Hayatımın elimden çıktığını hissediyorum

Gerçekten biraz tavsiyeye ya da sadece onay sözlerine ihtiyacım var, sıkışmış gibi hissediyorum, herkesin hayatı (eski sınıf arkadaÅŸları) ilerlerken ilerlemiyorum, gerçekten bir baÅŸarısızlıkım ve gerçekten ne yapabildiÄŸimi bilmiyorum, 23 Ekim’de 23, mühendis majör, yaÄŸ, yok, baÅŸka bir ülkemde uzun zamandır 4’le uzun zamandır 4’le uzun zamandır 4’le uzun süre önce bir ldr ile biraz benim hakkımda deÄŸil, 4 yılda bir ldr ile. ), bir baÅŸarısızlık.

Bu hayatta tuzaÄŸa düşmüş gibi hissediyorum, neden? Nerede ve nasıl baÅŸlayacağımı bilmiyorum, her ÅŸeyi yavaşça ele alalım, Batı Avrupa’da 10/11 yıla kadar doÄŸup büyüdüm, liseden mezun olduÄŸum ülkeme geri döndüğümüzden daha doÄŸup büyüdüm, burada üniversite için buraya geri dönmeme ve her yıl buraya geldim ve her yıl buraya geldim ve her yıl geldim, tüm arkadaÅŸları kaybettim, bir baÅŸkasına sahip olduÄŸum zaman, en fazla bilgi edinmediÄŸimde mantıklı, benden en çok çalıştığım zaman, 0. ), Ãœniversitede kimsenin bilmediÄŸi bir ÅŸey baÅŸarısız oldum, teknik olarak beÅŸinci yılımda 0 sınav yaptım, neden çok zor olduÄŸunu sorarsanız? Sadece herhangi bir cevabım yok çünkü hiç iyi çalıştığımı hiç hissetmedim ya da hepimi vermedim, her zaman erteliyordum, bu 4 yılda sadece 4 sınava gittim, ailem tüf olduÄŸunu bilmiyorlar ama mükemmeliyetçinin beni öldürdüğünü hissediyorum (sınıfta ilk olarak okulda ve mezun oldum, hala çalışabiliyordum, hala bitiriyorum, bükmek isteyebiliyorum, büktü bitiriyorum, büktü bitiriyorum, Derecesi, aileme bu 2 yıl içinde bitirileceÄŸime söz verdim (yapabileceÄŸimden emin deÄŸilim), sahil ve ÅŸeyler hakkında sorabilecekler için, zaten yarı zamanlı ve yaz aylarında bir barista ve garson olarak, öğrenimim temelde ücretsiz (diÄŸer her ÅŸey için, kendi eÅŸyalarım için para bir ÅŸeyler için para biriktirdiÄŸim gibi, onlar bile para biriktirirsem, hatta para bir ÅŸekilde, gurur duyduÄŸum gibi, bu kadar gurur duyduÄŸum gibi, onurlu bir ÅŸekilde söylenirsem, bu kadar gurur duyduÄŸum gibi) Temelde hiçbir arkadaşım yok, aynı kursumu yapan sadece bir tane var ama yalnız yaşıyor ve kendini korumak için çalışıyor ve düzenli olarak üniversiteye gitmiyorum, diÄŸer yandan derslere katılıyorum, anlamaya baÅŸlıyorum çünkü kendi başıma birinci yıl dersleri için çalışırken ikinci yılın kurslarını takip ederken, bu beni ikinci yıl için hiçbir ÅŸey anlamıyor ve serbest zamanım, sadece anlaşılmadığımı, sadece kimsenin anlaşılmadığı gibi, sadece bir ÅŸey olarak çalışmamı saÄŸlıyor, çünkü sadece öyle deÄŸil. Kendimden, kimseden sınıf arkadaÅŸları gibi yardım isteyemem, çünkü ben çok geride kaldım ve daha gençler, bu yüzden yargılardan korkuyorum, bu yüzden üniversiteyi atlamaya baÅŸlıyorum ve annem derslerde olduÄŸumu sık sık sık atmaya baÅŸladığımdan beri evde olamam ya da stres izlediÄŸim ve hala dördüncü bira yazdığım, bu hala yeme ve içmek için yazıyorum, bu hala yeme ve içmek için yazıyorum, bu hala yeme ve içmek için yazıyorum, bu hala yeme ve içmek için yazıyorum, bu hala yeme ve içme yazıyorum 125kg fat so you can imagine , i tried to change my self , last year I started to take care more of my teeth and know I have the habit of brushing twice and flossing once everyday , the final thing is I am in ldr , I met her last year of high school , and while I never wanted to do ld , because I knew I was going abroad I don’t understand why I stayed , I tried to break up 1 time and she started crying so I gave up , she always pressures me to go and meet her , Ama yalan söylemeyeceÄŸim, ne yapacağımı bilmiyorum, aşığım? not sure , but I just don’t like to talk to her a lot , she pressures me to get married after my graduation as I said 2 years , while I feel rushed a lot , she is religious so even when I cant do any sexual thing besides kissing , and me being a virgin at 23 is really frustrating because even though everything I am faithful and never did anything , but I feel this relationship is just blocking my life , I cant travel to any place else because A money and time , B she get upset saying if you cloud travel why not come Bana göre, ya bir yere gidip onu görüyorum ya da onu görüyorum, bu yüzden maÄŸaraya ve onu görüyorum ve beni yoran çok ÅŸey, her gün beni aradığı gibi ısrar ediyormuÅŸ gibi, bu arkadaÅŸlarımla öğle yemeÄŸi için ısrar ediyorsam ve ona üzüldüğümü söylersem, bir diÄŸeri ise, bir diÄŸeri ise, bir diÄŸeri ise, bir diÄŸerinin evden önce uykuya daldı Görüntülü sohbetten nefret ediyorum ve sadece onu sadece sırtımdan çıkarmak için çalıştığımı söylüyorum, ÅŸey ÅŸu ki, herhangi bir sebep yok ve ona ayrılmak istediÄŸimi söylemek için çok haftayım ve sadece sonra ayrılmak için bok baÅŸlangıç ​​argümanları gibi hissediyorum. Yani evet bu benim hayatım. Düzeltmenin bir yolu var mı?