Hayatta çok başarısız olduğumu hissediyorum.

Yön duygum olmadığı için kendimi o kadar kaybolmuş hissediyorum ki kendim ve hayatım hakkında olumsuz düşüncelere kapılmaya başladım. 23 yaşındayım, lise diplomamı biyoloji bölümünden aldım ve istemediğim bir bilgisayar bilimleri üniversitesi diplomam var. Bir nevi işin içine kapıldım (uzun hikaye), seçeneklerimi yeniden gözden geçirmek ve geleceğimi yeniden değerlendirmek için birçok noktada okulu bırakmak istedim ama ailem beni her zaman şöyle şeyler söyleyerek devam etmeye zorladı: “Bu dönemi bitir”, “sadece 2 yıl daha”, “bir yıl daha”, “şimdi bırakırsan boşa gider”, vb. kesinlikle nefret ediyorum, Mezuniyet yılım boyunca durumun ne kadar kötü olduğunu gördüler, kendimi berbat hissettim ve yeni bir zihinsel çöküntüye girdim felç semptomlarım var (hala atp olup olmadığından emin değilim ama yüzümün yarısı kelimenin tam anlamıyla düşüyordu gözlerimin aşağıya doğru sarktığını ve dudaklarımın aşağıya doğru kıvrıldığını gördüm ve vücudumun yarısı parmak uçlarıma kadar uyuştu) Ailem o gece beni acile götürmek için şehrime geldi, sanırım ancak o zaman bunun bana nasıl fiziksel bir zarar verdiğini gerçekten anladılar (sarkık olduğum ve ilerlemek için takviyelere güvendiğim ikinci yılın yanı sıra) Mezun olduktan sonra bilgisayarla ilgili işleri takip etmemeye kararlıydım ve hangi işe girersem gireceğimi ve sıralamalarda daha yukarılara tırmanmayı umarak çok çalışmaya odaklanacağımı umuyordum, bunu yaptım belki röportajlar sayımı kaybettim, sonunda şimdiye kadarki en zehirli çevreye sahip bu berbat satış işini buldum Ama sanki 4 kasaba uzaktaydı bunu yaklaşık bir ay yaptım ve ayrılmak zorunda kaldım, Bundan bir ay sonra müşteri şirketinde başka bir işe girdim hizmet, tamamen uzaktı ama işin kendisi o kadar kötüydü ki zihinsel durumum daha da kötüleşti, Müşterisi ama sohbetler aracılığıyla ve aynı anda birçok sohbeti yönetmek zorunda kaldınız (ve çoklu görevlerde hiçbir zaman bu kadar iyi olmadım asla bunun gibi birden fazla şeye odaklanamıyorum) Ve saatler rotasyonlu 12 saatlik vardiyalar ve yoğun şekilde izlenen molalar gibi çılgıncaydı, titrediğim ve zar zor nefes aldığım bir noktaya geldiğimi hatırlıyorum ama ellerimi fare ve klavyeden kaldıramadım çünkü bu ne kadar yoğun hissettim, en azından benim için bunun kesinlikle çoklu görev yapamamamdan kaynaklandığını düşünüyorum, her zaman bir şeye odaklanan ve bunu elimden gelenin en iyisini yapan bir insan oldum, sonra diğerine geçiyorum, yüzümde bir yanıt zamanlayıcısı ile aynı anda çok fazla sohbet açamıyorum, yapamadım (O zamanlar bir aile üyemi kaybettim, bu yüzden hiç de iyi değildi) Birkaç ay sonra o işten ayrıldım Ve amirim bile kararıma şaşırdı çünkü performansımı gördü iyiydi ve kafam karıştı, performansım ve hızlı öğrenme hızım sayesinde iyi gidiyormuş gibi görünmeme rağmen nasıl “birdenbire” ayrılmaya karar verdim ve o zamandan beri (yaklaşık 6 aydır) işsizim Kendimi çok kaybolmuş hissettim çünkü ilgi alanlarım kelimenin tam anlamıyla sadece yemek pişirmek ve ara sıra video oyunları oynamak veya şov veya film izlemekti, profesyonel olarak aşçılık yapmak istedim ama ailemin bunun karlı olmadığını ve diplomamı boşa harcamak gibi olduğunu söyleyerek buna karşı olduklarını hissettim (hala bu bilgisayar bilimi diplomasını nasıl kullanmayacağımı anlayamıyorlar) Yaz boyunca yüksek lisans yapmayı düşündüm, ancak programların çoğu belirli lisans mezunlarına sahip olma konusunda spesifikti, bu yüzden muhtemelen pahalı seçenekleri takip etmediğim sürece, artık söz konusu bile olamazdı, ancak o yaz boyunca bir ev krizi yaşadık ve araştırmaya devam edemedik, o yüzden artık gitti, Ve ne yapacağımı bilemez haldeydim ve hiçbir konuda gerçekten değerli bir deneyimim yok, üniversite, staj ve bu 2 işe yaramaz iş ile yarı zamanlı sosyal medya yönetimi yaptım,

Hiçbir zaman bilgisayar bilimi peşinde koşmadım, bundan nefret ettim, kodlamadan nefret ettim, içinde denediğim her şeyden nefret ettim, yemek pişirmeyi gerçekten seviyorum ve seviyorum ama kendi ailem tarafından bu işin peşinden gitme konusunda çok cesaretim kırılıyor ve onların nedenlerini anlıyorum, Ve diğer seçeneklerin çoğu alakasız deneyimlerim nedeniyle beni işe almıyor ya da yaptığım karmaşık yolu bilmiyorum, Ve sanki peşinden gitmeye çalışacak hiçbir şeyle ilgilenmiyormuşum gibi hissediyorum, sanki hayatta o kadar kaybolmuşum ki nereye bakacağımı ve ne arayacağımı bile bilmiyorum Ve hissediyorum Sanki daha seçici davranmışım gibi, tekrar “herhangi bir şey” yapmak uğruna kendimi “herhangi bir şeye” sokmaktan çok korkuyorum

Zamanımın ve çabamın çoğunu buna gerçekten yatırabileceğim ve hayatta bir yere vardığım ve doğru bir şey yaptığım gibi gerçekten ödüllendirildiğimi hissedebileceğim, buna değecek bir şey olmasını istiyorum.

Kusura bakmayın uzun oldu ve farkına bile varmadım, okumaya zaman ayırdığınız için teşekkür ederim, Hiç böyle hisseden oldu mu? Üstesinden gelmeyi başardınız mı? Eğer öyleyse, bunu nasıl yaptınız?