Hayatta çok başarısız olduğumu hissediyorum.

Yön duygum olmadığı için kendimi o kadar kaybolmuÅŸ hissediyorum ki kendim ve hayatım hakkında olumsuz düşüncelere kapılmaya baÅŸladım. 23 yaşındayım, lise diplomamı biyoloji bölümünden aldım ve istemediÄŸim bir bilgisayar bilimleri üniversitesi diplomam var. Bir nevi iÅŸin içine kapıldım (uzun hikaye), seçeneklerimi yeniden gözden geçirmek ve geleceÄŸimi yeniden deÄŸerlendirmek için birçok noktada okulu bırakmak istedim ama ailem beni her zaman şöyle ÅŸeyler söyleyerek devam etmeye zorladı: “Bu dönemi bitir”, “sadece 2 yıl daha”, “bir yıl daha”, “ÅŸimdi bırakırsan boÅŸa gider”, vb. kesinlikle nefret ediyorum, Mezuniyet yılım boyunca durumun ne kadar kötü olduÄŸunu gördüler, kendimi berbat hissettim ve yeni bir zihinsel çöküntüye girdim felç semptomlarım var (hala atp olup olmadığından emin deÄŸilim ama yüzümün yarısı kelimenin tam anlamıyla düşüyordu gözlerimin aÅŸağıya doÄŸru sarktığını ve dudaklarımın aÅŸağıya doÄŸru kıvrıldığını gördüm ve vücudumun yarısı parmak uçlarıma kadar uyuÅŸtu) Ailem o gece beni acile götürmek için ÅŸehrime geldi, sanırım ancak o zaman bunun bana nasıl fiziksel bir zarar verdiÄŸini gerçekten anladılar (sarkık olduÄŸum ve ilerlemek için takviyelere güvendiÄŸim ikinci yılın yanı sıra) Mezun olduktan sonra bilgisayarla ilgili iÅŸleri takip etmemeye kararlıydım ve hangi iÅŸe girersem gireceÄŸimi ve sıralamalarda daha yukarılara tırmanmayı umarak çok çalışmaya odaklanacağımı umuyordum, bunu yaptım belki röportajlar sayımı kaybettim, sonunda ÅŸimdiye kadarki en zehirli çevreye sahip bu berbat satış iÅŸini buldum Ama sanki 4 kasaba uzaktaydı bunu yaklaşık bir ay yaptım ve ayrılmak zorunda kaldım, Bundan bir ay sonra müşteri ÅŸirketinde baÅŸka bir iÅŸe girdim hizmet, tamamen uzaktı ama iÅŸin kendisi o kadar kötüydü ki zihinsel durumum daha da kötüleÅŸti, Müşterisi ama sohbetler aracılığıyla ve aynı anda birçok sohbeti yönetmek zorunda kaldınız (ve çoklu görevlerde hiçbir zaman bu kadar iyi olmadım asla bunun gibi birden fazla ÅŸeye odaklanamıyorum) Ve saatler rotasyonlu 12 saatlik vardiyalar ve yoÄŸun ÅŸekilde izlenen molalar gibi çılgıncaydı, titrediÄŸim ve zar zor nefes aldığım bir noktaya geldiÄŸimi hatırlıyorum ama ellerimi fare ve klavyeden kaldıramadım çünkü bu ne kadar yoÄŸun hissettim, en azından benim için bunun kesinlikle çoklu görev yapamamamdan kaynaklandığını düşünüyorum, her zaman bir ÅŸeye odaklanan ve bunu elimden gelenin en iyisini yapan bir insan oldum, sonra diÄŸerine geçiyorum, yüzümde bir yanıt zamanlayıcısı ile aynı anda çok fazla sohbet açamıyorum, yapamadım (O zamanlar bir aile üyemi kaybettim, bu yüzden hiç de iyi deÄŸildi) Birkaç ay sonra o iÅŸten ayrıldım Ve amirim bile kararıma ÅŸaşırdı çünkü performansımı gördü iyiydi ve kafam karıştı, performansım ve hızlı öğrenme hızım sayesinde iyi gidiyormuÅŸ gibi görünmeme raÄŸmen nasıl “birdenbire” ayrılmaya karar verdim ve o zamandan beri (yaklaşık 6 aydır) iÅŸsizim Kendimi çok kaybolmuÅŸ hissettim çünkü ilgi alanlarım kelimenin tam anlamıyla sadece yemek piÅŸirmek ve ara sıra video oyunları oynamak veya ÅŸov veya film izlemekti, profesyonel olarak aşçılık yapmak istedim ama ailemin bunun karlı olmadığını ve diplomamı boÅŸa harcamak gibi olduÄŸunu söyleyerek buna karşı olduklarını hissettim (hala bu bilgisayar bilimi diplomasını nasıl kullanmayacağımı anlayamıyorlar) Yaz boyunca yüksek lisans yapmayı düşündüm, ancak programların çoÄŸu belirli lisans mezunlarına sahip olma konusunda spesifikti, bu yüzden muhtemelen pahalı seçenekleri takip etmediÄŸim sürece, artık söz konusu bile olamazdı, ancak o yaz boyunca bir ev krizi yaÅŸadık ve araÅŸtırmaya devam edemedik, o yüzden artık gitti, Ve ne yapacağımı bilemez haldeydim ve hiçbir konuda gerçekten deÄŸerli bir deneyimim yok, üniversite, staj ve bu 2 iÅŸe yaramaz iÅŸ ile yarı zamanlı sosyal medya yönetimi yaptım,

Hiçbir zaman bilgisayar bilimi peÅŸinde koÅŸmadım, bundan nefret ettim, kodlamadan nefret ettim, içinde denediÄŸim her ÅŸeyden nefret ettim, yemek piÅŸirmeyi gerçekten seviyorum ve seviyorum ama kendi ailem tarafından bu iÅŸin peÅŸinden gitme konusunda çok cesaretim kırılıyor ve onların nedenlerini anlıyorum, Ve diÄŸer seçeneklerin çoÄŸu alakasız deneyimlerim nedeniyle beni iÅŸe almıyor ya da yaptığım karmaşık yolu bilmiyorum, Ve sanki peÅŸinden gitmeye çalışacak hiçbir ÅŸeyle ilgilenmiyormuÅŸum gibi hissediyorum, sanki hayatta o kadar kaybolmuÅŸum ki nereye bakacağımı ve ne arayacağımı bile bilmiyorum Ve hissediyorum Sanki daha seçici davranmışım gibi, tekrar “herhangi bir ÅŸey” yapmak uÄŸruna kendimi “herhangi bir ÅŸeye” sokmaktan çok korkuyorum

Zamanımın ve çabamın çoğunu buna gerçekten yatırabileceğim ve hayatta bir yere vardığım ve doğru bir şey yaptığım gibi gerçekten ödüllendirildiğimi hissedebileceğim, buna değecek bir şey olmasını istiyorum.

Kusura bakmayın uzun oldu ve farkına bile varmadım, okumaya zaman ayırdığınız için teşekkür ederim, Hiç böyle hisseden oldu mu? Üstesinden gelmeyi başardınız mı? Eğer öyleyse, bunu nasıl yaptınız?