Kendinizi sıkışmış hissediyorsunuz ve bundan nasıl kurtulacağınızı bilmiyorsunuz.

Merhaba millet! Son zamanlarda hayatımda tuhaf bir aşamadayım ve bazı tavsiyelere gerçekten minnettar olurum. Bu noktada kendimle ne yapacağımı bilmiyorum.

Ben 27F’yim. Nereden başlayacağımı bilmiyorum. 2024 yılında yeni bir iş alma planıyla işimden ayrıldım. İş yerim çok zehirli olduğu için istifa ettim. Neredeyse iki yıl geçti ve iş herhangi bir şey yapmaya geldiğinde hala çok fazla dirençle karşılaşıyorum. Ne olduğunu bilmiyorum. kendimle ilgili pek çok sorun yaşadım (çoğunlukla kendime gelmemek, kötü notlar, kötü sağlık, düşük özgüven vb.), ama son zamanlarda durum gerçekten çok kötüleşti.
Her gün, ben niyet etmek iş başvurusunda bulunmak veya okumaya başlamak için. “Bugün bunu yapacağım” diye düşünerek uyanıyorum. Ve sonra yapmıyorum. Bu yaklaşık 1,5 yıl sürdü ve neredeyse hiçbir ilerleme kaydedilmedi. Boş zamanların tadını bile çıkarmadım; bunun yerine her günümü kendimi hırpalayarak, yarın başlayacağımı söyleyerek ve aynı döngüyü tekrarlayarak geçirdim.

ben yaptım bazı ilerleme var ama yeterince yakın değil. Ne zaman harekete geçmeye çalışsam yoğun bir direnç hissediyorum ve nedenini tam olarak anlayamıyorum. Olası nedenleri araştırmaya başladım ve bazı şeylerin yolunda gitmesine neden olan DEHB ile karşılaştım, ancak gerçekte olup bitenin bu olup olmadığını bilmiyorum. Çevremdeki herkes tembel ya da fazla rahat olduğumu söylüyor ve belki de bu kısmen doğrudur; bu noktada artık kendim hakkında ne düşüneceğimi gerçekten bilmiyorum. Çok yoruldum. Bahaneler ürettiğimi biliyorum ama temayı oluştururken oldukça samimi görünüyorlar.

Çok utanç duyuyorum. Aktif olarak insanlardan, arkadaşlarımdan, ailemden, yeni insanlarla tanışmaktan kaçınıyorum. Ne yaptığımın ya da henüz iş bulup bulmadığımın sorulmasından nefret ediyorum. Arkadaşlarım bana “hemen yap” ya da “ne bekliyorsun” dediğinde kendimi daha da kötü hissediyorum, sanki ne kadar sıkışıp kaldığımı anlamıyorlar, böyle mutlu olduğumu düşünüyorlar ve bu doğru değil, anlatmaya çalıştım ama asla anlamadılar. Bütün gün odamda kalıyorum, plan yapmaktan ve dışarı çıkmaktan nefret ediyorum. Ailemle yaşıyorum, bu yüzden tamamen izole değilim

En korkutucu kısmı ise kendimi ayrışmış hissetmem. BEN istek Durumumu değiştirmek istiyorum ama aynı zamanda bu konuda herhangi bir şey yapmak için içsel bir aciliyet de hissetmiyorum.

Zamanımın çoğunu yapmak yerine planlama yaparak geçiriyorum: Notion sayfaları hazırlamak, hayatımı düzenlemek, kendimin daha iyi bir versiyonunu hayal etmek. Uyumsuz bir şekilde çok fazla hayal kuruyorum (her gün uyandıktan hemen sonra 3-4 saat yatakta kalıyorum, uyuyorum, derin düşüncelere dalıyorum, MADD, sonra yine bazen öğleden sonraları, sırf bir şeyler yapmaktan kaçınmak için, sonra tekrar gece uyuyana kadar çok uzun sürmüyor). Kıyamet kaydırıyorum, YouTube’u ve TV şovlarını izliyorum ve gerçekten fark etmeden bütün günleri ve ayları kaybediyorum. Hayatımın gelecekteki bir versiyonunu hayal ediyorum ama kendimi ondan çok uzak hissediyorum.

Son derece mutsuzum ve bu her şeyi etkiliyor; kendimle, ailemle, arkadaşlarımla olan ilişkimi. Kaçınma, utanç, suçluluk, öfke, ilgisizlik ve korku döngüsünde sıkışıp kaldığımı hissediyorum ve nasıl duracağımı bilmiyorum.

Daha fazla zaman kaybetmekten korkuyorum. “İki yıl” dediğimde bunun mantıksal olarak uzun bir süre olduğunu biliyorum ama duygusal olarak pek gerçekçi gelmiyor. Değişmeyeceğimden, daha azına razı olmaya başlayacağımdan, ben takılıp kalırken arkadaşlarımın ilerlemesini izlemek zorunda kalacağımdan korkuyorum. Paramın bitmesinden ve başka birine bağımlı kalmak zorunda kalmaktan korkuyorum. (Zaten paramın tükendiği bir noktaya ulaştım ve yaşam tarzımı azaltmak zorunda kaldım, ancak bir şekilde bu beni hala bu konuda bir şey yapmaya yönlendirmiyor, sadece ilişkiyi kesiyorum)

BEN sahip olmak kendime farklı şekillerde yardım etmeye çalıştım. Rutinler oluşturmayı denedim – uykumu düzeltmek (bunu yeterince uzun süre yapmadım, erken uyuduğumda genellikle 4-5 saat sonra uyanırım ve saatlerce yatakta yatarım.), sabah güneş ışığı almak (buna da uymadım), günlük tutmak, nispeten sağlıklı ev yapımı yiyecekler yemek ve spor salonuna gitmek. Bir süreliğine rutini takip edeceğim, sonra düşeceğim ve sonra kendimi daha kötü hissedeceğim.

5-6 yıldır aralıklı olarak (çoğunlukla kapalı) günlük tutuyorum ve geriye dönüp baktığımda, gerçekten acı verici – sayfalarca değişmek istediğimden, kendimin daha iyi bir versiyonunu planlamaktan, bunu ayrıntılı olarak çizmekten bahsediyorum. Yıllardır en derin korkum değişmemekti ve bu korku gerçekleşecekmiş gibi geliyor.

Zamanımın büyük bir kısmı fazla düşünmek ve derin düşünmekle geçiyor. Konuşmaları tekrarlıyorum, kafamda hayali insanlarla sahte tartışmalar yaşıyorum ya da sadece birinin söylediği ya da yaptığı şeylerden zihinsel olarak şikayet ediyorum. “Bir şey yaparken” bile zihnim aynı döngünün içinde sıkışıp kalmış gibi geliyor.

Günlerimi ağlayarak ve kendimi hırpalayarak geçirdim, aynı zamanda pozitif kalmayı ve kendime nezaketle davranmayı da denedim ama her şey aynıydı. Bu sadece işle ilgili değil, hayatımın her alanı, ancak iş bulmak şu anda tüm bunlar üzerinde en büyük etkiyi yapacaktır. ama tüm bunları çalışırken bile hissettim, bu yüzden ne yapacağımı bilmiyorum.

Eğer herhangi biri benzer bir şey yaşadıysa – tükenmişlik, kaçınma, dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu, depresyon ya da tamamen sıkışıp kalma – bundan nasıl kurtuldunuz? Aslında ne yardımcı oldu? Sihirli bir çözüm beklemiyorum ama gerçekten böyle yaşamaya devam etmek istemiyorum.

Okuduğunuz için teşekkür ederiz.