Neredeyse 25 yaşındayım, hayatım hiçbir yere gitmiyor, kaybolmuş, uyuşmuş ve depresif.

Hindistan’dayım, orta dereceli bir üniversitede bilgisayar bilimleri alanında yüksek lisans yapmaktayım. ÖzgeçmiÅŸim boÅŸ ve lisans eÄŸitimimden sonra çoÄŸunlukla verimsiz olan boÅŸluk yıllarım var. Bir veya iki ay içinde 25 yaşına gireceÄŸim ve nerede olduÄŸum ve hayatımın nereye gittiÄŸi konusunda her gün kendimi tamamen kaybolmuÅŸ ve depresyonda hissetmekten kendimi alamıyorum.

Ben tek çocuğum ve işlevsiz bir evde büyüdüm. Ben küçükken annemle babam sık sık kavga ederdi, annemin sağlığı her zaman kötüydü ve zamanının çoğunu uyuyarak geçirirdi, babam televizyon izlerdi. Çok genç yaşlardan itibaren günahkâr bir süreyi yapayalnız geçirdim. Sosyalleşmedim ya da arkadaş edinme konusunda teşvik edilmedim ve ayrıca biraz erken zorbalığa uğradım, bu yüzden içine kapanık ve sessiz büyüdüm. Annem ve babam yaptığım her şey konusunda katıydı ve onların sürekli denetiminden kaçmanın bildiğim tek yolu, her gün saatlerce internette gezinerek vakit geçirmekti. Evde olduğum sürece ne yaptığım hiç umurlarında değildi. Bu yüzden okuldan sonra hiçbir yere gitmedim, hiçbir biçimlendirici sosyal deneyimim olmadı ve umursadığım tek şey, filmler ve kitaplar aracılığıyla hayatımdan kaçmaktı.

Okulumun son yılındayken ciddi bir okul reddi geliştirmiştim. O noktada haftanın en az 3-4 günü okulu ekerdim. Hiçbir şey umurumda değildi, arkadaş istemiyordum, ilişkileri anlayamıyordum, çalışmak istemiyordum, hiçbir ilgi alanım ya da hobim yoktu, hatta hiç istemiyordum, geleceğe dair hiçbir hedefim ya da hırsım yoktu, var olmaması gereken bir insan gibi hissettim kendimi. Sonra o yıl covid vurdu. Üniversiteye gitmeye hiç niyetim yoktu ama babam beni zorladığı için yerel boktan bir okula kaydoldum. Asgarisini yaptım ve neredeyse ödevlerimi geçtim.

Ãœniversiteden mezun olduÄŸumda 22 yaşındaydım. Ãœniversitede 0 arkadaÅŸ edindim ve açıkçası o zamana dair hiçbir anım yok. ÇoÄŸu gün üniversiteye gitmek, eve dönmek, youtube veya reddit’te saatlerce bilgisayar başında oturmak, uyumak, tekrarlamak gibiydi. Bundan sonra hiçbir ÅŸey yapmak istemedim. Mezuniyetten sonraki her günümü yatakta yatarak, yorgunluktan uykuya dalıncaya kadar saatlerce telefonumda gezinerek geçiriyordum. Günler aylara, yıllara dönüştü ve o iki yıl boyunca bütün bir yılda 2-3 günden fazla evden dışarı çıkmadım. Mutsuzdum ama ne yapacağımı bilmiyordum.

Çalışmak istemiyordum, okumak istemiyordum, hiçbir şeyde iyi değildim, ne istediğimi bilmiyordum. Sonunda 1,5 yıl boyunca NEET hayatından bıktım ve sırf depresyon ve can sıkıntısından dolayı yüksek lisans başvurusunda bulundum çünkü beynim biraz uyarım için haykırıyordu. Şimdi evimden taşındım ve farklı bir şehirde ustalık peşinde koştum. Ev hayatım oldukça berbattı, evdeyken sürekli durumum hakkında düşünürdüm, ailemin nasıl fark etmediğini, müdahale etmediğini veya bana hiçbir şekilde yardım etmeye çalışmadığını, ne kadar yalnız olduğumu ve sürekli ağladığımı düşünürdüm. Artık orada yaşamadığım için kendimi zihinsel olarak biraz daha iyi hissediyorum, ancak tatil için döndüğümde o korkunç kapalı hayata geri dönüyorum.

Henüz iki yıllık yüksek lisans programımın ilk yılındayım, derslere gidiyorum, yemeklerimi zamanında yiyorum, herkesle samimi oluyorum, ev işlerimi yapıyorum, gerçekten ders çalışmaya çalışıyorum ama yapabildiğim küçük gelişmelere rağmen hala gerçekten mutsuzum. Benden 2-3 yaş küçük, aslında hırslı ve hayalleri için gerçekten çok çalışan insanların, çok fazla arkadaş edinen, okulda ve üniversitede zaten çok şey başarmış ve hatta bazıları çalışmış olan süper sosyal insanların olduğu ilk birkaç hafta, onların etrafında kendimi tam bir uzaylı gibi hissettim, bir insanın tam bir npc israfı, sanki bu dünya benim için inşa edilmemiş gibi. Hayatta gerçekte ne kadar geride olduğumu kabul etmem uzun zaman aldı.

Toplumdaki çoğu insanın hayatını bir arada tutan tüm resmi kurumlardan uzaklaştığım o iki yıl, üstün olmanız gereken o rekabetçi hayatta kalma ruhunu ve becerileri neredeyse yok etmişti. "ilerlemek" hayatta. Belki benim yaşımda maddi olarak tamamen ebeveynlere bağımlı olmak normal değil, hatta bencilce ama kendimi tamamen uyuşmuş ve kayıtsız hissediyorum, gerçekten daha fazla çalışma ve hayatımı toparlama konusunda 0 aciliyet hissediyorum. Notlarım oldukça kötü, söylediğim gibi özgeçmişim boş ve açıkçası bu alanda çalışmak isteyeceğimi bile düşünmüyorum.

Bu yüksek lisans programı şu ana kadar benim için sefil evimden çıkmanın bir yolu oldu ve Tanrım biliyorum, diplomamı aldıktan sonra o bok çukurunda yaşamaya geri dönmek zorunda kalırsam aslında kendimi silebilirim. Zaten çalışmaya başlamak istiyorum. Mesela şu anda iyi olduğunu düşündüğüm bir alanda iş bulabilseydim, diplomamı bırakıp çalışırdım ama bunu nasıl yapacağımı bilmiyorum. Ağım yok. Hiçbir yaşam becerim yok. Burada hiç arkadaş edinmedim, dürüst olmak gerekirse köşemde 0 kişi var. Başvurabileceğim ve herhangi bir yaşam ya da kariyer yardımı isteyebileceğim kimse yok.

Ayrıca hiç bir ilişkim olmadı ve kimse benimle ilgilenmedi ve kendimi her zaman çok çok yalnız hissediyorum. Yakında 25 yaşıma gireceğim ve şimdiye kadar o kadar aptal ve boş bir hayat yaşamışım ki buna hayat bile diyemem. Sorun şu ki, önümüzdeki birkaç yıl içinde hayatımı nasıl yoluna sokacağımı bilmiyorum. Bu noktada evimden ve ailemden uzakta, sadece var olmaktan mutluyum.

Hayatta hiçbir amacım ya da hırsım yok. Gerçekten hiçbir ÅŸey istemiyorum. Bir iliÅŸki içinde olmak, birkaç iyi arkadaÅŸa sahip olmak ve ait olmanın ve sevilmenin nasıl bir ÅŸey olduÄŸunu bilmek güzel olurdu, ama bunların hiçbirinin artık başıma geleceÄŸini gerçekten düşünmüyorum, tüm hayatımı ÅŸimdiye kadar baÅŸka bir insandan tutarlı bir ÅŸefkat görmeden geçirdim, artık böyle ÅŸeylere gerçekten inanmıyorum. Kariyer konusunda bilgisayar bilimi ya da bu konuda herhangi bir ÅŸeye ilgim yok. Sadece ayda makul bir maaÅŸ çekini istiyorum, bu da sakin hayatımı tek başıma yaÅŸamama ve biraz tasarruf etmeme olanak tanıyor ve evet, bu kadar. Ortalıkta kıyasıya bir rekabet var ve sadece hayatta kalmayı göze almak ve tam olarak ne için yaÅŸamak için her gün %100’ü ve ötesiyle ortaya çıkan türden bir insan olabileceÄŸimi düşünmüyorum.

Benim kadar olaysız bir hayatı olan başka biriyle hiç tanışmadım, özellikle de bir kız olarak, görünüşe göre kızken her şey daha iyidir, ama bilmiyorum, tüm hayatımı şu ana kadar sessiz, görünmez, arka planda bir yerde olan hiç kimse gibi yaşadım. Ben buyum. Hayatımın nasıl iyileşeceğini veya iyileşip iyileşmeyeceğini bilmiyorum. Çoğunuz şunu söylese bile kesinlikle bitmiş gibi hissettiriyor "oh çok gençsin endişelenme". Gerçekten bir nevi bitti. Daha önce terapiyi önermek üzere olan biri için denedim, o zamanlar depresyonda olduğumu falan sanmıyorum, aslında şimdi de depresyonda olduğumu düşünmüyorum, çok işlevselim ve iyiyim, sadece diğer insanları genellikle harekete geçiren hiçbir şeye sahip değilim ve onsuz var olmak dayanılmaz geliyor. Her halükarda, şu anda terapi için fazla meteliksizim. Babam beni hiçbir şekilde desteklememişken, hala beni desteklemek zorunda kaldığı için pek memnun değil ki bu gerçekten önemli ve tüm hayatım boyunca olduğu gibi uyumlu bir insan olmamı sağlayacaktı. Neyse, acı olmak her neyse.