inancım/güvenimdir. Depresyonun beni ne kadar etkilediğini bilmiyorum çünkü bundan kimseye bahsetmedim. Biraz araştırma yaptım ve duygularınız hakkında konuşmamanın sizi özellikle zihinsel olarak büyük ölçüde etkileyebileceğini öğrendim. ilgi arayan biri gibi görünmek / aileme daha fazla sorun eklemek istemiyorum. Buraya yazmamın nedeni anonim kalabilmem ve sonunda hayatım/neyle mücadele ettiğim hakkında konuşabilmemdir.

Okulda sadece akademik olarak değil sosyal olarak da çok mücadele ettim, bir türlü uyum sağlayamadım ama Elhamdülillah en azından 1 gerçek arkadaşım var, birkaç yıldır sahip olduğum birkaç bağımlılıkla çok mücadele ediyorum ve 2-3 yıldır bu bağımlılığı bırakmaya çalışıyorum ve yine de başarısız oluyorum, diğerleri ise çok daha hızlı bırakıyor gibi görünüyor. Bazen başıma gelen tüm kötü şeyleri hak ettiğimi hissediyorum ki bu büyük ihtimalle doğru ama %100 emin değilim. Rabbime karşı çok büyük bir başarısızlığım var ve aynı zamanda bu kadar ileri gittim ve hala ona olan umudum ve güvenim nedeniyle onun yüzünden çabalamaya devam ediyorum.

Bazen keşke daha iyi bir evlat olsaydım ya da yerimi harika bir oğul alsaydı, gecenin bir yarısı odamda tek başıma oturup hayatımı düşünürken daha iyi bir hayata sahip olmayı ya da bunu benden daha çok hak eden birinin benim evimde olmasını diliyorum. depresyonum çok etkiledi sanırım, ruh halim çok kötü ve şiddetli beyin bulanıklığı. insanlar her zaman der ki "olumlu düşün" yapıyorum ve elimden geleni yapıyorum ama yine de başarısız oluyorum ve evet başarısız olmak hayatın bir parçası ama benim için döngü daha da kötüye gidiyor ve aileme karşı sürekli hayal kırıklığı devam ediyor, onunla savaşmaya devam edeceğim (depresyon) ama bazen depresyonun benim bir parçam olduğunu düşünüyorum, benim bir parçam olan bir şeyden kurtulamıyorum ve belki de onunla savaşmak yerine onu kabul edip sonuna kadar onunla yaşamam gerektiğini düşünüyorum ama şimdilik savaşmaya devam edeceğim. Depresif dönemlerim kötüleştiğinde her şeyi kafa karıştırıcı (kasıtsız) hale getirmek için, bunda çok fazla rahatlık ve özellikle de ait olma duygusu buluyorum, mutlu olmaktan çok, geçici olarak mutlu olduğum zamanlar vardı, ancak o depresif duygu devam ediyordu ve sonunda bana geri döndü.

yaşadığım bazı şeyler daha nasıl anlatacağımı bile bilmiyorum, sanki herkes acı çekiyor ama onlar daha da güçleniyorlar ve zorlukların üstesinden geliyorlar ama ben ne kadar denersem deneyeyim başarısız olmaya devam ediyorum ve sonunda daha perişan oluyorum. Genel olarak üst düzey beceriler gerektirmeyen ama genel olarak konularda her zaman kötü oldum, spor açısından aslında iyi olduğum tek şey dövüş sporudur, bu bana aslında iyi bir his veren ve sonunda bir konuda iyi olduğum şeylerden biri ama depresyonum ve diğer her şey yüzünden sevdiğim tek şeyden birini kaybetmekten korkuyorum. Kendime ve lorduma verdiğim bir söz; kendim ve ailem için daha iyi olmasını umarak bununla savaşmaya devam edeceğim ve zorluklarımın üstesinden geleceğim. İşimdeki insanların güldüğünü görmek, onların gerçek mutlu yüzlerini görmek beni iyi hissettiriyor, en azından hayatlarından memnunlar ama aynı zamanda benim de öyle olmasını diliyorum. Hayatımda aslında bir şeyler hissettiren başka bir şey de, insanlara karşı nazik olduğumda, her zaman birinin hayatını kolaylaştırmaya, onları mutlu etmeye, işe ya da başka herhangi bir yere dahil olmaya çalışmamdır. O kadar derinden pişman olduğum bazı şeyler yaptım ki daha sonra hayatımda farkettim, keşke onlara geri dönüp özür dileyebilseydim. Bazen sadece yalnız olmak istiyorum ve aynı zamanda yalnız olduğumda kendimi çok yalnız hissediyorum ama aynı zamanda sonunda geçici bir huzur içinde, kafamda rastgele şu hisler var: Hiç bir karım veya ailem olmazsa en iyisi çünkü onların hayatını bok edeceğim ve en iyisi de hayatımın geri kalanında yalnız yaşarsam, böylece Rabbimden başka hiçbir şey için endişelenmeme gerek kalmaz.

Bu hastalıkla mücadele eden hepinize, mücadele ettiğiniz her şeyin hayatınızda iyileşmesi ve hedeflerinize ulaşabilmeniz için dua edeceğim. Depresyonun günlük işlerinize bulaşmasına izin vermemek için elinizden geleni yapın çünkü buna izin verirseniz geride kalırsınız. HEPİNİZ sevgiler umarım hepiniz için daha iyi olur.

Sixfeetunder dizisinden Nate Fisher’dan aldığım bir alıntı. "Bütün hayatımı korkarak geçirdim. Hazır olamamaktan, haklı olamamaktan, olmam gereken kişi olamamaktan korkuyorum ve bu beni nereye getirdi?". bununla derinden ilgiliyim. Tamamını, hatta bir kısmını okuyan herkese teşekkürler. Güle güle!!!!