Hiç işte ayak kıvrımlı bir bok almanız gerekiyor mu?

Hiç geç işe girip ayak kıvrımlı bir bok almak zorunda mısın? Geç uyandım, bundan memnun değildim, ama her neyse, hala personel toplantısı yapmak için yeterli zamanım vardı. Ama personel toplantısı başlarken, midem çalkalanmaya başladı ve arka kapı zilini deli gibi gidiyordu. Gerçekten sıcak ve çorba dışarı çıkmak için istekliydi. Personel toplantısı iyi gidiyor, harika. Ne yazık ki ofiste doğum günü kutlamalarında sahip olduğumuz pastayı yiyemiyorum, ama yemek için eve götürebilirim ve bu sandalyemde kötü bir patlama riskini almaktan daha iyi. Böylece toplantı sona erer, sonra büyük patron çağırır; Departmanımı benimle tartışmak istiyor. Bazı fikirlerin üzerinden geçiyoruz, projeksiyonlarını ortaya koyuyor, notlarımı alıyorum, geri bildirim ve içgörüler sunuyorum. Çağrı bitiyor, büyük patron mutlu, mutluyum, pisliğim mutlu olmaktan uzak. Ön büroya koşuyorum ve banyoya anahtar alıyorum. Tüken, neyse ki banyo sadece birkaç adım uzaklıktadır. Ama boktan şansım olmaz mıydı, lanet anahtar işe yaramıyor, uymuyor bile. Ön büroya geri dönüyorum ve sadece yanlış anahtarı aldım. Bu yüzden erkek anahtarını ve küçük panda anahtar zincirini alıp geri rezerve ediyorum. Anahtar kilitte gider, harika. Ama yanlış bir şekilde dönüyor !!! Banyoyu kilitleyebilirim, ama kilidini açamıyorum. Ben becerdin. Görünüşe göre koridorda kendimi boks yapıyorum. Sonra aniden, güzel bir melek ortaya çıkıyor ve bana diğer koridorun hemen altında başka bir banyo olduğunu söylüyor. Hallelujah !!!!! Ben işe yaramaz panda anahtarını masaya bıraktı ve boogie diğer banyoya yolum. Açıkça atletik merkezi için bir soyunma odası, ama yine de binada çalışıyorum, bu yüzden büyük bir şey değil. Acele ediyorum, ilk durak boş buluyorum, içeri kay, kapıyı kapatın, kilitliyorum, geri dön, oturma, pantolon, aşağı, iç çamaşırı ter sırılsıklam kıç saçımdan ayrılıyorum, lanet olası oturup tuvalet kasesinin içindeki pisliğimi patlatmaya devam ediyorum. Ve lanet acıyor. Pompeii ile sevişen Vesuvius ateşleri gibi yandı. Ama ohhhhhh arkadaşlarım, o klozet kasesini bir Picasso’ya dönüştürdükten sonra nasıl rahatladım. Ama maalesef çok daha iyi olamaz. Beyinlerimi pisliğimden üflemeyi bitirdikten sonra, bir, iki değil, dört rulo olduğunu bulmak için tuvalet kağıdı dağıtıcısına bakıyorum. Üçü yepyeni ama elbette hepsi tek katlı, Şeytan tarafından onaylanan cehennemden taze idi. Sadece şansım. Tek katlı tuvalet kağıdı ile taze bok kaplı pisliğinizi silmek zorunda kalmadan daha kötü bir şey yok. Ama bekle, daha da iyi olur (benim için daha kötü). Aslında erişilebilir olan rulo son birkaç kağıt üzerindeydi. Demek istediğim hey, tüm cehennem koridorda bacaklarımın kenarlarını aşağı indirmeden önce bir banyoya bile yaptım mucize bir mucizeydi, neden herhangi bir tuvalet kağıdı olmasını beklemeliyim? Olabildiğince dikkatli bir şekilde, baskı altında dinlerken baskı altında performans gösteren bir cerrah gibi, biraz kağıt aldım, bir kez sildim ve kutsal lanet çok şey vardı. Bunu kaseye fırlattı ve sonra kağıdın geri kalanını yakaladı ve ikinci kez sildi. Önemli ölçüde daha az ve bundan sonra kuru popo yanaklarımı öpen soğuk hava hissini hissedebiliyordum ve sonunda özgür olduğumu biliyordum. Yan not: Bu dünyada yenilik yapılacak her şeyden, tuvalet kağıdı dağıtıcılarını tek başına bırakabilir miyiz? Yani kutsal bok, ok yöne doğru itildiğinde, hiçbir şey yapmadığı bir anahtar/kol vardı. Sadece pisliğimi silmek için bir lanet talimat kılavuzunu okumaya çalışmıyorum, bu yüzden bu rulet saçmalık yerine alttan ulaşılabilir uçları ile klasik iki rulo yapıştıralım. Her neyse, tuvaletin kenarında bir cıvata gibi görünen bir düğmeden tuvaleti temizledim ve temizledim. Bu başka bir şey, pozisyon sensörü yıkama ile durabilir miyiz? Bir kolla ilgili yanlış bir şey yoktu, bir düğmeyle ilgili yanlış bir şey yok, neden istediği zaman işe yarayan bir şeyle çalışan bir şeyi değiştiriyoruz. Bilmiyorum, belki tuvalet ırkçı falandı, ama ayağa kalktığımda ya da bundan sonra herhangi bir zamanda yıkamadı. Eğer bir pislik olsaydım, kaseyi sıfır gibi görünürdüm, ama iyi bir insan olmaya çalışıyorum, bu yüzden tuvaleti yıkarken manuel seçeneği aramak için zaman ayırdım. Tüm bunlar yoldan çekildiğinde, onları pantolon yukarı çekiyorum ve duraktan ve lavabolara mosey. Bana göre, uzantılarımı temizlemek için muslukta durur durmaz, lavabonun üzerindeki ışık bir nöbet geçirmeye başladı. Beş dakika önce pisliğimden daha kötü titriyordu. Sanırım ayak parmağı kıvrımlı bağırsak hareketimden sağ kurtulduğum gerçeği, korkuyu vurmak için yeterliydi. Her iki durumda da, ellerimi yıkadım, kalan kahverengi sürprizlerden kendimi temizledim, kurutdum, banyodan çıktım, salondan aşağı ve ofise geri döndüm. Haftanın geri kalanı ve ne yapmak istediğimiz hakkında amirimle sohbet ettim. Sonra eşyalarımı paketledim, saat ettim, veda ettim ve binadan çıktım, elinde kek, evde yemeye hazır.