Hayatta herhangi bir perspektif görmek için mücadele etmek

32 yaşındayım. Hiç gerçek bir iÅŸim olmadı, 3 kez uni’den baÅŸarısız oldum. Åžu anda yiyecek ve temel ihtiyaçlar satın almak için ayda 300 € ödenek ile sosyal refahtan yaÅŸamak. Son birkaç yılda 0 baÅŸarı ile yüzlerce iÅŸ baÅŸvurusu yazdım. ÇeÅŸitli tedavi ve danışmanlık biçimlerine gittim, distimi, TSSB, depresyon ve sosyal kaygı teÅŸhisi kondum ve engelli olarak sınıflandırıldım. Günlük yaÅŸam bir mücadeledir çünkü temelde her zaman ölmek istiyorum. Kahvaltı yemek gibi küçük aktiviteler bile kendimle sürekli tartışmalarda olduÄŸum ve hepsinin anlamını sorguladığım için bir mücadele haline geliyor.

Temelde yaÅŸamak için yemekten, temiz olduÄŸum için kendimden nefret ediyorum. Ne zaman bir araba kullanıyorsam, onu gelen trafiÄŸe sürmeyi düşünüyorum. Ne zaman bir tren beklersem önünde atlamayı düşünüyorum. Ne zaman bir köprünün üzerinden yürürsem, atlamayı düşünüyorum. Bu düşünceler benim için günlük ve terapi ve ilaçla bile yıllar boyunca daha da kötüleÅŸtiler. Terapistim tavsiye ettikten sonra SSRI’lara konuldum ama sadece sorunlarımı daha da kötüleÅŸtiriyorlar. Hala delicesine depresyonda hissediyorum ama artık bir ÅŸeylerden zevk alamıyor. Terapistimin bana gösterdiÄŸi teknikler gerçekten iÅŸe yaramıyor. Artık sert veya orgazm alamıyorum ve endiÅŸeleniyorum, diÄŸer insanların benzer deneyimini okuduktan sonra kalıcı bir ÅŸey olacak. Yine de mastürbasyon yapma ve seks yapma dürtüsüm var. Doktorum bana bu olası yan etkilerden bahsetmedi, bu yüzden ihanete uÄŸramış hissediyorum. Oh ve düzeltemediÄŸim kalıcı uyku sorunlarım var.

Bir eşim ve bir aileye sahip olmak istiyorum, ama bu noktada oraya asla ulaşamayacağım gibi geliyor. Mücadele ettiğim ve nitpicked olduğumdan çok daha başarılı ve çekici erkekler görüyorum. Sadece arkadaşlık yapmak bile imkansız görünüyor. İnsanlara hayat hikayem hakkında ne zaman söylesem, itiliyorlar ve bana bir kaybeden diyorlar ya da bana gerçekten bir insan gibi hissetmemi sağlayan bu garip acıma tedavisini veriyorlar. Hayatta kalabalığımı nerede bulacağımı bilmiyorum. Mahallemde okulla mücadele eden çocuklara yardım ettiğim biraz gönüllülük yapıyorum ve ruhumu biraz kolaylaştırırken bu harika bir düzeltme değil ve eve döndüğümde hala uzanıp tavana bakıyorum.

Şu anda kendim için gerçekten bir gelecek görmüyorum. Muhtemelen evsiz olacağım ya da bir barınakta ya da başka bir şeyde yaşayacağım. (İnsanların bana bir terapist görmemi söyleyeceklerini biliyorum. Bunu şu anda yapıyorum, şu anda önümüzdeki 3 hafta boyunca tatilde. Ancak onunla konuşamam.)