Kafam karıştı ve kayboldum

Ben bir 22F’yim. Son 4 yıldır imkanım varken okula gitmek yerine soyunmaya karar verdim. Bir yola karar veremiyorum. Ben dans ederken babamla yaÅŸadım ve bu güvenliÄŸi ve sadece tasarruf etme fırsatını hafife aldım. Mali açıdan o kadar kötü kararlar verdim ki, bana miras kalacak kadar bahÅŸedilen paranın çoÄŸunu elimde tutmayı baÅŸaramadım ve sonrasına kadar ne kadar kötü durumda olduÄŸumun farkında bile deÄŸildim. Dans ve fitness tutkum var ve bu yılın Åžubat ayında bileÄŸimi kırdım. Temmuz ayında sanki hayatıma odaklandım ve onu çok yalnız ve baÅŸarısız bir hale getirdiÄŸimi fark ettim ve dans etmeyi bırakacağımı düşündüm ve o zamandan beri zihinsel olarak berbat hissettim. Sicilimde dui tutuklaması var ama mahkumiyet yok. Herhangi bir ÅŸey hakkında ne kadar çok açıklama yaparsam, kulaÄŸa o kadar kötü gelecektir. Babamın fazla bir ÅŸey yapmamamdan sıkılmasından sonra teyzem son 4 aydır yanında kalmama izin veriyordu. Orada zamanımın çoÄŸunu etrafımdaki herkese dans ederken bir yere varamadığım konusunda varoluÅŸsal bir kriz yaÅŸayarak geçirdim. Åžimdi potansiyel bir iÅŸ teklifi için teyzemin evini bir hevesle terk ettim. ÖzgeçmiÅŸim o kadar berbat ki baÅŸvuruyu bırakıyorum. ve nereye ilerleyeceÄŸimden emin deÄŸilim. Teyzelerimin yanına geri dönmeli miyim? Kafam çok karışık. Ailem psikolojik ilaçların bana yardımcı olabileceÄŸini düşünüyor ama benim onlarla ilgili korkularım var ve bazen yaptıkları tek ÅŸeyin, deÄŸiÅŸimi motive etmesi gereken stres etkenlerini örtbas etmek olduÄŸunu hissediyorum. Ä°laçlar hayatta ne yapmak istediÄŸimi bilmeme yardımcı olacak mı? Bilmiyorum. YaÅŸam tarzı ve saÄŸlık konularında gerçekten tutkuluyum ama görünen o ki zihinsel olarak kötü bir durumdayım ve kendi kiÅŸisel bakımımdan vazgeçtim. Åžu anda kız kardeÅŸimin kanepesinde uyuyorum ve kalmama ne kadar izin vereceklerini bilmiyorum. Etrafımdaki insanlara yaptığım ÅŸey çok boktan. Bu dönem çevrimiçi olarak baÅŸladığım birkaç rastgele derste kalırsam, 529’dan kendi başıma bir daire alabilirim. Kendi başıma kalmaktan korkuyorum. Her ne kadar biraz engelli olsam da artık kendimi dansa bırakmalı mıyım bilmiyorum. Düşünme ÅŸeklim tuhaf geliyor ve yıllar geçtikçe daha fazla düşüşe geçmek istemiyorum. Ayağım yüzünden kendimi kırılmış hissediyorum ve zihinsel olarak çok iyi durumda olmadığımı ya da saÄŸlık hizmetleri gibi ilginç bulabileceÄŸim alanları takip edemediÄŸimi hissediyorum. Kendimde görebildiÄŸim yetkilendirme ve manipülatif özellikler veya taktiklerin karışımını çok itici buluyorum. Sanırım tüm bunlar hakkında biraz bilgelik arıyorum. Ne dilediÄŸime dikkat etmem gerektiÄŸini biliyorum ama görünen o ki neredeyse Ä°sa’nın kendisinin ortaya çıkmasına ihtiyacım var. Veya bir ÅŸekilde düşündüğüm yolların çoÄŸunu deÄŸiÅŸtirmek. OkuduÄŸunuz için teÅŸekkürler.