Keşke tekrar 17 yaşında olsaydım.

27 yaşındayım ve kendimi kaybolmuş hissediyorum. Daha bu yıl, ailemin yanına taşınmak ve STEM derecesi için okula geri dönmek için çıkmaz yaratıcı kariyerimi bıraktım. Çalıştığım şeyi seviyorum; İlk defa doğrudan A aldım ve işim bittiğinde finansal istikrara giden oldukça sağlam bir yol olacak. Ama artık dönem bittiğine göre, 20’li yaşlarımı önemli biri olmaya çalışarak harcadığımı hissetmekten kendimi alamıyorum. Tüm zamanımı ve enerjimi ölmekte olan bir alana harcadım. Kısmen hayat pahalılığının çok yüksek olduğu bir şehirde düşük maaşla yaşamaktan, kısmen de imkanlarım dışında yaşamaya çalışmaktan ve maaş artışlarının ve fırsatların bana yetişeceğini ummaktan 7.000 dolar borç biriktirdim. Ödemelere yetişebilmek için agresif bir şekilde yemek teslimatı yapıyorum. Hala yarı zamanlı bir iş bile bulamadım.

Bazen yakınımdaki büyük üniversiteden sipariş alıyorum ve hayatlarının en tasasız zamanlarında sokaklarda amaçsızca konuşan ve amaçsızca yürüyen üniversiteli çocuklar görüyorum, kardeşler bahçelerinde gülüyor, bira pong oynuyor, önlerinde tüm hayatları var. Kendimi yeniden onların yaşında olmanın ve farklı seçimler yapmanın hayalini kurarken buluyorum. O pahalı sanat okulu yerine o büyük devlet okuluna gitmek, doğru bölümü seçmek, terapiye gitmek ve ona bağlı kalmak. Geçmişi değiştiremeyeceğimi ve o zamanlar bildiklerimle elimden gelenin en iyisini yaptığımı biliyorum ama bu, uyumsuz hayalleri durdurmuyor.

Doğrusunu söylemek gerekirse, gençken varlığımı haklı çıkarmaya ihtiyaç duyduğumu hissetmek için pek çok nedenim vardı; terapistimle etraflıca tartıştığım ve buraya girmek istemediğim nedenlerim vardı. Ve bununla birlikte ne pahasına olursa olsun “başarma” ihtiyacı da vardı. İşte on yıl sonra tam anlamıyla bedelini ödüyorum. Kendi kararlarımın ve neredeyse başka hiçbir şeyin kurbanı olmadığımı biliyorum. Keşke biri bana kendimi kimseye kanıtlamama gerek olmadığını söyleseydi.