Hayatta herhangi bir perspektif görmek için mücadele etmek

32 yaşındayım. Hiç gerçek bir işim olmadı, 3 kez uni’den başarısız oldum. Şu anda yiyecek ve temel ihtiyaçlar satın almak için ayda 300 € ödenek ile sosyal refahtan yaşamak. Son birkaç yılda 0 başarı ile yüzlerce iş başvurusu yazdım. Çeşitli tedavi ve danışmanlık biçimlerine gittim, distimi, TSSB, depresyon ve sosyal kaygı teşhisi kondum ve engelli olarak sınıflandırıldım. Günlük yaşam bir mücadeledir çünkü temelde her zaman ölmek istiyorum. Kahvaltı yemek gibi küçük aktiviteler bile kendimle sürekli tartışmalarda olduğum ve hepsinin anlamını sorguladığım için bir mücadele haline geliyor.

Temelde yaşamak için yemekten, temiz olduğum için kendimden nefret ediyorum. Ne zaman bir araba kullanıyorsam, onu gelen trafiğe sürmeyi düşünüyorum. Ne zaman bir tren beklersem önünde atlamayı düşünüyorum. Ne zaman bir köprünün üzerinden yürürsem, atlamayı düşünüyorum. Bu düşünceler benim için günlük ve terapi ve ilaçla bile yıllar boyunca daha da kötüleştiler. Terapistim tavsiye ettikten sonra SSRI’lara konuldum ama sadece sorunlarımı daha da kötüleştiriyorlar. Hala delicesine depresyonda hissediyorum ama artık bir şeylerden zevk alamıyor. Terapistimin bana gösterdiği teknikler gerçekten işe yaramıyor. Artık sert veya orgazm alamıyorum ve endişeleniyorum, diğer insanların benzer deneyimini okuduktan sonra kalıcı bir şey olacak. Yine de mastürbasyon yapma ve seks yapma dürtüsüm var. Doktorum bana bu olası yan etkilerden bahsetmedi, bu yüzden ihanete uğramış hissediyorum. Oh ve düzeltemediğim kalıcı uyku sorunlarım var.

Bir eşim ve bir aileye sahip olmak istiyorum, ama bu noktada oraya asla ulaşamayacağım gibi geliyor. Mücadele ettiğim ve nitpicked olduğumdan çok daha başarılı ve çekici erkekler görüyorum. Sadece arkadaşlık yapmak bile imkansız görünüyor. İnsanlara hayat hikayem hakkında ne zaman söylesem, itiliyorlar ve bana bir kaybeden diyorlar ya da bana gerçekten bir insan gibi hissetmemi sağlayan bu garip acıma tedavisini veriyorlar. Hayatta kalabalığımı nerede bulacağımı bilmiyorum. Mahallemde okulla mücadele eden çocuklara yardım ettiğim biraz gönüllülük yapıyorum ve ruhumu biraz kolaylaştırırken bu harika bir düzeltme değil ve eve döndüğümde hala uzanıp tavana bakıyorum.

Şu anda kendim için gerçekten bir gelecek görmüyorum. Muhtemelen evsiz olacağım ya da bir barınakta ya da başka bir şeyde yaşayacağım. (İnsanların bana bir terapist görmemi söyleyeceklerini biliyorum. Bunu şu anda yapıyorum, şu anda önümüzdeki 3 hafta boyunca tatilde. Ancak onunla konuşamam.)