Sanki hayatınızı boşa harcıyormuşsunuz gibi varoluşsal bir korku duygusu hissetmeyi nasıl bırakabilirsiniz?

(25F) konuÅŸuyor. Bu duyguyu birkaç aydır hissediyorum ama birkaç gün önce çok büyük bir etki yarattı. Bir yıldan az bir süredir UçuÅŸ Görevlisi olmak için çalışıyordum. Sosyal hizmet çalışmaları için okula giderek zamanımı ve parayı boÅŸa harcadıktan ve sonunda benim için duygusal açıdan çok yorucu olduÄŸundan bunu yapamayacağıma karar verdikten sonra yapmak istediÄŸim ÅŸey buydu. Ä°ÅŸlerin çok az olması nedeniyle uçuÅŸ görevlisi olmanın zorlayıcı olacağını hemen fark ettim. BirçoÄŸunun ikinci bir dili bir gereklilik olarak veya “yoÄŸun olarak tercih edilen bir varlık” olarak istediÄŸini fark ettim. Ekim ayında Fransızca öğrenmeye baÅŸladım. Uzun. Acı verici. ÇoÄŸu zaman aptal ve umutsuz hissetmek. Tamamı çalışıyor.

Bu süreçte hâlâ iÅŸlere baÅŸvuruyordum ve çoÄŸu zaman ÅŸansım yaver gitmiyordu. Bir noktada özgeçmiÅŸimi de bu iÅŸe uygun hale getirmek için tamamen yeniledim. Kendimi adadım. Hayatım boyunca hiçbir ÅŸey için bunu yaptığım kadar çok çalışmamıştım. Birkaç gün önce bir havayolu ÅŸirketinin iÅŸe alım etkinliÄŸine katıldım. Davet edildiÄŸim ilk röportaj/iÅŸe alım olayı. Ä°ki günümü buna hazırlanmak için harcadım. UçuÅŸ görevlisi iÅŸe alım ipuçlarıyla ilgili TikTok videolarını izlemek ve araÅŸtırmak. Bir takım elbiseye 200 dolar harcadım ve tırnaklarımı bunun için özel olarak yaptırdım. Ve… daha etkinlik baÅŸlamadan beni dışarı attılar çünkü Fransızca’yı akıcı konuÅŸamıyorum. Çok kırıldım ama sanırım mantıklı taraf sadece kendimi suçlayabileceÄŸimi söylüyor. Gereksinimlerin ne olduÄŸunu biliyordum ama yine de ÅŸansımı denemeye karar verdim. BilmediÄŸim tek ÅŸey dil kuralları konusunda ne kadar katı olduklarıydı. Dil öğrenmenize yardımcı olduklarına ve ayrıca programlar ve benzeri ÅŸeyler sunduklarına dair bazı söylentiler duymuÅŸtum.

Ama bu oldu ve bu benim için tabuta çakılan çividen başka bir şey değil. Birisinin beni bu pozisyon için tekrar düşünmesi belki bir buçuk ila üç yıl alacak. Üç yıl daha ailemle yaşayacağım ve tutkuyla nefret ettiğim yarı zamanlı perakende satış işinde çalışacağım. Üç yıl daha yalnız mı öleceğimi merak ettim çünkü insanlarla pek konuşmuyorum ve ilişkileri çok yorucu buluyorum.

Bir seyahat vlog serisi başlatma hayallerim vardı. Bir podcast başlatmak için. Bir noktada aşık olmak, evlenmek ve bir aile sahibi olmak ama neredeyse hepsi kül olup gitmiş gibi görünüyor. Hayatımı boşa harcadığımı ve günlerimin çoğunu nefret ettiğim bir işte sefil bir şekilde sıkılarak ve geri kalan dörtte birini de düşünmemeyi denemek için içeriğe dalarak geçirmek için bu dünyaya gönderilmediğimi hissetmeye devam ediyorum.

Ä°ÅŸimden o kadar nefret ediyorum ki beni daha da sinirlendiren ÅŸey ailemin iÅŸimi adeta putlaÅŸtırması. Uzun zamandır bana sosyal yardım aldığım için iÅŸimden ayrılamayacağımı söylüyorlardı. Her gün iÅŸten eve geldiÄŸimde sanki gizli ajanmışım gibi iÅŸimle ilgili 14 soru soruyorlar. YARI ZAMANLI PERAKENDE çalışıyorum. Ä°lginç hiçbir ÅŸey olmuyor. Bütün günümü orada olmamayı dileyerek geçirdim. Yapılacak iÅŸlerin olmamasından dolayı canım sıkılıyor. Ve onlara iÅŸim hakkında bana soru sormayı bırakmalarını söylediÄŸimde bana sormaya devam edeceklerini söylediler çünkü bu benim de katılmam gereken bir sohbetle ilgili. Ä°ÅŸ öyle bir noktaya geldi ki umarım yakın zamanda büyükannem ve büyükbabamla görüşmem veya onlarla konuÅŸmam. Büyükannem ve büyükbabamı seviyorum ama onların da tek konuÅŸmak istediÄŸi ÅŸey iÅŸim. Onları en son gördüğümde iÅŸ baÅŸvuru durumlarımdan bahsetmeye çalıştım, onlar bunu görmezden geldiler ama “ÅŸu anki iÅŸimin ne kadar iyi” olduÄŸunu söyleyip durdular. Kimsenin benim büyümemi veya ilerlememi istemediÄŸini hissetmek gerçekten acıtıyor.

Seçeneklerimin ne olduğunu biliyorum. Her zaman bir şey beni üzdüğünde, bunu çok derinden hissederim, çaresiz hissederim ve karar veremem. Her zaman ayrılıp başka bir iş bulabileceğimi biliyorum ama umursamadığım bir iş için tamamen yeni bir özgeçmiş hazırlamak zorunda kalmaktan ve ardından sürekli olarak her iki dakikada bir kovulacağınızdan endişe ederek yeni iş kaygısını yaşamak zorunda kalmaktan nefret ediyorum.

Sürekli olarak hayatımı ve dünyadaki sınırlı zamanımı boşa harcadığımı hissediyorum. Nefret ettiğim bir işte çalışıyorum. İnsanlarla zar zor konuşuyorum. Konuştuğum kişiler sadece internetten ya da işten bana tahammül eden birkaç kişi. Her zaman vermeye, vermeye ve her şeyi diğer kişiyle ilgili hale getirmeye ihtiyaç duyan ilişkileri yeterince yorucu buluyorum. Bir gün evlenmenin ve bir aileye sahip olmanın hayalini kurup duruyorum ama insanlarla nerede tanıştığınızı bile bilmiyorum ve çok korkuyorum.

Bilmiyorum. Elbette aşırı tepki veriyorum. Ama bazen tüm umutlarınız ve hayalleriniz başınızın üstünde birikmiş olur ve bunlar gerçeğe dönüşür. İnsanlar bana duygusal açıdan gelişmemiş olduğumu ya da yürüyen bir kurban zihniyetine sahip olduğumu söylüyor. Belki de öyleyim. Bu duyguyu nasıl sallayacağımı bilmiyorum. Salı günü için terapi randevusu aldım. Terapide hiç şansım olmuyor çünkü her zaman bir şeyler için yargılanıyormuşum gibi hissediyorum ve hiçbir koşula bağlı olmadığımı nasıl hissettiğimi söylemekte zorlanıyorum. Ve sonra saçma sapan şeyler söylüyorlar ve ben her zaman hayal kırıklığı hissederek ayrılıyorum ve istifa ediyorum çünkü sürekli hüsrana uğramış ve kızgın hissetmek için yüzlerce dolar harcamaya değmediğine karar veriyorum.